當晚，明月依舊。

    我倚在床頭，沒有開燈，享受著房間裏一片寧靜的月光。

    未來的規劃已經想得通透，我的心情很愉悅。

    而且我心裏還有另一種期待，曾可柔今晚會不會來？

    如果按她的性情來說，曾可柔肯定不會同意我那麽荒唐的要求。

    因為她對我非常反感，我閉著眼睛也知道曾可柔對我的態度。

    可如果按照程琨做事的手段來說，即便曾可柔心裏一百個不願意，她也一定會來。

    程琨是一個很可怕的男人，他做事向來簡單有效。

    我希望曾可柔會來，男人想上一個女人，有時候不僅僅因為愛，恨她照樣有想上她的衝動。

    當然，我對曾可柔也算不上恨，頂多是一種惡趣味。

    誰叫她平時那麽鄙視我，還冤枉我是渣男，盲目自信的她，很了不起麽？

    我很期待曾可柔今晚麵對我的態度。

    我也忽然意識到，男人之所以對女人產生某種想法，有時候竟來自於一種天生的好奇心。

    這是一種大眾男人的心態。

    日常生活中接觸到的女人，哪怕很陌生，也往往會在心裏想，這女人那種時候會是一種怎樣的表現？

    還有她的終極神秘，又會是怎樣的一種情景？

    這種心態就是一種好奇心，類似於拆快遞，表麵那些大家都能看到，但人們更感興趣的卻是自己親手拆開的那一刻。

    那是一種專屬性質的期待感，可以領略到別人所不知道的神秘。

    我現在就是這種心情，曾可柔就像一份快遞，我很想拆開她外麵的包裝，看看她裏麵的樣子。

    終於，我聽到走廊上有腳步聲傳來。

    在這個寂靜的夜晚，我可以聽得很清楚，盡管曾可柔腳步很輕，她腳上應該穿了一雙護士專用的平底鞋。

    但是我依然聽到曾可柔細碎的腳步聲來到房間門口。

    曾可柔沒有立刻就進來，腳步聲在門口止住。

    我估摸著這個點兒，門外的女人肯定就是曾可柔，她應該在門口糾結吧。

    平時對我那麽鄙視，結果，今晚卻要主動過來找我，她的心情肯定很複雜。

    我享受這一刻的感覺，等待也是一種樂趣，我期待曾可柔推門進來的那一刻，更希望看到她臉上的表情。

    終於，房門被人從外麵推開，進來的女人果然是曾可柔。

    我看到她還是一身潔白的護士裝，白淨的鴨蛋臉，一如往常，俏美無暇。

    區別隻在於，曾可柔眼中已沒有往日的鄙視，她一言不發走過來，靜靜的看著我，居然沒有任何表情。

    我訝異於曾可柔現在的態度，沒有表情，我就猜不到她的心理活動。

    我甚至很希望能聽到曾可柔喊我一聲渣男，但是她沒有。

    曾可柔就這麽一直靜靜的站在那裏看著我，始終一句話不說，然後她沒有表情的褪去了身上的衣裳。

    我很是意外，甚至沒看清曾可柔怎麽解開衣服扣子，她一身潔白的護士裝早已滑落腳邊。

    靜謐的月光下，我一下子呆住了。

    曾可柔裏麵居然什麽都沒穿，窗外的月光灑落她光滑潔白的身體，隱隱一抹白膩的瓷光。

    那一刻帶給我的感覺竟然很聖潔，我看到曾可柔目光裏隱隱一絲幽怨，我忽然覺得自己是不是有些過分了。

    隻因為曾可柔平時對我很凶，我就要這樣對她麽？

    這一絲愧疚感讓我有些坐不住，我微微往前傾了傾身子，想要讓曾可柔把衣服穿起來。

    可我還沒來得及開口，曾可柔就閉上眼睛，仿佛下定決心似的向我走來。

    我看到曾可柔白皙的雙腿閃過一抹黑色的朦朧，沒來得及反應，她就上床鑽進我的被窩兒。

    頓時，我感覺身邊貼近一種女性的細膩和溫柔。

    曾可柔的身子微微有些涼意，長發披散在枕邊，俏臉就像死了一樣沒有任何表情。

    女人如水，恍如月光。

    在這樣的環境裏，我很難相信曾可柔就這樣毫不猶豫的躺在我身邊。

    我看她的眼睛，她一眨不眨的望著屋頂，我去摸她的腳掌，她也沒有任何反應。

    我知道曾可柔並不想跟我在一起，尤其她一直冷漠的態度，我甚至猶豫著是不是就這樣放棄。

    可是腦子裏卻一陣恍惚，感受到曾可柔在身邊一起一伏的呼吸，還有她那種女性所特有的溫柔，我忽然就跟著了魔障似的控製不住自己。

    我一翻身壓在了曾可柔的身上…;…;

