來　　愛情的酸臭味撲麵而來，真是催人淚下……

    本想在微信上找個人傾訴一下，倒倒苦水，那想與其這樣，還不如寫篇文章，把這種最生動，最真實的感覺記錄下來。那樣比找人聊天要有意義的多。

    不知情為何物，這樣形容自己，不知是不是有些荒誕。一本一本的言情寫了那麽多，你會不知情為何物？嗬嗬。

    真相的確是如此，人生慘淡，鮮血淋漓。

    我曾經對人說過我有抑鬱症，沒人相信，不過那也是真的。我曾經對人說過一句戲言，“二十五歲不紅，我就去臥軌，像海子一樣”雖是戲言，但我怕說著說著就相信了，如果二十五歲真的還沒紅，就要入魔怔了。

    當然，前者是有很大的概率會出現的，還有差不多兩年，我也不知道，到那個時候的我該究竟如何麵對自己。

    如今的我，我已經能夠理解到海子寫下那句“麵朝大海，春暖花開”時的辛酸與虛偽。會自殺或者有自殺想法的人，內心都是陰仄仄的，絕不會像她表麵看起來的那樣的活潑開朗，所謂的活潑，都是假象，是wěi zhuāng。然而他們自己也不知道要wěi zhuāng這些做什麽。

    不好意思，跑題了。

    本文的主題，愛情的酸臭，我能感受到的愛情，就是這樣的，因為，那是從別人的愛情裏散發出來的酸臭。我自己本身沒有經曆過任何，所以，隻有這樣的感受。愛情是一道結界，相愛的兩個人在結界裏，誰都進不去，結界裏和結界外是兩個不一樣的世界，結界裏花香鳥語，而結界外散發著酸臭，像發酵了好幾年的老壇酸菜，又像夏天裏發酵了好幾天的鐵皮垃圾桶，那樣的酸臭味撲麵襲來，簡直辣眼睛。

    當我還是個十六七歲的小女生的時候，一個人過生日的時候還心存過幻想，啊，明年一定不是我一個人過生日，結果第二年生日還是自己一個人，可還是樂觀的想，明年一定不是自己一個人……這樣的幻想在二十二歲的時候終結，二十二歲的時候，開始直麵慘淡的人生，和淋漓的鮮血。收起了所有期待，和幻想。

    我從來就不是xìng yùn的人，所以，也不再去奢望，去奢求。

    一個人過了這麽多年頭，慢慢的習慣一個人，想過去試著將就以後，一位同事的一句話觸動了我。

    活得驕傲一點。

    對，就是這句話，像一根釘子一樣釘在了我心上。

    雖然現在自己身上，並沒有值得驕傲的東西，但這兩個字，已經變成了一種性格釘在我的骨子裏，這種其實不能稱之為“驕傲”，而是“孤高”。

    就是這點孤高，把自己捧得高高在上，也成就了自己的孤獨。

    從前，也沒覺得一個人怎麽樣，可當周圍的人開始在我麵前肆無忌憚的“布下結界”的時候，我開始嗅到了這種酸臭。因為當原本的一大群人，其中產生一個個的小結界之後，結界外的人便這樣**裸的被孤立，驕傲的人不願承認這樣的自己很孤獨，但卻改變不了這樣的現實，因為你明晃晃的站在結界外，恨不得在在地上挖個洞把自己藏起來。

    當我的世界被那股酸臭侵蝕的時候，也慢慢開始嫉妒，這種嫉妒在心裏暗搓搓的小角落裏擴散著，不知不覺中被積攢成一種怒氣。偏偏，這樣的怒氣還是理虧的，是不可以表露出來的，也是驕傲的人不允許的，可又偏偏消滅不了，就像是蟄伏在體內的焚寂煞氣。

    身邊的朋友，有男朋友的，隻有男朋友不在的時候，才會找我陪她一起吃飯，或者一起做一些其他的事情，其他時間全是圍著男朋友打轉，在男朋友麵前，我連屁都不是，這真的讓人非常惱怒，可偏偏還不是一個兩個是這樣的，這或許就是女人的天性吧，讓人心寒。

    身處結界裏的人，看著結界外的人，以睥睨的姿態，帶著一種囂張。就是那種囂張的氣焰，像有一種無形的壓力，逼著我，想要找到一個結界裏躲起來，不是因為需要那個人，而是因為需要那個結界，這種心態，矛盾而複雜。無理而荒唐。

    這篇文章，寫給懂的人，或許我一不小心把你內心暗搓搓的小心思也寫出來了，當然，大多數人可能看不懂，不能體會，因為有些東西，隻可意會，不可言傳。

    2016年5月22日23點53分記錄。

    (本章完)