我第一次遇見李唐澤的時候，是在十三歲那年。

    那時候我初二，成績是班中水平的，隻能說是不好不壞的。

    可我是從什麽時候開始討厭學霸這種東西的呢？

    也許是在當那個長的像個可愛的女孩子的李唐澤做我同位時開始的。

    那時候的李唐澤才九歲。

    沒錯，就是九歲，聽說他的智商150，那個時候的他考北京大學或清華大學也不會有太大的壓力。

    我一開始還不相信，他那麽牛掰現在還來初中幹什麽？可是直到他每一次kǎo shì科科得了滿分的時候，直到他在課和老師爭執一個我再長多十個腦袋也聽不懂的問題的時候，我就開始討厭學霸這種東西了。

    因為他太聰明，和他相比，我好像什麽都不是。

    別人不知道為什麽就開始總拿我和他議論，明明我的成績也沒有那麽差不是嗎？

    因為出於這種種原因，我開始討厭李唐澤，討厭他身的光芒，討厭他到哪裏都能前呼後擁的，討厭他，對誰都好，仿佛不知道這個世界有多殘忍似的。

    可是我也不能將敵意表現的太明顯，於是我就經常喊李唐澤小女孩。

    每次李唐澤都恨不得掐死我。

    他說他可是一個根正苗紅，純正的男孩紙，怎麽到我嘴裏就那麽惡心？

    可是我就喜歡看他那一副想幹掉我偏偏又無可奈何的樣子啊。

    可是，如果我會知道，唐澤走了之後我會那麽難過，我會不會後悔當初那麽和他頂撞，後悔自己沒有去珍惜他，沒有去努力的愛他，為他做一些力所能及的事情。

    事實證明，我是真的很後悔。

    寫這本書的時候，我糾結了很多。

    我文筆那麽差，究竟唐澤看到後會不會氣得想掐死我。

    唐澤究竟願不願意我把他的故事寫出來。

    我又該以什麽身份寫？

    而且我也不能確定，我會不會把這本書寫完，畢竟，我也挺怕自己再扛不住，突然就從高樓一躍而下，那些過路人看見我的屍體，會不會被嚇的哇哇大哭，還是冷漠的一走而過。

    我的親人看見我的屍體，究竟會心疼的說舍不得對不起沒能保護好你，還是會得意的大笑起來說這個害人精終於死了。

    唐澤，別怪我好嗎？

    我沒有你想的那麽堅強，也不敢像張書檸他們一樣陪你一起走。

    我是不是很懦弱？

    你會不會恨我？

    唐澤，我和你說過，我最大的夢想是當一個作家，一個真正的作家，你說，你也希望能和我一樣，一起做一個作家，讓所有的人都看見你的文章。

    我還記得那時你還和我說，凡事都不要灰心，你沒試過，你憑什麽說不行？

    明明你比我還小，教訓我的口吻卻那麽像極了大人。

    可你能救我，能救陳梓晗，能救那麽多人，為什麽，單單救不了你自己？

    唐澤，你知道嗎？

    你離開後有一段時間我一直瘋瘋癲癲的，自己和自己說話，又哭又笑，每天以淚洗麵，那一段時間，我經常站在十二樓的高樓，從早一點開始抱膝坐著，一直到天快要破曉。

    其實我真的很想跳下去。

    可我沒有那個勇氣。

    所以，隻好選擇一夜一夜的像個傻子一樣在高樓吹冷風。

    風吹亂我的頭發，吹幹我眼角的淚痕，卻吹不斷我對你的思念。

    你都不知道，那段時間，作為一個好學生的我，因為你的離開，第一次，那麽想嚐嚐煙酒的味道。

    有時候我看著天空中飛過的飛鳥，它們都不肯停留，哪怕隻是一秒鍾，它們一直在執著的朝一個方向飛去，我心裏很羨慕。

    因為我不知道我接下來的生活方向是什麽。

    太陽落山時的彩霞很漂亮，我開始喜歡一個人，靜靜的，孤獨的，站在樓頂，看日出日落，不吃不喝，就這樣站著，沉默著，像個遠古時代的獸人，又像個雕像，可那些難過的，傷心的，憂鬱的往事還是一股腦的朝我湧來。

