《雨路》

    母親對我的寬容，對弱者的同情，我感覺到是我一生受過最好的教育。

    母親是他們兄弟姐妹中最吃苦的一個人，隻有她還留在農村。我想要的玩具，她會盡量買給我，給我買些衣服，自己卻穿的是姨、姑給的，舍不得買。她寧願費很大功夫做一頓麻煩無比的飯，也願意省事讓我吃碗簡單的泡麵，但我很小的時候以為是因為方便麵都是有錢的人吃的東西呢，而且經常偷吃，吃完了方便麵就不吃飯了，也經常辜負她的辛勞。

    很多話我們是可以說開的，我可以喊她名字，她可以動不動說要打死我。她也很容易看出來我在說謊，但她總是笑著看自己的兒子認真演戲。

    我一生最重要的人，無人替代。母親對我有點溺愛，她自己也意識到，所以有時她才會刻意嚴厲，但我經常嘲笑她的刻意。

    她很了解過去的我，但現在不行了。她總是說長大了就不再管我了，但還是不肯罷休的要插手我的事情。我們偶爾一並走路，但我總是不經意的把她拋在了後麵。

    初一七年級夏天，在我媽的執意強迫下，我舍棄暑假一個月的時間到城裏補習，地點在一個繁華不到的破巷子裏，是個鐵製的房子接在四樓樓頂上，裏麵熱的幾乎能讓人烤熟，沒有空調，隻有四個角落的落地扇，向我們吹來的是粘稠帶汗臭味的熱風。連最能吃苦的老師也是講會歇會兒的狀態，我聽不下課，趴在桌子上像擱淺在沙灘上的魚，水分不停的向外滲透，呼吸一張一弛的快不行了，這分明全是在吃苦的，心裏無比責怪母親。上了兩個星期死活我都不願再上了，中間回家的時候居然下起了大雨，嘩啦啦的，沒錢買傘，隻好徒步闖入大雨中，穿過大半個縣城跑到了車站，坐上車的時候，渾身濕淋淋的打冷戰，感覺骨頭都濕了，小腿和臉不停抽搐，坐在我旁邊的一個女生戴著耳機大開窗戶，冷風呼呼的向我撲來，我不好意思說她，渾身顫抖的像是被電擊了一樣。一車的人壓得車都要爆胎了，一個大叔背個包像故意似的摩擦我的臉，為了防滑安全，公交車慢的像是推箱子一樣，漫長的過程幾乎等於受刑。越想越責怨我媽，心裏一直抱怨“放假補什麽習啊。”而且我想起來一件重要的事，忘了對母親說，讓她去接我，因為母親很少用手機，老師發的信息她不一定會看到。我很可能下車之後還要走很久的路程，而且又是在下雨，我隻能不斷乞求老天。

    到下車時，車子拋下我，一閃而過，而眼前是空蕩蕩的灰色雨景，像我的心情，我喪了一口氣，連忙跑到樹下躲雨。期望著等了一會兒，但十分鍾，二十分鍾，三十分鍾過去了，雨沒有停，我媽也沒有出現，我的耐心都變成憤怒了，起身走進雨中，幾步之後又轉過身來，跑到樹下狠狠的踹了樹兩腳，結果激起一陣更大的雨落下來，令我更加狼狽，更加憤怒，又踹，又落下來雨，直到我把那棵樹踹得雨勢小到於事無補，滿不在乎的我才甘心離開。

    路上偶爾有人從積水中刨出水痕離開我的視線，灰色的天漫無邊境的鋪在頭頂，在視線盡頭依然密布烏雲，大雨開始滂沱，激蕩出模糊的霧氣來，四周沒有人影，視界逐漸縮小，黏在一起的頭發湍急的滴水，像屋簷下的滴水一樣。前麵劣質的道路無數水窪積水，混濁的漣漪，看不清自己的狼狽樣子，真想喝一口澆滅心中的怒火，我站在其中一個水窪裏默默激烈地想著。我也開始慌張起來，心裏悶著一股降不下來的熱氣，而身上卻冰冷。無奈下我從莊稼地斜行，那時候地裏長的是玉米，但還好不是太深，就是踩著泥的那種感覺，落腳下去太滑，抬起來沾黏了泥巴則太重。因為穿的是半截褲，玉米葉子像利刃一樣割殺我的小腿，但頭上壓倒性的雨水讓我來不及感知疼痛，我還跌倒了，沾了一身泥我還是馬上就站起來繼續向前跑，是怨氣的倔強，這條泥濘的雨路無法回首，它的泥濘和曲折隻有我走出來才能體會到。但是在我從莊稼地斜行時，看到公路上一輛摔倒的電瓶車，那是母親，她站起來馬上騎上去，去目的地下車站接我，但是我沒有叫她，而是故意剛好讓她錯過。

