寫實在的話，寫真實的話，寫純粹的話，不要害怕，不要難過，也不要放棄，縱使觸及到傷口，也要寫下去，不是為了自己，也不是為了她，而是為了努力！記住，這不是發誓，也不是強迫，是真心的喜歡，是內心的褒貶，是對向一個作家而奮鬥的心靈解放！

    要永遠站在公正的地方！

    首先幾點，第一將內心的害怕講出來，將內心的擔心講出來，將內心的情感一個字不差的表達出來！將人性，將成長，將所有的所涉及的都表達出來，願意看的就看，不願意，就離開！

    要保持自己寫作的穩定，首先分七張，

    相知，認識她，送禮物，借筆，回學校，打籃球，小組合作，問題目，離開，矛盾，摸她的頭發，看她的耳朵，她挺胸的樣子，她微笑的樣子，她給糖果，說話的樣子，她變漂亮了，同座位和她談，然後我又是如何的，吃醋了，忍著了！

    害怕看見她，甚至想要忘了她，晚上入睡前的思考，在夢裏相見的擁抱，遊樂場找她，第一次大叫她名字！

    送書，我沒有付出，我沒有任何付出嗎？我沒有任何勇氣嗎？我最後的膽怯了，沒有詢問！

    圍巾！以及寫一本書給她，如今依舊的承諾！

    聽說喜歡一個人！是溫馨的，聽說，不敢表白是會後悔的，我不後悔，因為我喜歡她，她不喜歡我。

    敘述！不帶感情！采用第三人稱！感情偏了就偏了！但無論如何什麽是重點，什麽是輕點的地方要知道！

    我需要知道自己曾經擁有過什麽！記憶，美好和痛苦。

    隻有經曆蛻變，蟲子才能羽化為蝴蝶！隻有知道放棄，才會品味什麽是苦澀。

    前言！

    和她離別兩年九個月了，在寫這篇關於我的不堪回首的初戀前，我做了一次半小時的思考，思考的是這篇所寫的給誰看，她，你還是我自己！若是寫給她，自然帶著麵具，若是寫給你自然加了可憐！隻有寫給自己，才能什麽也逃避不了，才能真！

    寫自然有目的，為什麽，是我必須要考慮的問題，純粹的揭開自己的傷疤？讓自己能痛醒？讓自己為之努力，改變自己？我想都不是，若是敷衍的話，就是自然而然，隨心而開，自己能夠承受住了，寫與不寫因為需要記錄回憶所以就寫了！要說嚴肅的，應該是自己對她還有著美好的幻想，撕開傷疤雖然痛，但是憋在心中更難受！無論如何，我寫了，也選擇拿出來，快三年了再不寫就要忘的差不多了，畢竟是第一次，是擁有具有回憶價值的！在我的眼裏和心裏是無價的，這就是目的和意義！

    寫要以什麽心態來寫，這是個非常嚴肅的問題！為自己而寫，可能不自覺的就有種頹廢和壓抑感，但是用自然的心態去寫又做不到，我不是沒心沒肺的人，想要寫的好，感情就要無比的投入，本就是自己的心事，會讓寫出來的東西多了歇斯底裏，少了一份美！

    所以我需要調節好，將所有要寫的東西都反複的思考好，重點，感情的大致過程，不得不歎息寫的遲了，感情的劃分不能變得細致了！

    最後是定一下寫作的風格，人稱是第一人稱，時間線模糊，主要是事件線，色彩，味道，觸感，嗅覺都會寫出來，以事件為內容，前會添加描寫，自然不太真，中間是敘事，後麵是想法！總之，它是美的，無論是怎樣的美，包括苦澀的美，我問自己難道不美嗎？美

    清水出芙蓉，天然去雕飾！

    高一遇到個混混舍友，相處的不太愉快，又碰到一位嚴格的數學老師，讓我高一整個人都產生了一種厭學的情緒，再加上自己迷上了英雄聯盟，又看起了小說，更寫起了小說！

    日子過的不是滋味，但還算是可以的，至少在那時候，有衝勁，天不怕地不怕，整個人也帶著一種淡淡的驕傲和闖勁！

    上高二，選的是文科，原因不說了，荒唐而又可愛的一點竟然是文科女生多，想找一個做女朋友，高一不是沒想過，但是看不對眼，這算是一方麵，沒有任何心理準備，則是另一方麵！

