當一個人的忍耐到達極限時，那是絕對的危險！

    近幾日來心情莫名的煩躁，心中無端生出的火氣無處發泄，對任何人都變的苛薄起來。這樣的我我自己很熟悉，因為這就是曾經的我啊……

    冷靜下來之後，片刻又討厭起這樣苛刻且無理取鬧、不分是非的自己。

    長大了，就不要在任性了。

    那段可以讓我肆無忌憚的日子己經過去，現在的我要看清現實了；要變的堅強了；要學聰明了；要默默程受了；要知道認錯了……

    我本是一個脆弱的人，沒有自認為的那種堅強，也修煉不到那種境界。不知從何時起，哭泣時開始不在出聲，用力的把抽泣聲押印在心底。

    有時候我常常會想，什麽才是我的極限？自己會為什麽事情而忍耐到忍無可忍？有沒有一個人可以讓我愛她如已？我會為什麽而不顧一切？那讓我拚盡全力也要去征取會是什麽？

    很多很多，一些亂七八糟的事情，總會讓我一遍又一遍的忍不住去想。

    做錯事或認識到自己的錯誤時就會深深自責，充滿愧疚。這種行為多發生幾次後會被後來的我無意想起時而嘲笑，覺得不該。可若再次犯錯時，我仍會如此。

    也許，現在的我應該慶幸現在的自己還能生出愧疚之心。

    我是一個容易麻木的人，其骨子裏自然也是一個無情之人。

    可就是這樣的我，卻會因她人一句刻薄、嫌棄、狠厲、針對、苛責的話而瞬間心酸，覺得萬分委屈，有溫熱的液體在眼眶中滾動。

    我真的不喜歡這個世界以及這個世界的人，可即使如此，我仍相信，在這世間仍有值得我留戀的人和物。

    ——《這算是痛嗎？》

    ——2017/03/23

    (本章完)