    當我回到家時，大門理所應當的鎖著，我無力疲倦，更加憤怒。後背靠在冰冷的門上，涼得徹骨，知覺都消退了。我還在生母親的氣，蹲在鎖著門的大門口一把一把甩下身上的泥巴，氣極了，等她回來我一定慪氣，惹她生氣，來平衡我的內心。渾身濕寒，又冷又餓的搓著身上條條紅印，又等了很久。

    灰色的天已經黑下來了，雨沒有停，我有點怕了，我開始後悔，覺得自己很過分，在厚重感情中耍無賴的小氣。鄰居見我蹲在門口，便問我一係列原因，她給我媽打了個電話。過了大概20分鍾，電瓶車的聲響和昏黃的燈光從過道裏傳來，越來越近時，我的怒氣也慢慢消失了，看見母親和電瓶車摔傷的痕跡，我很自責，自責自己可恥的惡意。

    同樣的一次雨天，簷下的雨水綿延湍急的一顆顆墜下來，烏雲嗚咽，雨水淋濕地麵，灰暗的視野讓每一個處於童年的人都有所畏懼，那時還不能用沮喪來形容自己的感受，隻能說感覺悶，不自在，我不記得那是多少年前的場景了，發生過很多次——那樣失去耐心的錯開。

    很多家長打著有色彩的雨傘把在簷下等待的孩子一個個接走，我在雨淋不到的邊緣等了很久，我伸出手去打量雨勢，眼前霧雨紛紛。當覺得雨勢加重，雨滴變得密集更狂的時候，我總是失去耐心，生氣的衝進雨裏。

    那樣的等待雖然沒有持續，但我感覺我仍然等到了現在。

    我放著前街修的好路不走，卻非要走泥糊糊的後街，故意趟水，沾了大半身泥回家，準備好了要與母親慪一場惡氣，比如不吃飯，也會借此不寫作業。父親在家打量我，問我“你媽不是去接你了嗎？你們走岔路了？”

    很多時候我都會認為母親她誤解了我，她根本就是隻會命令我，完全沒有考慮到我，但如果仔細去想，我又何嚐不是誤解了她，沒有考慮到她的感受呢？母親會超出一切為我著想，如今多半是有關學習，因為她老套固執的思想總認為上不好學就要受天大的苦頭，而我根本不想與她說及這一類的事，聽了就煩，初三那段難受的時間裏，我甚至煩她這個人。我說過很過分的一句話就是“我希望自己是個孤兒，這樣就不會受那麽多約束了。”

    每當我看到家長在雨天接送孩子時，他們躲在一把傘下的溫馨，每當我看到泥濘不堪地麵上最終留下的幹滯腳印，我都會責備自己在親情麵前的抱怨和計較，母親一直在我錯怪她時渾然不覺的嗬護我，即使我埋怨，她也依舊如此。

    她可能並不明白我為什麽要故意走那些泥濘的路，但我知道她為什麽會摔倒。

    在逐漸成長起來時我也變得叛逆，很多時候我們是吵，而不是她單方麵的苛責我了。她也逐漸的變老了，我甚至忘記了她的年齡，隻是記得她36歲那年我總是開玩笑的說豬八戒36變，有一天我問她年齡時，她依照著我的年齡認真的算了幾遍，得出的結果連她自己都嚇了一跳，而坐在旁邊的父親也是一臉錯愕，他也開始捉摸自己的年齡起來。他們的頭發都白了很多，臉上多了歲月的溝壑，讓我有意識的撿起我快要忘記的往事，那時候我低著頭，眼淚不停地掉落。

    有時候我總覺得我們一生最應該同情得人就是我們的父母。

    (本章完)