心情莫名的壓抑……

    早上起來，喉嚨很疼，或許因為感冒的原因。

    昨晚下班的時候，又淋了雨。

    “誰和我請假，我都不會批。”想著分組長的話，火氣有些上來了。

    我本來就不是一個願意受到約束的人，再加上身體的不舒服，曠工的念頭，哦，不，是自離的念頭湧上心頭。

    這些天，心思早已經有了些許的動搖，或許這才是心情不爽的原因吧！

    一直都在思考是繼續做下去還是不做。

    也就在昨天，臨近下班的時候，突然因為工作的原因致使我差點動手與別人打了起來。

    我想，我確實該走了，這雖然隻是第一次，但不能保證有沒有下次。

    我本就是一個孤僻的人，遇到委屈了不願意說開，這也導致了我的極端。

    一次兩次能忍，但如果隔三差五的發生這樣的事情又會如何呢？

    工廠是個什麽地方？

    一個充滿著謾罵和不公的地方，想要真正的和諧根本就不可能。因為總有那麽一些人在你閑著無聊的時候雞蛋裏挑骨頭。

    我最初選擇這個地方，隻是希望自己能夠用忙碌的工作來麻痹自己，可是，我錯了，原來工作起來不說話不是每一個人都能夠做到的。

    我經常勸解別人的一句話：當你心裏對於你現在的工作產生猶豫時，就離開吧！即便不離開也隻是多堅持一段時間，與其在糾結中選擇，不如用這個時間好好放鬆一下自己，然後對自己的未來進行一次大的規劃。

    旁觀者清，當局者迷。

    我很是認真的思考了這個問題，而且不止一次的思考這個問題。我縱使知道自己的道路在哪裏，我也不敢決絕。

    我怕了，我是真的怕了，我不知道我能否繼續承擔失敗所帶給我的後果。

    “如果你真的想證明自己，就忘掉我們這些人的友誼，等你適應了孤獨，站在了世界最頂層，成為我們可以膜拜的對象的時候，我們已經沒資格做你的朋友了。所以，想要證明自己，就證明給全世界的人看，而不是在朋友麵前秀優越感。”

    想起昨天寫的這段話，或許也是對自己說的吧！

    確實，我是挺想證明自己，但我又無法放棄朋友間的這段感情，我有些無法適應孤獨，但我已經很孤獨了。

    是啊，離開了網絡世界的已經很孤獨了。讓自己孤獨的原因也很簡單，為了證明自己，可是離開了網絡，我又要怎樣證明自己？

    在工廠裏混嘛？等待嘛？

    不行，我不能這樣下去，有些事情必須麵對，不能因為自己的害怕就放棄。

    有些事情現在害怕不去做，等再想去做的時候，卻發現已經沒有了能力。

    雨依然再下，隻是下了很多。看了一眼時間，已經上班半個小時了，肚子有些餓了，我想我該去吃點東西了。

    點了一份炒麵，等了約十分鍾，準備開吃，diàn huà卻響了起來。

    “喂。”

    “喂，我劉希雲，你準備什麽時候來上班。”

    出奇的沒有質疑我為什麽沒去上班，可能也猜測到了我的心情不好吧。

    “我在考慮還要不要繼續工作。”

    “怎麽了？”

    “昨天差點就和別人打架了。”

    “我怎麽不知道，而且位置已經調開了，都是出來賺錢的，有什麽事情說出來就好了。你啥時候過來吧！”

    “額，我在考慮考慮吧！”

    “那行，你好好考慮考慮吧，我給你打曠工了。”

    diàn huà被掛斷，我居然沒有生氣，也許是因為大家都是聰明人吧，多少無意。

    這樣看來，她也算是一個不錯的管理者。

    起碼對工作的認真程度不下於我。

    或許我已經比不上她了，因為今天的曠工，我坑了產線上的一些人，也是俗稱的坑隊友。

    我其實最討厭這種人，但我心情真的不好，與其過去和他們吵一架再打一架，我不如就做一個讓自己討厭的人，至少不會影響別人。

    其實，在分組長打diàn huà過來的時候，我已經開始動搖是否要走了。

    就僅僅工作而言，我想我怕是很難在遇到這樣的領導了。

    就算是我，也隻是按照自己的思想對著自己所謂的工作負責而已，說到底我也隻是對自己負責。

    而她卻不一樣，是真的對工作負責，可以說是一絲不苟，而且也會遵循領導的意思，如果是我，我也喜歡這樣的員工。

    可惜她一個人卻沒有任何辦法改變工廠的這個環境。

    管理對於每個人來說，都是最難學的一門學問，因為沒有人願意受到約束。

    我喜歡憑借自覺，然而無為而治的這種思想估計很難達到，哦不，壓根就是不現實的要求。

    我想我已經不適合在人群中工作了。

    因為不論與誰相處久了都會有摩擦。

    或許我是一個天生的藝術家，喜歡把自己封閉到一個小房子裏麵思考一些自己喜歡思考的問題。

    但同樣喜歡與別人交流去找尋藝術的終點。

    或許每個人眼中的觀點不同，我認為的好東西或許在別人的眼中一文不值，我也隻能做到自己滿意就好。

    網絡或許真的成為了我唯一可以去走的道路。

    也隻有在網絡裏，我不需要時時刻刻去麵臨一些人一些事，雖然時而也有壓力，但不能否認它是我最喜歡的一條路。

    或許我就不該放棄，如果當初一直走下去，或許我也會如同紅塵一樣，已經小有成就了。

    而如今，已經沒有人給自己壓力了，我何必還不放手一博，任由自己的天賦喪失呢？

    或許那裏才是自己的主戰場，至少別人講什麽，自己不會不懂。

    我想，我知道自己的選擇了，不能因為害怕就退縮，愛迪生發明燈泡的時候可是失敗了一千多次。

    雖然我無法與他相比，但我還是有那麽一絲膽魄的，繼續拿出幾年的時間用來作死，這樣的後果，我還是可以承受的。

    如此說來，我隻能對這個隻有幾天的好領導說聲抱歉了。

    或許她壓根就不會在意什麽，畢竟華碩也是將近十萬人的大廠，每天自離的人數不勝數。

    但說一聲也算是對她的尊重，也是感謝她的那個diàn huà。

    (本章完)