真真如書名那般，隻是一些胡思亂想。

    切切是文名模樣，沒有多少可以說的。

    雖然，如此說道，卻是忍不住寫寫東西，好壞不論，意義不論，字數不論。

    純粹抒發一下思想，沒有題材，沒有情節，沒有人物。

    單單描寫一些平凡，除掉數據，除掉執念，除掉功利。

    我愛寫作，卻苦於水平有限，一本書寫了很久，卻隻展開了一小段，很是艱難地寫著。

    情節反複思考很多遍，人物設定推翻了許多次，中心思想變動了無數回。

    吃飯想，工作想，娛樂想，廁所想，洗澡想，睡覺想……腦子能動的時候都在想。

    明明故事很完整地在腦海裏麵，卻不能很好地展示出來，真是好氣啊！

    想要文字優美一些，我去讀詩集，寫了好多打油詩放在自己的個人空間裏。

    想要故事雕刻得更美好，我去讀古典，卻迷上文言，動不動之乎者也，自己都不能忍受了。

    想要人物刻畫細致些，我就去讀現代，被言情的句子帶得激情澎湃，隨便談了幾場戀愛。

    想要感受殘酷，於是去讀了近代，被國仇家恨蒙住了眼睛，心心念念都是消滅敵人，茫然四顧敵人卻是自己！

    我忘記了，忘記了要寫書的事情，或者說選擇性地忘記了！

    想要寫好，反而越寫越糟糕，越來越不敢提筆寫作。我知道，這個情況很糟糕，卻無力改變什麽。

    每個有夢想與堅持的人，都會經曆這個。有人妥協了，選擇迎合大眾，個把人成功了，成了大神。有人選擇不妥協，選擇寫自己心裏的書，堅持下來的人中也有個把成功了，也成了大神。

    大神一次，憧憬過、向往過，也知道有多難。隻是，總覺得自命不凡，這種心態折磨著自己，消磨著耐心，包裹住了靈感。

    慢慢地，腦海的故事模糊了，再也看不清楚了，真的好痛苦。

    不知痛苦了多久，突然有一天，奮筆疾書，一天寫了幾萬字的稿子。刪刪減減，也能餘下一二。

    然後，繼續沉寂。

    好似習慣了。

    不再細究錯別字，不再想是否真的寫到最好，不再糾結字眼是否恰當。

    因為我明白，我的書依舊看的少了。

    開始喜歡上看曆史題材，《明朝那些事兒》我看了一個月，慢慢看，細細看。

    很是開心，很是惆悵，很是爽快，很是鬱悶。

    心情隨著作者的筆觸起起伏伏，心甘情願。偶爾有些不快於那隻言片語間的不同觀點，再無其他。

    什麽事好的書，這便是，引人入勝。

    我估計一輩子都做不到，有點悲哀。

    慢慢的，寫作成了習慣，隨便寫什麽，總會寫一點。手機上或是紙上。

    不去考慮字是否好看，不去考慮是不是合轍押韻，不去可以使用技巧，不去故意咬文嚼字，不去可以寫首歪詩，不去特地寫出華麗的詞藻，不去回避敏感的詞匯，不去逃避禁忌的話題……

    一切的約束都沒有，有的是自說自話，自問自答。好似瘋子。

    這讓我想到《我沒瘋，我隻是與眾不同》一書，書名字數有點多，不知道有沒有疏漏，anyway。

    這是一本介紹精神病病理的書籍，內容不是枯燥的術語，而是一個個生動的故事，很是好看。

    看多了，又對精神領域的東西感興趣，開始囫圇吞棗地翻閱了很多類似的書。隻是，大多單調乏味，書名都懶得記了。

    此時，頓時覺得新的世界打開了。原來，人的心理如此複雜，複雜到每個人的心理活動都是一本鴻篇巨作！

    人物描寫又困難起來，原因無他，不敢寫了。怕是寫起心理活動，就沒完沒了。如果，像剛剛那句英文一樣，寫出一係列專業術語，是不是很難以理解？

    講真，我都沒能搞懂絕大多專業術語。

    什麽第六感失調，什麽曼邱森綜合症，什麽潛意識、意識、無意識……

    一不小心就開始寫起來，其實還有很多，比如……

    額，還是不寫了。都是這本書害的，卻是很好看，也許能用在寫作上。現在心理學對於我的作用，似乎是治療一下拖延症。

    however，it&039;snoorkg！

    我正躺在沙發裏，抱著手機，敲擊鍵盤，寫著無關緊要的文字。隔壁書架上還靜靜放著我也完成的那本“鴻篇巨作”！

    最可笑的是，我還麵帶笑容地打出腦子中自嘲的語句，順便讀出聲來。

    這也許，就是我為何開這本書的原因，隨意寫，很是輕鬆。

    來呀，快活啊，反正有大把時光……

    這個……我不會告訴你們我唱出聲來，很大聲的那種。引來了隔壁的妹妹，親切地問候一句：“閉嘴！”

    閉嘴就閉嘴，誰怕誰？

    夜了，該睡了。看了看兩米多的雙人床，一個人睡，好浪費啊！希望不要夢見誰比較好，蒼老師說你呢，千萬別來，你都從良了！我不想第二天清晨太尷尬！

    畢竟，偷偷摸摸洗衣服，很考驗心跳的！

    好了，不說了，安。

    (本章完)