“哎呀，不就是兩百塊錢嗎？有必要天天說嘛，鬧的人盡皆知。”

    我瞬間無語了，現在果然欠錢的都是大爺。

    今天早上上班，因為特別討厭她，所以和李肖傑開玩笑的說了她還不還錢的事情。

    沒想到李肖傑直接大聲喊了出來，也對，她本來就是這樣的耿直性格。

    她是我們產線的多能工，比我也僅是早來了幾天而已。

    她問我借錢的時候，我到產線也隻是三天，偶爾聊過幾次天。

    俗話說：談錢傷感情。

    我不是一個小氣的人，因為確實也不在乎那兩百塊錢，就隨口答應了。

    哪知道她來了一句：“真的給？那能不能再借我三百。”

    我是一個很有原則的人，尤其是在金錢方麵，因為我不想和任何人有經濟上的糾紛。

    開始答應她僅僅是因為我的內心還保留著一絲純真。

    這樣的事情我做了不是一次兩次了，也被傷害了很多次。

    但我仍然堅持著自己最初的原則。

    如果兩百塊錢就能讓一個人放棄自己的原則，我認為這兩百塊錢花的很值。

    至少我知道這樣的人將永遠遠離了我的生活圈。

    我討厭貪得無厭之人，更討厭在我麵前耍心機的人，剛好她兩者都占了。

    接下來的聊天很是尷尬，我也清楚了她借錢的目的。也就是從那一刻起，我開始疏遠她。

    如果她一開始直接問我借五百，我肯定會直接拒絕，但我並不會因此討厭她，或許她有自己的難言之隱才會開口向一個認識僅僅三天的同事提出請求。

    她借錢的原因很簡單，因為周末休息想要去玩，不想讓自己過的太過拮據。而再借三百的原因也很簡單，因為要還**。

    我實在不知道該說什麽了，原來玩要大於還錢。

    我不知道這個社會到底有多少這樣的人，至少當我外麵還欠著一屁股債的時候，我是沒有任何心情去想其他的事情。

    我雖然沒錢，但我更喜歡無債一身輕的灑脫。

    或許，我是屬於那種保守派吧！

    有人曾對我說過：錢是花出來的，不是存出來的。

    所以現在的我一無所有，我喜歡拚搏。

    但是現在的我還沒有落魄到整天躲著各種各樣的討債diàn huà。

    無論到了什麽地步，我始終會給自己留條後路。哪怕我永遠也過不去錦衣玉食的生活。

    有人說：路是拚出來的，你不敢闖永遠不會有出頭之日。

    我可以拿著幾年的工資去闖我的事業，大不了從頭再來。

    但我卻不允許我背負著其他人的信任去搞風險投資，因為我輸不起。

    勝利了固然很好，朋友以我為榮，但一旦失敗，我失去的不僅僅是金錢。

    扯的有些遠了，我總是這樣，看不慣別人然後聯想到自己，說實話，我也不知道自己到底是個怎麽樣的人。

    縱然是知道了她借錢的用途，心裏及其不願意給她，但奈何已經答應了她，我不願失信於自己。

    好在她說過發工資第一時間給我，讓我心裏好受了一點。

    我越來越討厭她了。

    雖然我知道她是因為工資卡沒有激活，但起碼告訴我一聲。

    她就這樣裝作若無其事的在線上和別人有說有笑？

    “你是不是忘記了什麽？”我打擊道。

    “我記得啊，你急什麽？”

    我還真是死要麵子活受罪，我不想別人因為我而丟了麵子，所以這次我沒有公開。

    一旦一個人開始討厭某個人的時候，再看到她的時候總是莫名其妙的不順眼。

    她的話在我這裏徹底的不管用了，就算是分組長來了也沒用，我就是不服她。

    我也是一個倔強的人。

    下午下班的時候，她因為加班的問題和分組長產生了意見分歧。

    我笑了，分組長也終於忍受不了她的臭毛病了。

    我不知道一個人是如何做到讓產線上的所有人都討厭她，她還能心安理得的接受，這是否太沒臉沒皮了吧！

    更主要的是她居然還感覺自己做的沒錯。

    “你讓我不爽了，你也別想痛快……”八點多的時候看到她的朋友圈多了這樣一條動態。

    人啊，居然可以如此無恥……拿別人的忍讓當成理所應當。

    恩？這種心態似乎有一種似曾相識的感覺……

    對啊！我剛從傳銷出來的時候不就是這樣的心態嘛？那個時候感覺整個世界都對不起自己。

    好吧，或許這並不是她原本的性格。

    她也僅僅是一個剛從傳銷組織出來的受害者而已。

    記憶讓我回到了兩年前，我那個時候是否比她現在還要可惡呢？

    我想我應該理解了她現在的心情。

    沒有朋友，沒有信任，別人眼中的神經病……

    嗬嗬，這種感覺……

    還好我已經適應了孤獨……

    我不是聖人，雖然能夠感同身受但依然改變不了我討厭這種人的事實，正如我有時也會討厭自己一樣。

    這或許已經成為了我的本能反應，自然而然的就會排斥一些人一些事，也會自然而然的去親近一些人一些事。

    希望她以後能夠慢慢的轉變回來吧！

    本來也隻是一個過客，本來是不準備讓她出現在我的日記中。

    我想我應該認真的正視自己，不論是否喜歡，我都應該用平等的眼光去對待。

    這曾經是我在傳銷組織中學到的一點知識，但卻讓我走進了一個極端。

    自以為是的認為自己早已將有色眼鏡摘掉了，而事實卻隻是一個以自我為中心的獨行主義者罷了。

    也希望自己能夠通過這本日記走出自己的內心世界，真正去了解一些本該屬於這個世界的真善美！

    (本章完)