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    信封撕開，裏麵是一張粉色的信紙，像女人。

    拿出來一看，竟是滿滿的櫻花圖案，信紙上的櫻花被風吹起，揮揮灑灑，讓人感覺那些字都充滿了飄逸般的浪漫。

    因子：

    你是我這一生的摯愛。

    這會當我寫下這些字的時候，你已經睡了。睡的跟個娃娃似的，漂亮極了。

    此刻，我知道我要寫給你的，將是我的絕筆，也是在我死後你才會慢慢讀到的；所以，我現在的心思有那麽一丁點的慌，我怕我寫不好，寫寫畫畫的，我已經扔掉了好多好多的紙了。此刻已經淩晨四點，我要在你醒來時寫完它，因為明天我要帶你去秘密花園了。

    這會我已經能感覺到死神站著了我身邊，我求他讓我多活那麽一小會，讓我明天穿戴整齊後跟你來一張永恒的合影。（給我們，也是給我們未來的孩子。一定要帶她來看看我，看看我曾經是多麽多麽愛他的媽媽。）

    因子，你知道嗎？生命的存在，在本質上是不具有任何意義的。或許，你覺得我是在寬慰你，但是不是的。

    很多人這輩子都未曾找到生命的意義，他們盲目的工作，盲目的賺錢，他們看向未來的時候是那般的迷茫。但是，我不是那樣的，我很清晰，我活著，我用心在活著。

    我希望你也是個用心活著的人，而生命的長短，意義不大。

    我很想表達的明白些，可是我水平畢竟有限；我知道我說的很籠統，所以我還有寫，不許嫌我囉嗦哦。

    因子，你知道我死後，我最希望你表現出什麽樣子嗎？

    我希望你一輩子都記住我，我希望你愛我一輩子，但是我希望你還能去努力的尋找你下一站的幸福。因為，你是活著的，你的心在那熠熠生輝，它還有很多很多的能量。

    你，不可以被我的這份愛腐蝕……

    一份愛情的偉大之處，不是讓人來祭奠的，而是讓人來相信的；

    一份我與你之間的故事，不是讓你來回憶的，而是想讓你清醒的看向未來的；

    這封信中，承載著的是我對你未來幸福的期望……

    還記得我們剛認識的那天嗎？那天是肖亮跟我弟弟辰龍打架住院的那天，我開著那輛黑色的賓利一個拐彎的將你的豆漿掛了下來。當我打開車門的時候，你就那麽站在太陽下麵，像個天使。我的心砰砰砰的跳，那刻我就覺得世間當真是有一見鍾情的。

    而後的日子裏，我們開始接觸。

    每當回憶起與你的那些過往的時候，我就覺得自己真是可惡而又可悲的。我竟是那麽那麽拙劣的一個人。

    我大男子漢主義、我脾氣小、我太傳統、我總是苛刻的要求完美……

    當我知道你在夜店工作的時候，我整個人就像是個氣球一般的幾乎要炸開；當我知道你不是處女的時候，我還會崩潰的難以自製；當我知道你跟魏顧海之間有感情的時候，我幾欲想抓住你的衣領冷冷的質問你。

    太多太多，太多太多的拙劣……

    直到最後，我將你傷透也將自己壓抑到極限之後，我幾乎是逃離的離開了大陸，來到了日本。

    然後，我慢慢的蛻變，慢慢的反思……

    或許人是會有“領悟”的時候吧。我覺得我似乎是領悟了愛情的真諦。

    愛，是什麽？

    一份愛情，不應該是無止盡的埋怨和索取，我曾經對你的付出很多很多，但是那些付出都像是一種表演，一種自己在假裝崇高的愛的表演。

    我率領我的公司去你的學校溝通做項目，我為了你差點讓自己的生意倒閉，我為了你拉著你去見曾經對你等等的那些事都是在付出，卻也都是在表演。

    在情愛的世界裏，我一遍遍的問自己，究竟是為什麽？為什麽我付出了那麽多卻依舊打動不了你的心？難道我做的不夠好？難道我付出還不夠嗎？

    後來，在日本看著大海的時候，我頓時覺得自己太傻了。我把我自己當做了自己情愛世界裏的演員，我的表演都隻是為了迎合這個世界的口味！？

    你不是處女又怎樣？你生活孩子又怎樣？你在夜場裏待過又怎樣？所有的負麵的東西，都是子虛烏有的強加到我腦海裏的東西！當我看著海那麽一浪浪的打來，一次次的將那些東西洗去的時候，我發現了我愛你，隻是因為心與心的那種無法自拔的吸引……

