當我看完顏梓發給我的所有文章時，已經是餘鑫結婚一周後了，心裏很難過，我不知道我該做些什麽，又或者對她說些什麽。

    當我打算編輯一條短信給她，想告訴她我看完了她寫給我看的那些故事，可打出的那些字卻都是詞不達意的，隻能刪了。總覺得有些話堵在胸口裏，想說卻無法說出口。

    她曾經跟我說起她喜歡餘鑫的事時，我就說她傻，她笑著說：“我就是很傻啊。”現在又看了她寫的這些故事，就覺得她更傻了，可是傻姑娘好像並沒有傻福。

    她花費了那麽多年的青春，並沒有等來那種夢想中有偶像劇般完美如意的結局。

    我躺在床上，想著那個有點兒笨，有點兒傻的姑娘，總覺得我好像再也見不到她了。

    我突然想到了什麽，我走到書架前，拿起書架上的一本書，是顏梓在參加餘鑫婚禮前送給我的，當時隻是隨手翻了幾頁，還沒來得及看。我記得她好像有在一句話上做了記號，我翻開那本書，找到了那句被做了記號的話：

    因為暗戀你，所以夢裏的人都像你。

    我又往後翻，卻發現夾在書裏的一封信，我打開了那封信：

    我這一生，好像是活在別人的眼裏。

    我總是在乎，在別人眼中的我是什麽樣子的。

    我怕我不好，我怕做錯事情，我怕我的性格不招人喜歡，我怕我太喪，沒有人願意和我做朋友。

    我怕別人嫌棄我厭惡我的那種目光，我怕那些目光裏有一道是來自於我喜歡的那個人的眼睛。

    所以，我學會了偽裝。

    我希望我在我喜歡的人麵前，是陽光積極向上的，我希望他看到的我是開朗的是他喜歡的那種的，是不被他討厭的。

    我等他很久，用了很長的青春。

    在我看到那些穿著校服一起走在街上卻不敢互牽手的男生女生時，我就想起那時放學後故意將車子騎得很慢的我，就隻為等他從身旁經過，可當他經過我身邊時卻發現自己並沒有叫他名字的勇氣。

    我也會在課間操結束後，四處尋覓他的身影，然後跟在他身後一起上樓，隻為了可以多看一眼他的背影。

    我會故意從他們班窗口經過。我會在突然看見他的時候故意裝可愛，故意很大聲的和旁邊的同學說話，隻為了引起他的注意。

    我甚至會因為第二天在他們班進行模擬考試而高興激動的睡不著覺；我甚至會考試前在他們班瞎轉悠，隻為“很不經意”的瞥一眼他們班公示欄上貼的值日表，他是周幾的值日，或者是很認真的看他們班級排名表上他排第幾，各科是多少分；我甚至會在考試的時候一直盯著他的背影看，盡管他的座位和我隔的很遠。

    我不知道自己為什麽會那麽在意一個人，會不由自主的想他，會想見他，想接近他，卻又不敢太靠近他。這是我想了十年，都無法給自己給出一個理智的可以合理解釋的問題。

    因為暗戀他，所以夢裏的人都像他。

    我是真的很喜歡他，我也是真的很愛他。

    但我更明白，我和他也是真的不可能。

    我會為了他而耍些小聰明，使一些小心計，我甚至會不著痕跡的向身邊的人打聽有關他的所有消息，可我更怕他知道，怕他厭惡我。他並不完美他有很多的瑕疵，可是在我眼裏他就是最好的，他是就算給我一個多啦a夢我都不可能換的人。

    我很想張開雙臂擁抱他，可我卻沒有一個能擁抱他的身份和理由，所以我隻能偷偷的擁抱他的背影，卻還害怕被他發現。

    因為我愛他，所以我自卑。

    因為他不愛我，所以我不敢向他伸出手。

    因為，我很想牽他的手，我想試試他手掌心的溫度，會不會給我更靠近他的勇氣。

    我的性格並不好，我是一個很喪的人。我不敢讓他看見那個很喪的我，我怕他討厭那樣的我，我害怕被他討厭。

    我愛他，愛成了根深蒂固額的執念，我愛他是因為我喜歡他，我喜歡他是因為我習慣有他，我對他的習慣是源於最初的最簡單的喜歡，是源於他帶給我的那些不經意的溫暖，我喜歡那些溫暖，所以我也喜歡他，我習慣那些溫暖，所以我也習慣他。

    我喜歡他，我愛他。我的心意，哪怕他知道，哪怕他不知道，哪怕他知道卻裝作不知道，我都想要一個結果，一個注定不可能的結果。

    我等他很多年，也終於等到他娶了他心愛的人，也終於等到了這十年暗戀的結局，就一句：

    祝他幸福。

    我們沒有在一起，我愛他但他不愛我，所以我祝他幸福。

    我願用盡餘生回憶他。

    (本章完)