說話

    如果我們還是朋友就好了，感覺我也會被你逗樂。

    現在的我，也不知道什麽是快樂。

    如果笑算得上是快樂，那我為什麽這樣的寂寞。

    常用微笑麵對世界的人，一定也會被世界笑著帶過吧？

    這是什麽？為什麽我們都變了。

    變了的模樣，變成的景象。

    我想不變的就是“初心”了吧。

    很不想忘記那個東西，但在不經意間也選擇了放棄。

    可這一切是否就是最好的安排？

    為什麽我來到了這裏？讓我看盡了的是什麽？

    如果我還能望向天空，我想再去看那一片星空。

    如果放手是我最後的選擇那為什麽我還會去掙紮。

    掙紮是什麽？有用嗎？

    忘記是什麽？難過嗎？

    用心是什麽？懷念嗎？

    說話是什麽？欺騙嗎？

    擁擠

    擁擠就是這個城市的生活方式。

    今天我們學校去了春遊，不是叫“擴展”。

    早上的心情很複雜，但現在的情緒是一樣的穩定。

    不想再去理會他人，畢竟這是我人生中最後一次一起的旅行了吧？

    都說是擴展活動啦，除了無聊的坐車，就是漫無目的的行走。

    嗯，今天找到了位置隻是為了鬥地主。

    快樂的是有他，悲傷的是不在意。

    有意思的是:路邊的一個小妹妹衝過來，給奚同學零食。我們沒有人認識她，但她有可能在玩大冒險的樣子，所以才……

    很害羞，麵紅耳赤。

    是否，就是為了體現他的人緣好呢？

    像我這麽帥的，就沒有小妹妹喜歡？

    很快樂，也很短暫，最後的旅程，還沒的開始，就這樣的結束了。

    寫一首詩是從前，愛一個人是一生。

    力盡

    失去了最後的力量，再也不想掙紮的未來，你又會怎樣？

    不斷的改變，隻為我最後說出的注定。

    好累呐，玩遊戲也會掉線。

    其實，很想找一幫朋友去參加一些比賽。

    曾也懂得誌同道合的感覺。

    電競是否就是每個人都可以觸碰的？但所有的人都不會去觸碰。

    也許你還再堅持，但你卻聽盡了所有人的指責。

    還沒開始的我們，卻也停下了腳步。

    想要嗎？再一次的堅持。

    所謂的夢想啊，鳳毛的麟角啊，因為珍貴，所以追尋。

    再堅持走一下吧？下一步就是你的成功。

    堅持的所有、悔恨的從前、輝煌的榮譽，你們還好嗎？是否和我一樣，才能擁有。

    所以失去、因而擁有，不變的是我的初心，所以，始終是不變的未來。

    難過

    是因為我悶了很久。

    最近學校在重修，我數學和英語都要重修。

    奚同學就隻有cad。

    不過這就是命吧？

    cad重修在周一，而我是周二和周三。

    也許命運就想讓我離開他的身邊。

    挺不錯的，原本我對自己說:“畢業證如果我需要的話，我會來畢業重修的，而我不需要的話，隻是更加浪費自己的時間。”

    可現在的我很想讓自己停一停，感覺的改變讓我不知所措。

    我們兩人的快樂時光瞬間的短了一半，我們兩人本屬於另一個時空，那我們的相遇一定會是個錯，對吧？

    不想再去觸碰和感受，很痛，但我無權說，無權讓這個世界為了我而改變。

    靜靜的等待時間的流逝，時而心煩，卻而短暫。

    很快樂，所以短暫;

    很失敗，所以後悔;

    很遺憾，所以心痛;