    你骨子裏的那顆心是明亮而又柔軟的、是清醒而又散發著光輝的，我愛的是心，我要的卻不可以是你的那刻心，我要的是去照亮和溫暖你的那刻心。

    所以，我之前的所思所想都太自私了。愛怎麽回事自私的呢？愛若是自私了，又怎會發光呢？

    所以，我變了。

    當我在日本遇見你的時候，我在沒有想過去付出什麽，我隻想去珍惜你。當你在我身邊的時候，我就想感染著你笑，就想讓你舒服。

    每當那時候，我就能感覺到你的放鬆，你放鬆的時候真的是極美的。舉手投足裏也跟我一個節拍一般的輕鬆、湧蕩、纏綿。

    然後，我感覺我做到了，我溫暖的不是你的笑容，也不是你那柔軟的身子，我溫暖了你的心。對，那刻我知道你的心開始與我有了回應，別提那時候我有多麽的開心了。真的，愛漲滿了的那種感覺。

    那刻，此生，就注定了是你的了。

    然後，我跟隨著你的腳步前行，遇到了太多太多的危險，但是每當想到你的時候，我總覺得那些危險都不足掛齒。

    記得在執行你蛛網計劃的時候，我們聚少離多，那些思念的日子很難熬也很享受，我知道你在等待著我。每當我遙望帝都時，我都會發自內心的笑。

    可惜，老天待我太薄……

    不過我也知足了。

    因子，你記不記得那天我們從東京出發來秘密花園的路上？那時候，我們停在一個車站上，我看著那個車站，看了好久好久。

    那時候就決定，給你寫下我這封信最想告訴你的主題——我的車已經到站，我該下車了。

    愛情也是有站點的，我到點了，可是你還要繼續走。

    說實話，我比任何人都要擔心你的未來，可是我知道擔心是沒用的。我注定要下車。

    所以，在下車前我要對你千叮嚀萬囑咐——因子，曾經的我覺得人生這一世隻會愛一個人，後來我不那麽想了。

    人，是可以愛很多次的。真的。

    不是因為花心，而是命中注定。

    幸福，是絕對不可以停步的。

    愛情，也絕對不是自私的。

    未來，你還會遇到一個讓你愛的死去活來的男人，你必須要再一次起航的充滿力量的去愛！

    我給你的所有的愛，都是為了讓你充滿力量！

    如果你丟掉了那些力量，我會傷心，我會覺得我對你的愛是一種負擔；我不是個古董了，我更不要你為我守候，那種苦情是最傻最傻的！

    人生就是一輛車，會經過很多很多的站點，我到點了下車，但是你卻還在車上。所以，記住，還會有別人登上你人生的那輛車陪你看未來的風景……

    因子，我不想對你說太多煽情的話，我隻想讓你知道，你絕對不會喪失愛的能力的，所以，勇敢的去愛好嗎？

    如果你能找到一個好人結婚，過上美好的日子的話，我會笑的很開心很開心！所以，答應我好嗎？繼續去愛。

    加油吧！

    最後一次，最後說一次，我愛你……

    從今以後，會有另一個他來替我愛你，很好很好的愛你……

    ……

    合上信紙之後，眼淚早已經止不住了。快步跑出房間，踏出院門，眺望著遠處山坡下的那片櫻花林，我大聲的呐喊：“啊！啊！啊……”

    辰生啊！

    你的愛那麽深沉，又有誰能撼動！？

    我聽你的，我會活下去！

    我更會帶著我們的孩子回來看你！

    這一生，我會去愛！我會再去愛！

    但是，再不會這麽用力，因為真的太痛了……

    ……

    當天交代了翻譯定時的來這個房子裏打掃，給他講了整個園林的設計，讓他定時修葺。

    裝上行李，坐上車後，我不敢回頭去看……

    我怕我會控製不住的跑下車、跑回去；那刻仿佛陸辰生在用他的精神支撐著我、推著我一般的要將我從這個愛的天堂推出去一般。

    耳邊，仿佛聽到他在說：去愛，去勇敢的愛下去……

    ……

    當天下午四點，我抵達了帝都國際機場。

    出了機場的大門，那些久違的身影統一著黑色中山裝的出現在了過道上。

    “老大！”他們齊齊的低頭喊了一聲。

    連吉向前一步，摘下了墨鏡，一臉高興，卻又感動的想哭似的說：“老大，你終於回來了……”