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    我看你麻痹！

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    一件事情的結束，意味著一件事情的開始。這件事情的結束，意味著這件事再也不會回到我的生命裏。

    我向來是一個很看得開的人，我相信，命中有時終須有，命裏無時莫強求。所以當中考差了別人05分時，我在短暫落寞後欣然接受；所以當高考被我考砸的時候，我在靜坐良久後，同樣欣然接受。我一直相信，我之所以受到那麽多的苦惱，是因為小時候做下的惡造成的。也就是說，我在還債。我也相信，我一直倒黴到如今，玩牌從來沒贏過，喝飲料幾乎沒有再來一瓶，也是因為我小時候太幸運，把我的運氣都用盡了。

    因果循環報應不爽，就是這個道理。

    我是這樣想的。我怕老天比我想的還多。然而果然如我所願，他他他想的比我多得多的多。

    前陣子，田申拉著我去喝羊湯，喝了汾酒，不知好喝不好喝。在我眼裏，白酒都是一個味道，什麽醇厚什麽綿長，我一概無福享受。那天喝了一杯半，微醉，然後去了六祖寺。六祖寺是禪宗的寺廟，我對於佛法的認識很淺，但我知道小乘佛法是一種挺對的佛教教義。它不是將如來看成佛，而是把佛看成人。人皆可以成佛，人皆可以為魔。當然，後半句是我加的。

    不過這與我想說的事情沒有任何關係。

    進了寺廟之後，就會很清心，即便有條大狗凶神惡煞，心中卻也生不起任何焦躁。喻世明言裏有首詩說得好：

    鐵甲將軍夜度關，朝臣待漏五更寒。

    山寺日高僧未起，算來名利不如閑。

    想來，在寺廟這樣的地方過上半輩子，其實也是一種享受，沒有世俗疾苦，沒有名利纏身，幹幹淨淨的來，一塵不染的去。

    不過這種日子太奢侈了，在如今這樣快節奏的時代裏，沒有幾個人舍得遁入佛門。反正我舍不得。

    我在如來佛麵前三叩首，許下三個願望，然後贈予三塊香火錢。

    這三個願望至少到現在，一個也沒實現。我有時候猜，是不是我給的香火太少了。但即刻否定，佛不貪財，隻有人才貪。我可能是心不夠誠，所以許願才不靈。

    你看看，懂點道理。做人要誠懇一點，這樣才能交到真心朋友；拜佛也要誠懇一點，這樣許願才會靈驗。

    我想正是因為這樣，昨天的一切才會發生吧。

    ——這是一個好的借口，我把失敗推卸在許願不靈上麵，難怪運氣會這麽差。

    具體發生了什麽呢？不想回憶了。那些記憶糾纏的太久就會忘的太快。這東西可不是手藝，熟能生巧。這東西是像棒棒糖一樣，添的次數越多，它就會變得越小。

    我不想過早的忘記昨天晚上在操場上發生的一切，我想珍藏著。就像小時候不舍得吃糖，舔幾口覺得甜了，就馬上用玻璃紙包住保存一樣。

    昨天晚上我很不冷靜，輾轉反側，越想越迷糊。鑽牛角尖是一個體力活，鑽牛角尖，你隻能有兩個結果，要麽，鑽破，要麽，鑽不破。大多數人鑽不破，我就是其中一員。於是鑽了半天，鑽不透，想往出退的時候，發現尼瑪竟然思想卡住了拔不出來！

    今天下午上課的時候，腦海裏就會偶爾掠過一些畫麵。那些畫麵如此清晰，好像就發生在昨日一樣——廢話，那不就是昨天的事情嗎？

    想多了會魔怔的。陷入死的循環，不如活著痛苦。

    想要向死而生，隻有一個辦法，那就是不去想。我嚐試著抄寫筆記，抄著抄著還是忍不住會想。我去看《活著》，媽的餘華這個前輩很過分誒，在自序裏寫什麽“去年今日此門中，人麵桃花相映紅。人麵不知何處去，桃花依舊笑春風。”？而且還著重講了講一男一女見麵的故事？

    我幾乎控製不住情緒，跑去微博胡言亂語。有個學姐於是對我說“”。哈哈，你們沒想到吧，空間也有敏感詞匯屏蔽功能了。_

    我於是幡然醒悟，刪了微博。有些事情，在我看來，總是個人感情色彩太過濃重。我總是把自己的美好願望放在了我的判斷之中。這樣很不好，做人要理性。

    理性就是，做一個第三者，不要做當事人。正所謂當局者迷旁觀者清嘛。

    不過也無所謂了，時間能夠摧毀一切脆弱的小情緒。時間是世界上最廉價的忘情水，但卻最有效。

    就讓時間抹平我能看到的傷痕吧。

    昨天晚上，和我家富梅約定好，她監督我跑步，完善自己要從減肥開始。我當時信心滿滿，覺得自己這一次一定會下定決心的。然而今天晚上的時候，我還是退卻了。太冷了。田申說，這種天氣裏跑步的隻有兩種人，一種是身體有病的，一種是心理有病的。

