我沒有回複許年的任何消息，果斷刪除了他的號。空間也關掉了。我果真是個孤獨的人，也隻有孤獨的人才會在意這樣一個給我留言說到我心裏的陌生人。

    我開了電腦，打算人間這本書。卻是毫無頭緒，我竟然不知道該寫些什麽，腦子裏滿滿的都是許年發過來的那句話：“你的文字透露出一種奔騰的孤獨。”我真是搞不懂，為什麽孤獨要用奔騰這樣的詞來形容。

    人間這本書我寫了一個有些無聊的故事：一個女孩和一個男人相愛了，可是她的朋友們都不認識她口中的這個男人，原來她得了臆想症。

    很多網友開始瘋狂地評論這本書，發表他們的看法。其中有一個評論吸引了我，他說：“這個女孩一定是一個孤獨到極致的孩子。”

    這個評論很短，卻毫無來由地觸動了我。那些同我一樣在深夜敲擊健盤的靈魂，我們一樣孤獨。長久的幻想逐漸變成臆想，總覺得自己身邊有一個人，他很愛自己。最後的最後，不過是與自己的精神談了一場戀愛。

    女孩的結局很悲傷，同樣的，我的心也很悲傷。三歲後的人生過得無比淒涼，這種淒涼來自於家庭和個人。來自於心靈最深處的無法愈合的無法消除的自卑感。

    我關了電腦，也關了手機。我煩惱編輯的催稿，也煩惱我的手機除了編輯和林素再也不會有人給我打diàn huà。我承認，我有時也覺得自己病了。比如，我故意關掉手機，再開機時希望能收到任何來電提醒吧，事實，也的確收到了一些，大多是廣告，中介等等。

    我戴墨鏡，再披散頭發。關了林素家的門，開始逛街。一個人逛街是有多孤獨，這種孤獨可以體現為沒有食欲，沒有購物欲，甚至走路都是一種痛苦，可是我還是要逛街，假裝自己狀態很好，心情很好。

    網絡現在流行一句話：這是一種病，得治！

    用這句話來形容我再合適不過，可我卻不知道這種病該從何而治。

    我想出去走走，可是我哪也不能去，總免不了別人的指指點點和別有深意的眼神。那種時候，除了心痛，我什麽也做不了。以致於，我二十五歲了，從沒離開過這座小城。

    我坐在公園角落的長椅，拿出手機，是許年發過來的請求添加好友。猶豫著按了忽略，我也不知道是為什麽，心裏有些害怕。當初夏瑞也是如此一般殷勤，所以我害怕再遇見另一個夏瑞。

    手機依舊滴滴響，不是許年，一個陌生賬號。再次拒絕了添加好友請求。

    沒多久，圓點發來消息說：“今天看了你的新書，風格一如既往的憂傷。”

    圓點是我的網友，我們是同一個網站的作者，他寫玄幻，我寫現言。我們的寫作風格極不同，而他也不喜歡我寫現言劇情拖遝，慢節奏。用他的話說就是：沒看點。

    “沒看點，你還看？”

    我在這邊表情抑鬱地發了這句話過去，看他一會兒怎麽圓自己說的話。

    “玫黛大大寫的怎能一樣。現言我隻看你的。”

    看到他發的這句話，我在這頭不由自主地笑了。這大概是夏瑞離開後我最由心的一次微笑這。

    首3發

    “果真是寫玄幻的，撩妹如此技高。”我取笑他，我發現也隻有跟他聊天時我才能完全放鬆自己。或許是我們都有這樣一種默契：從未問及對方的過往。我們的聊天往往局限於作品，然後開著無關痛癢的玩笑。這是我想要的生活，它讓我輕鬆。

    “玫黛，我是說認真的。”

    圓點發過來的消息讓我一頓，這不是他以往的風格呀。

    “你今日是怎麽了？”我問道。

    “沒事，就是突然想跟你認真說說話，怎麽還嚇著你了？”他附帶了個調皮的表情。

    我心裏鬆了口氣，微微揚起嘴角。再跟他聊了會兒，我便打算回家了。林素今晚出差，我無處可去，隻能回自己的窩裏碼字。

    夕陽下的小城，微風輕佛，遠方的天和大山鑲銜在一起，天邊的那抹紅暈籠罩著這座城市，心裏有一種淡淡的幸福。很久都沒有看到過彩虹了，我常常把天邊的那抹紅日當作彩虹，因為會幸福。

    不記得是誰說過，看見彩虹會得到幸福。此生以來我還從未見到過彩虹。

    回到家的時候，家裏竟停電了。我檢查了下電閘，沒有跳閘，竟是不通電。我很生氣，可是卻又無可奈何，我清楚是因為什麽停電，不過是沒有交物業費嗎？

    摸黑洗了個澡，幸好早時我燒了水，這會兒還是溫的。想來竟覺得有些慶幸。

    我不知道自己什麽時候才能在這個城市買房，像我這種沒工作的無業遊民，除了碼字，還真不知道能做些什麽網站效益好的時候，一個月也有幾千塊，幾千塊有什麽用呢？這些年來我也沒能存到錢。我不像林素，她了大學，人長得漂亮，工作找得也好。

    很多時候我是羨慕她的，有個溫馨幸福的家庭，有個溫潤如玉的男友，盡管生活平淡普通，但卻是我此生最向往的。

    讀者群內粉絲正在狂歡，聊得不亦樂乎，更多的是集體發動要求我更文，我隻得說家裏停電了，今晚不能更。這樣的時間裏我是幸福的，或許隻有在網絡我才能找到屬於我的生活，才能感受到我的存在。

    閉眼躺在床，很不爭氣的我又想到了夏瑞，這段時間我總是會想起他。自他離開後就沒主動聯係過我，我常常去看他的朋友圈，得極少，但總能知道他的近況。

    我不敢給他留言，也不允許自己找他。我知道，愛情隻要有一方不愛了，另一方再做什麽都隻會落得個被厭煩的下場。不愛了，便不再打擾。

    於是，我了這條動態：我會忘記你的，雖然不是現在。

    我以為這條說說會石沉大海，不會有人關注，隻是我沒想到，第二日，我便看到夏瑞的評論：嗯，我相信你，等你忘記我。

    我以為我可以堅強，可是當我看到這條評論時，心碎了一地。夏瑞，他果真是對我無情的。