此生為人，對不起

    我得了一個病，這個病，在大部分的人的眼裏，是一種瘋病，精神病。

    我曾無數次的將死亡的邊緣抽離出來，我想要活下去，好好的活下去。

    我想活著跟世人證明，我的心有不甘，我想跟那個拋棄我的男人說，沒有你，我過的會更好。可我終究還是被壓垮了。

    以前的我，也是一個開朗愛笑的人，我覺得，隻要笑笑，沒有什麽事情過不了。可我終究還是錯了。錯的離譜，因為生活不會就此放過我。我昨天跑上了天台，對著天空看了很久，我發現我很想很想兩個人了，曾經，也是那兩個人將我的生命挽留在了這人世。可他們不應該這麽做的，他們的挽留，讓我走上了這極端的道路。

    因為他們沒想過，離開了他們的關懷和愛護，我無法苟延殘喘。

    我是一個渴望被愛的人，我沒有得到過父愛，因為我的親爹是一個賭徒和人渣，從我出生時，他就在監獄裏度過的。一直到我有記憶以來，他都一直待在監獄裏。我的母親，為了照顧他，廢寢忘食，甚至拿出了每個月百分之九十的錢送去監獄給他。

    我們兄妹三人，從小過著食不飽腹，但是從不願意接受別人接濟的生活。因為我媽從小就教育我們，做人，要有骨氣。這可能是我這樣一個人唯一的有點了，我什麽都沒有，就是有骨氣。

    我這輩子最大的夢想，是希望有一個真正的家，真正愛我的人和我愛的人。

    曾經，我以為我自己擁有了，但是愛情經不起現實的考驗，我自認為曾經最愛的人，在我最需要幫助的時候，拋棄了我。還在我一次次想死的時候，雪上加霜。

    將我推入了絕境。

    留下這篇文章，隻是想要告訴世人，若是有人看到，請幫我轉發給紅十字會，我本來想親自去辦理遺體捐贈的，現在恐怕去不了了。

    希望大家幫幫忙，這是我最後的遺願，幫我告知他們，我想要自己的往後餘生，再沒有跟那個男人有任何的關係。再沒有一點點的關係。

    我不是為了那個去死，也不是為了任何事情去死，我隻是最後那根叫精神的弦被繃斷了。

    最後，我要謝謝我人生中最重要的三個朋友，一個是月月，她曾嚐試著將我從絕望的沼澤中拉出來，隻可惜，沒拉出來，我依舊深陷其中無法自拔。還有一個是我從高中一起長大的好朋友，朱，她將我視作親人，我終究還是辜負了她的期望走上了這一條不歸路。最後就是素未謀麵的吳濤，他在我最困難的時候，幾次三番的出手幫我，一個陌生人，尚且能夠做到如此，但是想想我身邊的人都做了些什麽……我不禁想笑。

    人的一生，很長，也很煎熬。我這一輩子，活的透透的，也夠夠的。

    我積極向上，想要為自己謀求一份未來，可我的未來裏，沒有我。

    我不怕死，可我怕這樣被折磨著。

    這樣的折磨，無窮無盡，真的讓人窒息。我這一生，唯一的牽掛就是我的兩個孩子，如果我的小說以後還有任何的收入，還請官方幫我保留，留著給我的一雙孩子。

    曾經我想，如果那個男人沒有那麽狠心，把他們從我的身邊帶走，我可能會還有生活的目標。可是最後，我才明白，那個男人無時無刻不向我證明炫耀，我的一雙孩子，不需要我這個母親。

    謝謝你，謝謝你讓我明白了，我的存在，從一開始就是多餘的。

    我的眼淚已經流幹了，心也不會痛了。

    我隻是想讓自己得以安生，可是現實卻是……不得安生。

    對不起大家，對不起我愛的人和愛我的人，我的離開，或許會讓你們覺得一時痛苦。但是這種痛苦，會被時間治愈的。

    這輩子最錯，最不該的事情就是生活在一個周圍所有人都不了解我的世界裏。

    人生很短，此生為人帶給你們的傷痛，抱歉……

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