    很自卑，因為沒有。

    餓

    最近又開始了窮苦的日子，以後就餓著吧。

    感覺自己好重、好胖。

    想寫一首詩，卻沒有主題;想一些事，卻泣不成聲。

    想要去抱緊一些的人，卻被所有的人遺忘。

    這個城市的角落，是否隻有我這樣的孤獨。

    我是一個旅行家，來到了這個世界。

    我是哭著的，來到這個城市，當我走了，你也會哭嗎？還是像我一樣的笑著。

    好累啊，看不見未來的路。想要去猜測的是什麽？

    想要去愛的又會是誰？

    遺憾的，如果我能知道，愛我的人，如果我會遇到，我想我一定會抓住她。

    如果那一天我可以，我想我會去為了她而改變。

    如果有一天我離開了，我知道:沒有一個人會去挽留我，所以我也沒有了一絲的牽掛。

    就這樣吧？讓我靜靜的。

    睡著了，也走了。

    我是一個旅行家，在笑聲中哭著長大。

    我是一個人，在壓力中頑強生存。

    我是一個魂，下一段旅程我們再見！

    愛你的人會等待錯誤的你，正確了，是因為你們負負得正了。

    月後

    記得，那時的我很迷惘。

    怎麽說呢？感覺自己不存在。

    沒有所謂的朋友，是我離開這裏的理由。

    也許不在乎就可以不會生氣了吧？

    可這樣的活著又有怎樣的意義呢？

    今天很安靜，心卻怒火中燒著。

    無力啊，不想再去麵對。

    他想怎樣，就怎樣吧。

    緣分讓我們相遇，就讓它繼續說著吧，它像一個詩人，寫得詩情畫意，卻淒涼著斷腸。

    想要著的一切，永遠是自己的想象吧？

    一刻也不想待下去了，環境真的能成就一個人。

    就這樣吧，沒有的交流，現在沒有，以後也不會再有。

    就這樣吧，刪去了回憶，如今不想，以後也不會再想。

    就這樣吧，一個月之後，我就走了，很開心、很短暫、很失望、也遺憾。

    不同尋常

    今天是周五，和往常不同，明天就是愚人節，所以今天上課。

    是一個玩笑，城市中小雨紛紛。

    像思念纏繞著這個城市。

    灰色是城市的天空;霓虹是不變的外衣。

    我們在這個城市中改變。

    怎麽樣了？

    像我一樣的在意。

    像詩人一樣的畫意。

    像故事一樣的結局。

    很快樂，也淒涼。

    詩中的畫，變成了一句話，是一個詞，卻寫出了不同的感受。

    感覺你變了，我也變了。

    原來你一點也不在乎我，隻是想要千年後再去回憶。

    那思念有什麽用？

    告訴自己的難受，她感受到了嗎？

    隻是自作多情罷了，隻是一廂情願罷了。

    像你一樣的不在，卻一直的存在。

    在那裏見過你;在夢裏幻想景;在心裏思念到底。

    結束了像這樣的季節;離開了說這樣的佳話;想念了說這就是命。

    黴

    4月的第一天，叫它四月一號。

    愚人節，倒黴的一天。

    回家的路上等車不到1分鍾。

    可沒想到今天是個不吉的日子。

    回家想要去卡裏存點錢，發現atm機裏，壓根沒有“存款”這一項。

    跑了我兩趟，還沒存。

    晚上，洗了個碗，還砸了兩個。

    無語了，還是早點睡吧。

    看一集叫《名偵探柯南》的rb動漫。

    看藍光還要卡，煩死了。

    不過，幸運的是，他們在我的身旁。

    越來越愛了。

    感覺老師說的很對。

    “隻要穿著舒服就可以了，想要享受就以後靠自己。”

    如今，看看我身邊的同學吧。

    一個個不都是名牌，一雙鞋幾千塊的也有。

    他們肯定穿的比他們的父母好。

    我也是這樣。

    但我不需要上千，感覺自己父母很辛苦，我以後不能一直這樣，想要靠自己的努力去給自己滿意的答案。

    我的父母讓我來到這裏，帶給我的太多了，所以我也要還給他們更多。

    愛

    永遠愛他們。

    我的高山流水，我的唯一。

    記得我媽跟我說過:“老婆以後還可以再找，但媽媽隻有一個。”

