不知不覺，已經過了淩晨。忘記了這是自己的第多少次失眠。

    最近幾年的生活，不知道該怎麽形容，一塌糊塗是否合適。

    經曆的事情太多，讓我忘記了怎樣哭泣，或許我本來就沒有哭泣的資格。

    時常在夢中驚醒，這樣的生活真的是我想要的嘛？

    我不願就這樣墮落，可是我還能怎麽辦？

    我根本就不知道自己還能做什麽？

    我時常告誡自己，成功的四大要素：幻想、實踐、機遇、堅持。

    我不是一個善於堅持的人，所以我注定失敗。

    可我依然不敢放棄，或許有一天，一切都會好起來。

    我永遠無法忘記2016年4月的某一天，那一天離我的生日僅僅隻有三天，我和我父親的生日是同一天，可是就在那一天，我卻永遠失去了我的父親。

    相隔一年，算是差不多走出陰影了吧！

    2017年的2月份終於走出家門，生活還要繼續。

    我假裝我很堅強，我假裝我很樂觀。

    投入緊張的工作之中，我總算忘記了我是一個沒有父親的人。

    如果給我時間，我想我應該可以輕易的站起來。

    我現在不敢回家了，或許我已經沒有了家。

    一場車禍又將我拉回現實。

    我時常問自己：“為什麽？我到底做錯了什麽？”

    天將降大任於斯人也……

    我的好兄弟這樣安慰我。

    當局者迷，旁觀者清。

    道理我也懂，可是我就是做不到。

    總在一個人的夜，想哭卻哭不出來，我變的越來越孤僻。

    我不知道我活在這個世界的意義是什麽？

    不孝有三，無後為大。

    對啊！我還沒有結婚，我還有未完成的使命。

    我不願麵對這現實的社會，以前父母尚在，我沒有好好珍惜，現在一無所有的我，還有資格去追求那所謂的愛情嘛？

    人走茶涼，這是我父親臨走前的感歎。時間過去那麽久，我才終於明白了這句話的含義。

    我不知道我對我那個所謂的家是否還有著歸屬感。

    或許我就是一個養不大的白眼狼，現在才算是真正的回歸大自然。

    母親走的很突然，2017年同樣是4月。

    可悲可笑，我還想著早點結婚以了解她的心願。

    請假十天，卻無法看到母親入土為安，因為一紙責任判定書。

    雖然已成年，但是我卻沒有話語權，隻因我還未成家。

    回去工作卻已經沒了工作，可笑的自離。公司也沒錯，錯隻怪我耽誤了太久的時間。

    我不知道所謂的朋友到底值幾金，算了，就連兄弟姐妹都是如此，我還有什麽好抱怨。

    5月26日，心願已了。

    我不想繼續聽到爭吵，帶著簡單的行李逃了出來。

    我想靜靜……一個人靜靜……

    (本章完)