不知道什麽時候開始，自我走丟了，連我自己都找不到。

    仔細想想，可能是那一年。那一年，我十七。

    青蔥年少的我，對世界的理解皆是來自各色名著上的描述。

    而在那一年，形形色色的人出現在麵前，展現出他們各自的神通，演義著生活的精彩和無奈。

    那時，我茫然了——這一切，和我在書裏看到的不一樣。

    也是這一年，網絡從娛樂工具變成了信息工具，每天眼前充斥著稀奇古怪的事物，不斷滿足了我的好奇心，刷新了我的世界觀。

    那時，我依舊茫然——這一切，和我在書裏看到的不一樣。

    還是那一年，麵臨著人生中最大的抉擇，是去是留，是妥協是抗爭？

    那時，我隻能茫然地順從了情緒，抗爭到底。可惜，到現在我依舊不知道抗爭的是什麽！

    ……

    一次次地茫然後的不知所措，讓我與自我間的距離越來越遠——這一切，和我在書裏看到的不一樣。

    一直以來，我都認為自己的生存技能還是足夠的，但是沒有察覺，精神狀態和信念才是決定能否生存的基礎。

    不過，理想主義在現實中的生存空間太小，或者說，我這種能力的理想主義者，無法生存在當下。

    這一切，和我在書裏看到的真的不一樣！

    一直以為，書是人生的導師，她教導的一定是正確的。但是，突然發現，這賴以生存的世界基石崩塌了，我的整個世界也就崩塌了。

    那時，真的很無奈，真的很傷心，真的無法麵對無所適從的世界。

    於是，我在家躺了好久，什麽都不做，一直發呆。

    也不知道，是不是真的想明白了，還是那時僅僅生存本能作祟，讓我離開了床，重新站了起來。

    八年了，我依舊站立著，未曾想再次躺下。但是，沒有自我的日子，真的很苦，苦到自己都沒有想法去述說。

    2016年，這新年裏，我嚐試改變，卻發現前篇一律的生活模式，真的很讓我提不起興趣。

    沒有自我的感覺就是無味，吃喝玩樂，都變得無味。這樣，改變與否也是沒了意義。

    丟了那麽久的自我，還能找得回來麽？

    那個隻要有一本書，就能天荒地老的我，還在麽？

    我可是回到原點來找了，雖然最初的目的不是自我，但是並不影響我找自我的行動。

    我甚至於去找回曾經放下的、不願記起的、不想看見的……這一切和自我有關的東西，來拚湊出一個曾經的自我來。

    今天，我知道我依舊錯了。

    丟了這麽久，什麽都變了。

    時間是任何事物的銼刀。

    久了，樣子就變了。

    久了，本質也跟著變了。

    久了，就消散在茫茫無盡的天空、大地、海洋中，永遠消失不見！

    丟了這麽久，還是不找了。

    用新的泥，新的水，新的空氣重新捏一個我，就好了，何必那麽累？

    以前的我沒了，就沒了！

    現在的我還在，就足夠了……

    2016年已經尾聲，我在重塑自我的時候，走了彎路，上了岔道，跌下高坡，偏體淩傷。

    原因很多，最大的原因是沒有自我的我，碰上著急要我成家的一個大家族，我卻嚐試著順從了。

    我忘記了，忘記當年的抗爭，那個抗爭毀了我自己，卻得到了一種力量，叫做自由。而今，我卻在失去自我的情況下，又放棄了自由——我唯一擁有的東西！

    真是可悲，結局更可悲，我再次躺下了。艱難地嚐試站起來，在一次次辨認自己，辨認他人之後。而站起來的力量太小，再次摔下。摔得次數多了，索性躺著不動了！

    也許，蒼天實在覺得這樣的我沒有收拾的價值，暫時放棄針對我了，我突然獲得了力量，緩緩而行。

    我不會感謝蒼天地仁慈，我依舊會說:有種直接整死我，我就是這樣，你又能怎樣？

    嗬嗬，

    這一切，我本人就和書裏看到的確實不一樣。

    然而，不一樣又如何！

    我就是我！

    似乎，我已經找到自我，曾經的我。在一次次迷茫、跌倒、痛苦、悲哀……之後。

    打不倒你的，終將成就你。

    成就你，並非讓你有權、有錢，而是讓你一次次戰勝自己，找到真我。

    這才是真正的意義！

    (本章完)