    當時覺得自私，但現在也是我想對她說的一句話。

    所有的苦我可以去吃，但回家了一定要笑。

    很快樂的，感覺現在塊被慣成一個小胖子了。

    哈哈。

    感覺自己好幽默。

    如果時間能倒轉，我想回到一個地方，那是我最愛的地方。

    是媽媽的肚子裏。

    如果我還在那裏，我一定會讓自己少踢她幾腳。

    如果我還在叛逆期，我想我一定要少有幾次的不滿。

    如果我還在那個我最愛的地方，那裏一定會有個你，陪我一起戴著太陽鏡，曬太陽、玩沙。

    如果人生可以不再分離，我想那就是天堂。

    短暫

    回憶是痛苦的，是因為過程的快樂。

    回到了那片操場，想起了你跑步的模樣，可我看不見了，你那條小短腿和臉上的表情。

    獨一無二，是我對你最後的形容。

    很快樂，是因為時光的短暫。

    我想我會用盡一切的方法，將有你的痛苦都忘記，這樣我剩下的回憶是快樂的，而我的快樂啊，你在哪裏，找不到你的存在，隻剩回憶的刹那。

    很多啊:我們的從前、故事，曾經覺得離別還有很久，可一眨眼，想問時間都去哪了？

    找不到了:它的方向，曾經時間都去哪了？當時以為緩慢，現在才發覺，隻是一秒，因為我永遠也回不到。

    隻剩我還再回憶吧？那樣的故事，這樣的結局。

    隻是一秒，我將要離開這了。

    隻剩一秒，我會踏上新的旅途。

    還有一秒，我的人生也將跌入最後的深淵。

    一秒改變不了什麽，卻帶走了一切。

    還有一秒，生命停止，不再去想，不再去愛，很累啊，忘記了要心跳。

    灰色的

    發現自己最近喜歡這個顏色。

    我挺喜歡深顏色的東西。

    我最喜歡的顏色有:黑色和紫色。

    因為我腹黑吧。

    好像是的。

    感覺最近又開始了無聊的循環，周而複始。

    最近也沒有幾首想聽的歌了，回顧了很多的老歌，很好聽，但現在的歌手，都這樣，以後發的歌都不怎麽好聽。

    最近很想看電影，看完就想睡覺，因為劇情的無聊。

    對於當代社會，人們總想著要搞笑，我也是一樣，希望得到這一種叫“共鳴”的東西。

    我就是一個“逗xx”，哈，每個人都要有自己的風格，才會找到愛自己的人吧。

    我也不想去改變什麽。

    我是一個不看書，卻愛寫作的人;我還是一個不練字，卻覺得自己寫字好看的人;我是一個愛笑的，卻還是一樣不快樂的人。

    喜歡一句話，不一樣的寫，這就是我，是我的風格。

    睡覺了

    今天晚上原本想看電影睡覺的，可沒想到今天居然是我“鵬隊”生日。

    那好吧，可我支付寶裏沒錢，否則也去送個199萌了。

    哎，看我這麽窮，也想送神龍。

    還押韻。

    祝我鵬隊4月3號生日快樂了啊。

    禮輕情意重嘛。

    真是的計較什麽啦。

    那些去送禮物的人，其實都是我叫去的，不是我在吹牛皮，可我真的是在吹牛皮。

    哈哈。

    時間過的好快啊，又是清明節了。

    眼看小長假就要過完了，心裏有一些小小的難過。

    明天就要去那了，是一個我現在不能去的地方。

    他是我的爺爺。

    好想他啊。

    不知

    我也不知道要怎麽去形容他，他離開已經有好幾年了。

    他是我最愛的一個人，也是我最恨的一個人。

    他得了腦瘤，由於在腦上打了麻藥的原因，有一點神誌不清。

    我記得那時的我還小，放假在家，當我媽回到家，他居然說我要殺他。

    這就是我恨他的原因。

    記得，我們在鄉下住了很久，直到他的離世。

    我想那是他最安靜的一天，卻也是我們最喧嘩的哀憐。

    他走了，不再回來，沒有哭，不敢看。

    直到他被推進了火化場，抓住他的不是我，無能為力的卻是我，是當時所有的人。

    好想啊，再坐在爺爺自行車的座位前，他摟著我，好想啊，再去到爺爺幹活的廠裏，我還記得那裏有一片很深的海。

    我不害怕是因為我有一個巨人:金佰才！

    愛！

    來臨

    故事經曆了這麽多的歲月，就像你來了一樣的經過。

    你是一個故事，將她纏繞。

    你好嗎？你還好嗎？

    像這樣的結局，就是我們的句號嗎？

    你是哪個過去，隻是為了這樣的結局。

    其實，你還在吧？從未離開。

    愛你的人會看到你，而想念也是一種病吧？是一種迷性是吧？

    可它好像真的存在。

    纏繞在你的身旁。

    連你的夢也在想，不願改變，是因為你也希望他在你的身旁吧？

    可隻有失去了，才會想要去珍惜的。

    可隻有停止了，才會知道存在的原因。

    和我一起嗎？

    在那場思念了，回味起這一場故事。

    因為離別，所以更加珍惜。

    哎

    這是一個語氣詞吧？

    但我現在隻想用這個字來形容我現在的心情。

    很煩呐，自己的卡裏隻能取款，卻不能存款。

    煩死了，今天還想充遊戲。

    可沒想到啊。

    聽同學說:“這是要開存款業務的。”