    想忘也忘不掉。

    我想，這個世界最悲傷的事情就是，我在想你，可你已經不會再回來了。永遠。

    我開始很長一段時間不說話，不睡覺，一整天就跟個傻子一樣站在樓頂，不知道自己要幹什麽，也不想幹什麽。

    我見到陳梓晗的時候，已經是唐澤死後的半個月了。

    我不講義氣，李唐澤的葬禮我沒有去。

    我知道他們都去了，也知道有幾個一米七或一米八的大老爺們哭的跟個小孩一樣。

    我不想見人。

    誰見到我這副模樣誰都會嫌棄，半個月來我連臉都不曾洗過一次。

    反正我是個瘋子我怕什麽。

    可我明顯大大的低估了陳梓晗的智商。

    她找了kāi suǒ匠把我家的門給弄開了。

    真是一損友。

    她一路衝到樓頂，看來是我太笨了，每次我心情不好的時候都選擇了躲樓頂，這下，他們要找我，也肯定先來樓頂了。

    真不開心。

    我一直不明白，朋友這種生物是用來幹什麽的，風雨我可以自己扛，飯菜我可以自己煮，衣服我可以自己買，家務我可以自己幹，難過我可以自己哭，自己給自己拿紙巾，所以說，朋友這種在你傷心的時候揭你傷疤的生物究竟是用來幹什麽的？

    同樣，我也不明白，為什麽郭敬明會說女人是水做的動物。

    可是，直到現在，我才明白，朋友這種生物，是專門負責在你敞開的內心狠狠的踩幾腳，讓你的傷口快點好起來的人。

    而女人是水做的這句話一點也沒有錯，我這三天，眼淚像斷了珠子的線一樣，一想起唐澤眼淚更止不住。

    陳梓晗看見我站在邊在那裏裝深沉，一來就逼我麵對著她，還狠狠的給了我一巴掌。

    “你在這裏裝什麽深沉啊？你是不是也想死啊？走了一個李唐澤不夠，再走了一個張書檸不夠，走了一個安淺還不夠？還要搭你對嗎？”她紅了眼眶。

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    可我知道，她不會在我麵前哭。

    她不屑，也不能。

    “對啊。”我擠出了一個比哭還難看的笑容，“你知道嗎？每天晚我一閉眼睛，就是唐澤和書檸那兩張幹淨的麵容，他們說他們寂寞，他們說你什麽時候過來呀？我們好一起走……”我笑著看向她，眼睛裏，滿是諷刺。

    “不會的，穸晨，他們都說了，讓你好好的活下去。”她的眼淚果然沒有落下來，隻是手一直緊攥著。

    “對啊，他們是叫我好好活著，可我這條命，我還真的就不想要了，髒，髒到極點了。”我很嫌棄我自己，自從唐澤死後我就更嫌棄了。

    “這幾天，我一直在這裏待著，我知道你知道，你知道我沒有膽子，沒有那個膽子去死，所以你從來都不怕我有一天就從這裏跳下去。”

    “我看過很多次淩晨四點的天空，黑蒙蒙的，沒有唐澤他們說的那麽唯美，我甚至看不到星星，我隻能看見遠處的霓虹燈閃爍，會有qì chē從馬路邊飛速馳騁，揚起一陣孤獨的灰。可就是沒有人來陪我說說話，明明好像隻丟了三個人，卻好像空了整個人生，陳梓晗，你告訴我，你究竟是怎麽做到不痛心的？”我半笑半諷刺道。

    “穸晨，逝者如斯，他們想走我們改變不了，也攔不住。”她扶住我的肩，我卻聽不出她語氣裏究竟有沒有傷心。

    我認真的點點頭，“陳梓晗，你說的真對，戲真好，隻是表情有些不到位。”

    “啪”又是一巴掌，真響，可為什麽一點都不痛呢？

    “夜穸晨，你別這樣子可以嗎？算我求你了，你以為，他們走了我就不難過嗎？我比你認識他們都要早，我的傷心不比你少一點！你以為我想現在這副無關痛癢的模樣嗎？還不是他們，放心不下你，說讓我在你麵前不能哭！你這樣子對得起他們嗎？”應該是我看花了眼吧，為什麽我會看到，那麽大滴大滴的眼淚從她眼角滑落。

    我茫然的看著她，她的臉不知道為什麽變得好陌生。

    我有點不習慣這樣的陳梓涵。

    “陳梓晗，可我不想活下去了……”我閉眼睛，往後跌去……