    而上了高二，在心理準備上是有的了，可是對待感情這方麵上，還是懦弱的多一點！

    分組的時候，我被分到後麵去了，大部分的男生都是如此！

    我前麵的正是我所喜歡的女孩，很偶然，也很平常，第一次見麵隻是微微有些驚訝，女孩身高170左右，在整個班算是中等偏上的，用相貌來算那更是處在整個班的尖端，不是班花也差不多！

    因為時間長了她的相貌也模糊了，不過我還能清晰的記得，她的皮膚很白很細膩！這也是我喜歡她的根本點，坐在她背後，看到的最多的自然是她的後頸部，她總是梳著馬尾，用很普通的黑線紮著，捋好紮死起來的辮子下，就露出了白晰的皮膚！我長長因為這個而分神，視線也總是從她的後頸看到她的耳背，不得不說她的耳朵很小，耳垂飽滿而可愛，我也層破天荒的摸了一下，換回了她捏著小拳頭，皺著眉頭想要打我的神態！

    她的臉是橢圓的，這樣的臉型若是披著著頭發是很好看的，但若是紮著獨馬尾就不那麽吸人眼球，反而看起來很傻，再加上她所剃的小胖劉海，看起來更傻了！

    不過她雖然看起來傻，但在我眼裏是可愛的，她的笑容是什麽樣子記不清了，總之她很愛笑，想必一定是有小酒窩的，最喜歡她笑時眯著眼，捂著鼻子，好似嗆到水的樣子！還有露出潔白的牙齒的傻甜模樣！

    她的手指並不是修長的，反而有些豐腴，指甲修的很圓，很柔和！她的手我也觸摸過的，帶著溫度，若剔除自己心理的喜歡的感覺，她的手反到不是那麽的滑！

    她的手不漂亮，我是這麽認為的，她的手經常塞在袖子裏，露出三四個手指拉著袖子，雙手分開時不自覺的往外張，要是和起來，想必能捧著奶茶能喝好半天！

    她不愛修飾，指甲不塗油，臉上不塗妝，身上也不用香水，但聞起來的味道帶著奶油！也許所有的女生都這樣！

    倒是我影響深的是她走路時停胸的樣子，小胸脯絕對是不大的，隻有微微的凸起，她挺胸時候是能明顯看到的，不過她挺胸時的樣子很顯然是一種克製的努力，努力的保持著自己的完美！雖然本身隻是一個小白兔！

    我非常喜歡她這種自信和默默努力的樣子！

    她的成績開始的時候隻是中上遊，但是她的努力我是看在眼裏的，成績上升緩慢卻從未大步下滑過！

    相比較之，我成績一開始就在中下遊，本就厭學，成績是越來越下滑，那時，從高一帶來的運動量變少了，運動量一變少，又加上時常的，在高二的下半學期，我得了前列腺炎，因為這個，每天的更是毫無學習的興趣，那段時光的人生對我而言像過山車一樣，由高峰，最後衝入穀底，我開始變的自卑，人們都說會讓人變的自卑，我也是這麽認為的，一個學習不好，生活又不檢點，長相又平庸的人有什麽資格去喜歡人，

    那個時候，我無法忘記自己是怎樣看她的，看著她如同美麗的白天鵝，而我是醜陋的小鴨子！（那這樣的比喻是用來打氣的）因為從那時起到現在，我依舊自卑著，沉默著，逃避著！逃避自己的尊嚴和感情！

    病治好，可是我卻得了早泄！早泄這個名詞在我腦海中炸響了，連自己都看不起自己，同時生活也備受心靈折磨！

    有人說，隻要堅強，每天鍛煉，一定能回去的，是的，我也承認！

    但是從小養成的惡習就和癮君子一樣讓我難以甩掉！我瘦著，麵部發黃，眼圈也很重，甚至腰也很疼！

    我不敢去按摩，害怕別人嘲笑我的眼睛！

    更怕她看到我的異常！

    我知道，從此以後，我和她是路人，不會在一起了，因為我失去了哪怕告白的勇氣！

    人生總是會走彎路，它不肮髒，隻是純真的自己被蒙了心靈，現在我才認識到這樣的世界，當時的行為和現在的自己！我不怪這樣的環境，就如我不吸煙一樣，我總會因為自己不吸煙而高興，同時也因為自己而難過，事實上它們沒有太大的區別！