    我想肯定是這卡有毒。

    現在吃什麽都有毒的，什麽都不健康。

    都不知道自己想吃什麽。

    喝什麽奶茶，每個禮拜都喝，現在都不想喝了。

    每天一杯，是不是我也要得乳腺癌，你們才開心。

    真是的，我一項很健康的好哇。

    我現在已經拒絕喝所有的碳酸飲料，相信有一天我也會忘了要喝飲料，這種生物的。

    多年以後，才發覺這一切都是一個錯誤，但隻有這樣的錯了，才會去領悟。

    剁手ing

    現在都流行直播，所以我現在要剁手。

    又在遊戲裏充錢了，不想要什麽，什麽就來了。

    今天很倒黴啊，重修時間改了，還跟我衝突起來，那我肯定不上的咯。

    剛回到學校小區門口，就看到老師一名。

    無語了好吧。

    心情也是極差的。

    好好的一個下午，也是因為他所以搞砸了。

    我想我是真的不想再去理他了，也許隻有在他開心的時候會理理我，到最後他隻是一個過客，被我遺忘。

    吃完飯還是餓，還是想要去做的什麽？最後隻是不想要的，是一個不需要，卻又是這樣的走著。

    睡完覺還是困，這樣的感覺也有好長時間了。

    像一句話那樣的長;是一幅畫那樣的美;會成為一個怎樣的人，還是不變？

    笑

    笑什麽？我是一個傻子。

    看過這個世界的殘忍，來假裝曾經滄海的樣子。

    笑，我是一個人，高冷是我對待陌生的方式。

    笑，我不是好人，發怒是我對生活的一種態度。

    笑，我的高傲，覺得自己的重要，在別人眼中卻一文不值。

    笑，你是一個瘋子，想要征服的這一切，到頭來還不如改變自己。

    “笑”一詞，假裝自己的強大，諷刺他人的短處。

    笑，我是一個不懂珍惜的人，假裝的存在，心早已飄走。

    笑，是因為我哭了，不會在你麵前，假裝自己的軟弱，脾氣卻大的可怕。

    哭，是因為想要你看到存在，是想要你還在。

    裝，是因為放不下，是因為你還在。

    瞬間

    “我們遇見，我們相戀，我們說再見。”

    今天憂鬱氣質又開始了。

    哈，隻是假裝的笑著。

    感覺自己又是自作多情了。

    就應該離開吧？這一切都是不值得的吧。

    很失望，所以很快樂。

    看到現在的他，也會有人去陪他打遊戲。他真的是十足的“騙子”。

    借了他50塊錢，說好了回寢室還的，到頭來什麽也不說。

    畢竟人家家裏有錢，這點錢算得了什麽？

    可惜在我眼中的他一直都在改變。

    什麽都比我重要吧？

    所以想要離開。

    這個城市的喧囂啊，如果有一天它停止了，那它也死去了。

    無時不刻的想，如果我不存在會怎麽樣？當時的我不在這裏，我還會如此的傷心嗎？

    隻想告訴自己:“你憑什麽要失望呢？他就真的重要嗎？”

    假麵

    給自己裝上這個東西，假裝自己的無堅不摧。

    不想變成的什麽？往往又會成為什麽？

    最後的我們，隻是過客的話。

    那為什麽我還在這裏，想要改變？什麽？

    聽不見這裏的靜，隻能在這個城市中跑。

    像一個瘋子，想要成為一個人，孤獨的人。

    想問為什麽:“這個世界變成了這樣？”

    為什麽？所有的人都隻會抱著手機。

    如果有一天，30歲的我重回到18歲的我時，我會說些什麽？我能改變什麽？

    可那時的我也很失敗吧？也把這一切稱為“命”吧。

    隻是那時的我，也不想改變什麽了？

    有怎樣的意思，讓我們相遇。

    隻是我的問題，如果那時的我再堅持一下，我還會再失敗嗎？

    如果他和我最好的朋友打起來了，不是我的錯嗎？

    為什麽我最後還是放下了手？為何你隻是過客，卻失去的如此緩慢？為什麽，一切的過往，隻為短暫的流逝。

    我是一個弱者，戴著假麵的一個人。

    (本章完)