聽到你要結婚的消息其實我並沒有想象中的那麽震撼，也沒有當初說好的那樣我會滿世界的找你回來，這是冬天的午後，陽光懶懶散散的照著這個城市的牆角，我們早已不是當初那個剛剛互相認識的年輕人了，經曆了一年的風雨的洗禮社會的考驗，其實我們都已盡力隻是時運不濟，我們也曾努力過試著說服彼此的家人，也曾拚搏著想從社會的中層站住腳跟，也曾夢想著以後一起生活的美好的日子。是一直固執的不肯低頭，總是認為自己努力了就一定能改變很多的東西，其實我們都錯了我們改變的不是別人而是自己，我們不斷的改變著讓別人試著來接受我們，而不是我們去改變別人來接受我們現在的自己，那時候的我們總是把愛情看作是生活的全部，可是現在看來這是多麽可笑的場景，生活需要希望也有失望，不是所有的愛情都會換來一生一世，也不是所有的祝福都是來自自己的內心深處的，我們早已不是那個年少輕狂的自己了，懂得了人情世故，也知道來之不易。在一起是緣分就算某天分開了彼此也要好好的，總是覺得結婚離我們還有一段很長的距離要走，現在還不夠成熟，現在沒車沒房，現在工作還不是很穩定等等，卻不曾想愛情其實是一種莫大的勇氣，結婚是需要慢慢考慮仔細琢磨的，但是更需要的是麵對婚姻的勇氣。

    越長大越是孤單，這是一種由內心發出而不斷蔓延的病症，24歲一個不大也不小的年紀，上次一個朋友發的短信給我說的是不婚和晚婚都是一種對父母的傷害，看完他的短信有一種想哭的衝動確實這麽多年一直都沒有怎麽試著去體會父母的感受，以前總是很任性的認為愛情其實可以很偉大的超過親情，有段時間甚至想過如果父母不同意或許可以私奔，總是認為自己的愛情不需要經過父母的同意，直到二伯過世我忽然懂得了很多的道理，也似乎想明白了很多一直困惑我的事情，那麽多年我總是想要自由卻不曾考慮過父母的感受，這其實也是一種傷害，正如朋友所說的一樣我們正在老去。或許是看多太多的劇情電視劇，自以為是的認為愛情沒有想象中的那麽困難，怪隻怪劇情過於美好而生活過於殘酷。我們總有一天會長大，有的人花費的時間要稍微要長一點，因為經曆比較少，而有的人很小的時候就很懂事，因為磨練太多，我不敢說誰好誰壞，誰對誰錯，隻知道我不是他/她，我不懂他/她，每個人的看待的問題的方式和思維邏輯也不一樣，所以我不奢望每個人都喜歡我，隻是希望能和自己喜歡的人在一起也是足夠。以前讀書談戀愛的時候老爸老媽總是很反對說小孩子要努力讀書，然後就這樣一個人習慣了，這個世界最可怕的東西就是習慣了，後來長大了，周圍的朋友也是有很多，從來也不會覺得孤單寂寞，我總是會想到會在一個陽光的午後遇到同樣也在尋你的你，總是喜歡獨自去旅行帶上相機，帶上三毛的書，一個人，獨自踏上異鄉的旅行，總是忍不住內心的喜悅，我是一個喜歡流浪的人，雖然我不曾真正的流浪過，但是內心曾渴望這種生活。年底的時候參加了一個同學聚會，周圍身邊的人不是在討論今年買房或者買車就是討論另一半的薪資，每每別人問起我時我總是微笑著說：“我還好，老樣子”，24歲我還是一個人，孤獨的生活在這座稱作繁華的都市中，我工資不高，買不起房子也付不起車貸，漸漸的我就不怎麽喜歡去參加所謂的同學聚會了，我不知道用什麽詞來形容此刻的內心感受，因為我知道一個詞叫做歲月催人老。

    這些年經曆了很多的事情，雖然大多都是不好的事情但是我依舊沒有放棄，隻是偶爾的會特別的想念某人，懷念某段時光，幸福會遲到但是不會一直缺席。畢業快三年了，每天總是忙忙碌碌卻又很是迷茫，看不見未來的希望，以前總是有著不切實際的夢想，而現在慢慢的變得膽小了，變得怕死了，隨意做點什麽事情都是要左顧右盼。也曾在某個淩晨深刻的反思自己的過錯，也曾在某個紅燈路口失神猶豫徘徊。大多時候我很是喜歡用自己的眼光去欣賞別人的行為，也曾出口傷過人也被人中傷過，不過這一切都無所謂了都已成為過去，重要的是以後。我想我是沒有勇氣來參加婚禮的，雖然這已經成為無法改變的事實也隻好學著去接受了，以前總是很奢望的想要和某個人在一起，可是當我聽到你要結婚的消息，或許我沒有自己想象中那麽喜歡你，也沒有自己曾經說的那麽勇敢，沒有想象中的那麽難過和傷心，隻是在心中淡淡地對自己說道：“錯過你那不是我的錯”。越長大越容易接受某些事情，不再像以前那樣固執的認為某些事情，也不再堅持那些遙不可及的夢想，慢慢的我想我們都會變得越來越成熟。