    那一夜的過程不必細表，曾可柔也沒在我身邊待一整夜，當我滿身疲憊的重新倚在床頭時，曾可柔一聲不響的穿起衣裳，然後頭也不回的走出了病房。

    自始至終，曾可柔一句話都沒跟我說。

    即便到了最關鍵的那一刻，她寧肯扭曲了俏臉，用手捂住自己的嘴巴，也不肯對我發出隻言片語。

    曾可柔的眼睛也一直緊閉著，她用這種無聲的沉默表明了她對我的態度。

    她雖然無力反抗，但她依然很鄙視我，隻不過這種鄙視，深藏在心底。

    曾可柔就這樣走了，枕邊依然殘留著她的發香。

    我扭頭看向窗外，月光依舊皎潔，我心中卻有了一種從未有過的失落感。

    我忍不住問自己，這樣做真的對嗎？

    我點上一根煙，在嫋嫋的煙霧中仿佛有一種思考人生的深沉。

    終於在想到了一個問題之後，我心裏那種負罪感，隨著淡淡的煙霧消弭於無形。

    床上留有曾可柔淡淡的餘香，但是床單潔白無瑕，微微一小片洇濕的水漬，卻並沒有那種鮮豔的色彩。

    原來女人真的不能隻看表麵，我隻知道，曾可柔已經不是第一次了。

    既然不是第一次，我也沒必要對她愧疚什麽，難道不是麽？

    我隻要能做到為曾可柔保守秘密就好，其它的一切，並不重要。

    沒人知道的事情，就是從來都沒有發生過的事情。

    我安心上床睡覺，那一夜，我睡得很坦然，什麽夢都沒有做。

    第二天一早，曾可柔慣例來病房查床，她的俏臉沒有任何表情，就好像不認識我似的，這時即便有第三個人在場，也不會想到曾可柔昨晚上過我的床。

    我感受到曾可柔與以往的差別，她沒有喊我渣男，也沒有半點鄙視我的樣子，這是一種無視感，我猜不出曾可柔現在的心情。

    不過我卻覺得有點不習慣，有心想跟曾可柔說些什麽，但她一直麵沉如水，看都不看我一眼，默默的給我登記好病曆，就準備轉身離開。

    “曾護士…;…;”

    我開口叫住她，我心裏想著是不是應該跟她道一聲抱歉，雖然她昨晚確實不是第一次，但畢竟也算是傷害了她不是麽。

    曾可柔停住腳步，沒有回頭，依然背對著我。

    “昨晚…;…;對不起…;…;”

    我強迫自己說出這句話，當時也幸好曾可柔沒有回頭，如果麵對她的眼睛，我真不知道自己有沒有勇氣跟她說一聲對不起。

    我看到曾可柔的雙肩微微顫抖，我知道她這一刻的心情無法平靜。

    “如果你還有良心的話，請永遠忘掉昨晚的一切，我們之間，就當什麽都沒有發生過。”

    曾可柔說完，頭也不回的逃出病房，我看出她的腳步已經變得淩亂。

    這說明，曾可柔的心也已經亂了。

    我一時無語，心裏默默的對曾可柔保證道：“請你放心，我們之間的秘密，永遠不會有第三個人知道。”

    我倚靠在床頭，閉目養神。

    或者也可以說，我需要給自己一種心理上的安寧。

    這種感覺就像壞人第一次做壞事，我不是天生的渣男，我還遠沒有到那種心安理得的傷害女人，並以此為樂的心理狀態。

    我開始在病房裏抽煙，閉著眼睛抽煙，以前程文豔總會管住我不要吸煙，但是現在病房裏隻有我自己。

    沒有人管的滋味，也不知道是一種幸福，還是一種不幸福。

    人嘛，可能大部分時間都會這樣，有時候哪怕一件小事，也會感到很迷茫。

    就在我抽到第三根煙的時候，手機響了，是一條未讀的手機短信。

    我拿過手機，又看到那個熟悉又讓我充滿憎恨的號碼，破壞我和程文豔之間感情的人渣，再一次出現了。