    高三的實踐活動裏，那是我第一次想要表現自己喜歡她的時候！

    在小路上，我和她偶然的機會脫離了大部隊，走著的時候，也聊著，具體的內容不清楚了，但是我知道從我真正在乎她，並且一切都願意為她考慮的時候，我就已經非常的喜歡她了！不需要問緣由，也不需要問因果！因為我“配不上她”！隻能單純的喜歡她，喜歡她笑，喜歡她儒軟的聲音！

    我第一次大叫她的名字是在我坐跳樓機上，周圍都大叫著同學的姓名，而我選擇了她，不知道為什麽，當我叫完她回應著向我招手時的笑容，我覺得從此之後再也沒有其他的女人會讓我這樣深刻了！因為往後的歲月裏，我不會再那樣的脆弱，需要一個天使來給我鼓勵！

    我想，若是她也喜歡我我願意付出所有的！但是除了生日送的小禮物外，我沒有為她買任何其他的東西，我不知道原因，自卑，逃避，或許還有我對生活的厭倦！

    我想她隻是一個天使，而不是我的光明！哪怕她喜歡我，我也不能給她什麽！一顆喜歡的心，若是喜歡可以估值的話，我想我的心將會是非常廉價的！

    很矛盾，也很合理，看不見的地方，不一定就是黑暗，也可能全部是光明！喜歡她而不敢去喜歡她，這恐怕就是我當時的內心！

    逃避總是有用的，她也找我少了，雖然不知道為什麽，但高三的學習氛圍不是正好麽！

    過多的嬉笑和玩鬧方才能學的好，上一個好的大學，擁有一片美好的藍天！

    而我，發現，能看著美好的藍天，望著藍天下那個努力，愛笑，傻傻的女孩就好了！

    我望著她的背影望過了漫長的一個學期！

    我已經適應了不去打招呼，不去太過的說話，不去做一些過度的事！就連高二那時還偷偷摸著她的頭發的想法也被我死死的卡住了！

    能在她看不到我的時候，我望著她我感覺是好的！

    學期結束時，我的同桌追起了她，是的這樣的女孩，正常有感情的並且相處了一年多，怎麽會不被吸引！我想他對她的感情也是和我一樣的吧！

    我笑了，也痛了，沒有原因，沒有理由，我知道自己是活該，自己是應得！

    我看著他每天早上等著她，看著她倆在一起交談的樣子！我努力的表現著正常，表現著毫無偏激！

    這怎麽可能，但卻又沒有不可能！連心靈的折磨都忍下來了，還有什麽不能忍！

    我的喜歡，我的夢，我的一切！我記得自己是忍過了一個學期的！

    忍的時候是麻木的，忍到哪怕他們牽手我都視若虛無！

    我之前恨過他，恨他在我傷口上撒鹽，恨他搶走了自己的一切！

    可是我又佩服他，佩服他的勇敢，佩服他對自己心靈的正視！

    但是最後我又可憐他，可憐他被無情的拋棄了，可憐她喜歡的不是他，而是更帥的別人！

    我可憐他也可憐自己！可憐來可憐去，我決定破斧沉舟，向她表白！

    表白的話到現在還記得，總結起來，不需要你接受，不需要成為什麽女朋友，不需要在意，隻需要知道我曾經喜歡過你！

    因為我是愛你的！喜歡你是曾經，愛你是現在是如今！

    喜歡需要用心，愛你需要放棄！因為愛你，我知道你不喜歡我，我選擇放棄，因為愛你我不想成為你的負擔讓你分心，因為愛你，我才會默默的關注你，而不告訴你，因為愛你，我才會自私的向你表白說，我不是愛你，別擔心，我不會纏著你，我隻會喜歡你，隻想讓你知道，曾經有一個人喜歡過你！

    現在快三年，記憶要淡忘了，我記得有一個統計，若是三年還忘不了的話，那就是愛，若是七年還沒有忘記的話，那就一定是愛到刻骨銘心！

    一個單相思的愛，一段簡單的故事！

    故事的主人公，我想絕對不會是特例，至少我的同桌，若是看明白了，我想他也會為之歎息！

    想來沒人看，寫了半年才拿出來是開始完結了，謝謝看眾，謝謝收藏者。雖然很少，但是開心！

    (本章完)