    親愛的初戀：

    你好，我本該寫下你的名字的，但是當你看到這封信的時候，早已是嫁做人婦了吧，我想你應該會體諒我用這樣的稱呼來稱謂你，雖然隻是年少的匆匆相遇，多年以後我還是感謝那時有你在一起，我知道有些事情我們錯過了就注定了再也不能重來；有些人一轉身也許就是一輩子。那時候的我們都還不懂事，不知道生活的壓力，也不明白社會的坎坷，也正是這樣才有那樣一段往事，一段回憶。我知道有些東西我們這輩子都不會在忘記，我不會再去尋找你，因為我們早已不是當年的自己，我會把你和關於你的回憶都會找一個地方深藏起來，然後在以後的日子拿來某天用來回憶。我不確定我能記多久，還能懷念多久，我終將還是會忘記的，所以在現在還能記起的歲月寫下來。

    親愛的初戀，很多年沒見不知道你過得怎麽樣，笑容是不是還像多年前那樣迷人，聲音是不是還和以前一樣甜美，性格是不是還和多年前一樣開朗，去年快過年的時候我又一個人去了學校一趟，重新看了當年的教室、操場、林蔭下的小路和教室外麵的走廊，空蕩蕩的學校一個人都沒有，看著正在老去的建築，不經意想起了正在老去的我們，是啊，一個十年就這樣過去了，我們剩下的還有多少個十年呢？親愛的初戀，不知道多年以後你是否還會記得那個喜歡了很多年的男孩子，不知道你是否還會記得曾經有這樣一個人會因為你的快樂悲傷而開心難過，不知道你是否還會記得曾經的那段歲月和那段回憶。那間待了很多年的教室，坐在你旁邊的同桌，那些熟悉的麵孔，還有那條長長的走廊。還記得你在一個陽光的午後趴在窗前看窗外的操場被老師叫起回答問題時一臉無辜的樣子；還記得你在一個下雨的晚自習傳紙條被老師抓住拉同桌一起站走廊；現在我就坐在當年我們一起學習一起追逐夢想的教室，不知道多年之後的你夢想是否實現了，我是一個相對比較喜歡懷舊的人，很久以前的事情我還是偶爾會記起，很感謝那時候的相遇，也很感激你那時候的鼓勵，讓我一路堅持走了下去不管前麵多麽的艱辛我始終是沒有放棄因為你曾說過“隻要你堅持走下去就一定會成功的”，我對此深信不疑。或許那個時候的喜歡還不能稱之為為愛情，那是一種由內心發出單純的喜歡，而不是我們現在稱之為愛情的東西，那是的我們或許還不懂得什麽叫做愛情吧，年少的懵懂，情竇初開，然後驀然相遇，然而我們稱之為好感。那時候的我們三五成群的學習和嬉戲，一起抄作業一起挨站，還有就是怎麽也講不完的悄悄話，而到了現在的年紀再也找不到可以放心說出去話的人了，你會站在走廊上和我講你的夢想，也會在課堂上和我討論某個問題的對錯，沒有距離沒有隔閡沒有秘密，我不知道該用什麽樣的詞語來形容那段歲月，我同樣也不知道該怎樣來表達那時候自己的心情，感謝那時的你的鼓勵，雖然這些年很多人都給過同樣的話語，隻是印象中唯有你的特別深刻。

    親愛的初戀，我不知道當年也就是這樣一轉身然後就是十年了，雖然我不曾找過你，我知道有一種生活叫做不打擾別人的幸福，前些年我還在路上遇到了坐在你後麵的女同學，很多年沒見，再見時滿心歡喜，她還特意的提起你，我微笑的聽她講完故事，偶爾的回答她的問題，我知道有些人好久沒見不如不見，又是一個轉身，不知再見是何年也許再也沒有再見。那時很久很久的回憶了，我想我是不會再去找回的了，每個人都會這樣一段回憶留在心底，每當你想起時總會情不自禁的笑起來，那時我們內心渴望向往美好的一麵，盡管我們不在一起，但是偶爾我還是會把你懷念。這十年中我們不曾相遇也不曾聯係過，我不知道你是否是還記得有這樣一個我，也不知道你結婚後日子過得怎麽樣，我隻是從別人那裏偶爾聽到你的點滴，再次聽到你的消息時再也沒有從前的那麽激動，隻是平淡的聆聽著，我知道和你有關的任何事情再也和我沒有任何關係了，是啊，你我剩下的也隻有回憶了。親愛的初戀，希望你在以後的日子裏能好好的照顧自己，祝你幸福！

    或許在每個人心中都藏著一個初戀，那或許是遙不可及的夢，我忘記了是誰曾說過這樣一段話，我覺得很是有道理所以拿來給大家共勉。“人若有一段初戀，那就應該好好的珍藏，在心底留一份眷戀，留一段時光。不要尋找，不要“圓”夢。所謂的“圓夢”，隻是一個陷阱，一陣驚心動魄的，它會把一段時光，一截生命吞噬殆盡；它同時也是個高明的扒手，當你靠近它時，它可以迅即將你那份久遠而美麗的珍藏，掏的一幹二淨。”

    (本章完)