連續多天，我都躲著武媚娘，我竟然不敢去見她。

    對於偉大的男性來說，慚愧啊，我丟盡了咱爺們的臉麵。

    其實...我心裏最切實的想法是，給武媚娘做個全身檢查。大唐子民想我這樣做嗎？

    想法有了，就差實際行動。

    我控製不住自己不健康的想法了，我越來越想把武媚娘關進小黑屋子裏，好好的大戰一番。

    作為一個年輕有為的和尚，做這種事情，我極是對不起佛祖。

    但是，作為一個男人。做這種事情，是在為千千萬萬個大唐好男兒爭光！

    想法雖然美好，但是其中艱難的程度，已經到了咫尺天涯水中撈月的程度了。

    至於結果？嗯，今天天氣不錯。

    今天早上李世民通知了我，說今天早朝又要我去。因為有一件重要的事情宣布。

    “不會是要把武媚娘許配給我吧？”

    呆在皇宮裏，我越來越愛打扮了。比如我用花粉擦臉，還在帽簷上，戴了一朵小紅花。

    當我走進朝殿，所有人的目光都投向我。

    看來是被我風騷的打扮震住了。

    “唐大師，為何帽子上要戴一朵小紅花？”

    李世民這廝多管閑事的問。

    “這...愛美之心，人皆有之。”

    “啊...！”

    “尉遲恭你打貧僧幹什麽！”

    “老子對花粉過敏，你...你不知嗎！”

    我正撓頭塞耳，隻見尉遲恭臉色粉紅，抽抽幾下，暈倒了。

    “尉遲將軍，你不能死啊。你死了這罪過賴在貧僧身上如何是好！”

    我眼角噴淚，不住啼哭。

    “唉，尉遲國公對花粉過敏。一聞到花粉就會**大發，而且非是母豬不上。”

    李世民歎息說。

    我呆了一呆，就見尉遲恭幽幽醒來。眼中春光大射，“本帥要玩母豬！本帥要玩母豬！”

    “快，快找一隻母豬，和尉遲國gōng guān在一起！”

    當李世民下令後，侍衛們攙住尉遲恭，拉進朝殿hòu mén的一間書房。不過一會，拉來一頭八百多斤的黑母豬。

    隻聽書房裏，母豬慘嚎聲響起。

    我擦幹眼淚，（其實沒有眼淚，是我及時塗了點唾沫。）不可置信的盯著小黑房。

    一炷香後，書房內平息下來。

    一個侍衛走了進去，半會又出來了，大叫：“母豬死了！母豬死了！母豬死了！尉遲國公還要幹！”

    “Way？什麽，一頭母豬被幹死了？”

    看來不管是那一行，都有能人啊。

    “再去拉一頭，不，直接拉兩頭！”

    李世民滿頭大汗，“以前聞了花粉隻需一頭母豬，即可。今日，怎地一頭不頂用了？”

    “可能是貧僧用的是混合型花粉，故而毒性較大。”

    “不如...直接放頭母驢吧。”

    我出主意。

    “此計甚好！”李世民立刻下令，“速速拉一頭發情的母驢。”

    當把驢關進去以後，隻聽驢和尉遲恭都在大叫。

    我們心中緊張的關注著戰況。

    這次時間較長，兩柱香後。

    侍衛進去打探情況。

    “啊，驢把尉遲國公幹暈了！”

    李世民感歎，“豬之性能力，不如驢也。”

    我也附和一句，“尉遲國公，大唐第一猛男也。”

    群臣對尉遲國公幹暈豬，和驢堪堪戰成成平手的壯舉，大大讚揚。都說，“如果尉遲國公開個男性妓院，那大唐國庫就會爆滿了。”

    忽然，李世民說，“不如愛卿們就此事討論討論，為何尉遲國公，性能力會如此的強？”

    首先發言的是有軍師之稱的徐茂公，“無量天尊，定是常年吃虎鞭，羊腰，豬腰，驢鞭等許多鞭。”

    程咬金神神秘秘說，“會不會是用了限量版的拉丁神油？”

    “拉丁神油！”

    群臣驚訝，“是不是印度王進貢的拉丁神油？”

    “哎呀！”李世民驚叫，“朕說怎麽國庫裏的拉丁神油不見了，原來是被尉遲國公偷偷用了。”

    我嗬嗬一笑，“你們都猜錯了。”

    “那唐大師你說說你的見解？”

    我揪起僧袍，來回度步幾圈，故作神秘的咳嗽兩聲，才說，“房中秘中，有一門增強性能力的神功，叫一夜九次郎。照貧僧看來，尉遲國公定是練了此門神功。”

    群臣驚疑，“唐大師怎麽會了解房中秘這種下流肮髒之書？”

    壞了，壞了，不應該逞強啊。

    “呃...貧僧說過嗎？”

    “你們誤會了，貧僧什麽也沒說，你們聊。哦，外邊花開花落，風景不錯，貧僧出去踏踏青，你們繼續。”

    我萬分羞愧，灰頭土臉的跑了。