    在富梅的催促下我還是去跑步了。我和那兩種人都不一樣，我是身體和心理都有病的。

    回來的路上給我媽打了個電話。我說，我想買個吉他。我媽什麽都欣然答應，就是沒答應給我買吉他的錢。我想，接下來我又會是窮困潦倒的一陣子了。

    說起來，我好像還欠外債呢，我是不是忘了點什麽？

    其實很早之前就想學吉他了，但是一直覺得自己沒時間。每天碼字啊，上課啊，偷懶啊，總是耗費了我太多時間和精力。不過魯迅先生說得好，時間就像女人的，擠一擠總是會有的。我假如心疼我買吉他的錢的話，我也會擠出來的。（這裏應該有一個滑稽笑臉）

    魯迅先生好像什麽都說過，唯獨沒說過，一個失敗的人如何從失敗中走出來。

    《心花路放》裏，徐崢對黃渤嘶吼道，你能不能從陰影裏走出來？

    黃渤看了看站在立交橋影子下的徐崢，罵道，咱倆誰特麽在陰影裏呢？

    不是每個失敗者都在陰影裏活著的，因為這個世界上本來就沒多少成功人士。我雖然是個典型的失敗者，但我至少還算有勇氣麵對失敗。

    我敢於麵對自己，就敢於麵對失敗。這總比那些心口不一的偽君子要高尚許多。

    那天我和老高說，有些人總是對別人苛刻，對自己寬容。這句話又是一個道理。比什麽君子坦蕩蕩，小人長戚戚要有道理的多。

    我的生命裏有很多過客，雖然有些過客要停留挺長時間的，但過客終究是過客，他們所做的一切都不值得我上心。誌不同道不合，倒也算了，最怕道貌岸然之輩，陷我於不利境地。

    不過我更佩服那些道貌都不岸然的選手。

    我佩服他們毫不在乎的灑脫。

    昨天晚上，兩點多，陷入焦慮，無法入眠。遂起身思考人生。從外麵回來之後，我喊了一聲蔡尚。

    我說，蔡尚，我發現……

    說到這裏，我沒說下去。

    蔡尚看著我，深情的說，傻逼啊？

    ……其實當時我想說的是，我發現我是個廢物。

    人做什麽工作都行，三百六十行，行行出狀元。但是千萬別做廢物。你做一個掏糞的都比做廢物高尚。

    我爭取努力脫離廢物行列，可以做個小編輯；可以做個服務人員，不包夜的那種；也可以做個小寫手。反正做什麽都好，不做考古。

    哦哈哈，無形嘲諷，最為致命。

    我其實超級討厭研究學術的人。不過我不是瞧不起，我隻是討厭。我討厭的原因很簡單，因為這些研究學術的人研究出來學術之後，要把自己的學術裝訂成冊，做成書。我也不是瞧不起他們做的學術，我就是心疼我的錢。

    幾乎所有純研究的書，價格都高的離譜。

    而且都挺無聊的。

    田申看《商係墓葬研究》看了整整兩節曆史文選課，四個小時他睡了三個半。我前五十分鍾看，哦，看到緒論了。後五十分鍾再看，哦，緒論第二頁。

    我特麽一節課看完了《雜的文》外加上一半的《匆匆那年》好嗎？

    可憐，我的那兩本還沒看。希望我的那兩本比《商係墓葬研究》有趣一些。

    然後還有些什麽事呢……似乎沒有了。世間煩愁不知凡幾，如果每一件我都記下來的話，那得多負擔？

    煩惱就像路邊的石頭。你一邊走一邊撿，走一會兒你就累的跟孫子似的了。石頭有什麽好撿的，拿起來看看，圖一樂嗬得了，看完就扔，別像個寶貝似的攥在手裏不放開。

    石頭背多了會壓死你，壓不死你萬一摔了一跤也砸死你。前者是抑鬱症，後者是抑鬱症自殺患者。

    還是老話說得好。反正我也就會這麽幾句老話：

    日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；

    遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

    對了，別把這點東西當成什麽有意義的故事，我隻是想到什麽寫什麽，啥也不代表。這個世界有太多沒用的東西了，你得學會自動過濾垃圾。

    你看，看我這篇沒用的文章，學到了多少人生道理？

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    李時珍的皮

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    …

    ——你微笑時很美、

    (本章完)