第封信

    小笨笨：

    今天聽聞你奶奶去世，我也替你在難過。

    但望你能節哀！壽寢正終，也是人生圓滿結局。大自然規律麵前，人類渺小如螻蟻，不可抵抗。

    雖然在往期的文章裏，我隱隱約約提過我的生死觀——悲憫別人的生命，對自己我渴望是向死而生，但我一直沒真正去思考過這樣沉重的話題。

    直到這兩年，我身邊的親人漸漸離世，才學會直麵生與死，有了一些自己的感悟。

    趁今天撫慰你的同時，我也想跟你說些關於“離別”話題的悄悄話。

    實話跟你說，我現在早已經做好我身邊任何一位摯愛的親人朋友離我而去的準備，也包括你。

    所有的愛恨情愁，在時間維度上，都隻是一陣雲煙。

    所以未來，說不定某一天，我又突聞哪一位親友離去，我不會驚訝，也不會陷入極度悲傷之中。或許，我都不會流淚。

    可能，你會覺得我殘酷無情。是的。我現在就是清醒得近乎殘酷，獨立得近乎無情。

    經過這些年的成長，我差不多已經能獨當一麵，不想依賴任何人，但剩下的時光，是我回報親友、報恩父母的時光。

    我可以養活自己，也可以取悅自己；可以有家，也可以漂泊···

    我的幸福感不是依賴別人身上獲取，而是自我取樂。

    我的安全感也不是來自別人，而是內心的逐漸強大。

    親情如此，愛情也如此。坦然生死觀，讓我對很多事情都有了自己的態度。

    所以，未來有一天，假如你離我而去，或與我分手，我都不會過分得悲痛，坦然處之。

    若是我先離你而去，希望你也如此淡然，轉身，到生活下一站。

    生離死別也好，擦身而過也好，於我，都是一場到時間就離場的聚會，隻是時間長短問題。

    坦然生死觀，讓我對很多事情都改變了原來“煽情”的態度。談不上好，在外人看來，我甚至有些冷漠。

    但我自己知道：不依賴別人的生活，真的很自由、獨立。

    我也不是在好為人師地強加我的人生觀給你，隻是希望你能明白：

    我們身為人子，我們為人父母，我們為人夫婦的前提，首先我們是一個人——有著獨立人格的人。

    這世界若有堅強意誌在，除了老幼病殘，真的沒一個人離開另一個人就活不成了。明天太陽照樣升起，地球照樣轉，大自然規律不可逆。

    去世、離別、失戀···過程再多的掙紮，也隻不過是延長悲痛的時間罷了。

    還不如放手，平常心對待，多年以後回首時，也能多一些明媚的記憶，而不是躲在黑暗裏不肯放過自己的自傷自憐。

    也許，你會覺得我獨立得讓人心疼，活得有些拒人千裏。

    但我不想擺出“我是有故事老男人”的姿態跟你乞憐地說：“你都不知道這些年我經曆了什麽？”

    其實，我沒有故事，也沒經曆過什麽大風大浪。

    要知道，現在我也才二十多歲，如花似錦的年紀，該是恣意享受、拚搏的年齡，擺不出見過滄海桑田的智者老翁的深沉。

    隻是多了對這些年閱曆的思考反省，觀人思己，看別人的故事，想自己的人生，從而形成了獨立的三觀，有了自己的內心秩序。

    來這世間走一遭，匆匆如白驥過隙，幸福和痛苦都是短暫的，唯有平淡才是長久的。

    我們的生命都是在倒計時，而意外總比明天來得快。

    小笨笨，你就不用太過於悲傷了，每個人既然有生，就有死。

    我們有來處，自然也有自己的歸處。我們的生，當時小，不懂；我們的死，懂了，但時間卻不多了。

    可能壽寢正終，是最好的宿命。

    奶奶沒有去世，隻是換個地方活著，換另一種方式愛著你。不在身邊，在心裏！願寬心！

    或許，處於悲痛中的你不懂我的生死觀，對生沒有執念，對死也不再恐懼，向死而生，生生不息。

    也或許，我對生命的深義也僅僅停留字麵，沒真真切切的體驗，也羞愧大談人生。畢竟，我還年輕，不必對我太苛刻。

    寫信原想安慰你的，不經意間又變成了我內視自己的“枯燥文”，但願你有所得。

    這就是一部分的我，真實的我。還是想寫下來，以免哪天，你想拚湊完整的我時，少了這塊拚圖。

    真情的眼淚，使人敬畏；同情的眼淚，使人善良；悲情的眼淚，使人痛苦；矯情的眼淚，使人軟弱···

    小笨笨，願你餘生不再流淚。

    要流，也是為感動、幸福而流。

    無情的：瘋子

    ps：每周我會持續更新《致小笨笨信》係列，為你說出內心真實的親情、愛情、友情，還有一個人的孤獨。感恩您的關注！

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