媽蛋……

    我是原打算不在日記裏講髒話的。但是，媽蛋……

    起因是最近跟某男生突然和我表白了。我近來一直在醞釀放棄張同學的事，這種件事所帶來的糾結和猶豫搞得我非常頭疼。加上這個男生表白的態度挺真誠，我於是決定給這個並不怎麽來電的男生一點機會，我想這也是我給自己一個機會。我覺得自己正因為張同學的事，變得一天天狹隘了起來，寫的日記都不好看了。

    可能也是因為張同學的緣故，當天和這個男生談到感情的時候心裏比較煩亂，那天晚上我和這個男生聊了很多心裏話，很多很多我對為張同學付出的這份感情的委屈。

    敞開心扉一般來說都不是什麽好事，真的。

    期間冷場的時候我翻了翻朋友圈。看到張同學剛剛去看看不見的客人了，也不知道這回是跟誰。我想我再也不想管了，對著他猜來猜去太累人了，這種辛苦的事我不想一直做。現在我決定開啟新故事，大方地迎接其他人加入我的生活。

    最後回去的路上，男生問我周末能不能一起做點什麽，我就大方地說一起去看diàn yǐng吧。他說看什麽，我說看不見的客人。

    那天晚上，是我大半年以來第一次沒有在睡前祈願時許願能和張同學在一起。我覺得我要放下，我要和一個愛我的人好好戀愛，也許我現在還不喜歡他，沒關係，感情這種東西處一處就有了。

    隔天，我們就一起去看diàn yǐng了。

    我從宿舍樓裏走出來，看見這個男生向我走來，看著他搖搖晃晃的步態，看著他依然穿著前天表白時的那件白T恤，看著他腳上略髒的灰綠拖鞋。

    突然有點抱歉地，我心裏產生了一種清晰的抗拒。

    我忽然想起張同學，想起他總致力於糾正我走路的毛病，想起他第一次請我吃飯之前還回宿舍洗了澡，換了一件不好看但幹淨的襯衫，想起他要是穿著拖鞋逸夫樓都不肯去。

    在那一瞬間我就確定，我不會喜歡上眼前的這個男生。無關他的走路姿勢、他的著裝，而是當下在我的心裏並沒有男生可以和張同學相比，可我又忍不住把其他人的每個細節一一拿來和他比較。

    看diàn yǐng的過程就乏善可陳了，這個男生買票失誤，兩個人的座位中間居然隔了個過道，我覺得這事好像比diàn yǐng有意思。然後屏幕黑下來，diàn yǐng開始。

    “要是這時候身邊坐的是張同學就好了。”，我就在那個時候想著。

    那天晚上回去後男生再次跟我表白，說在一起吧，到跨年那天剛好99天。

    這次我認認真真地拒絕了。

    我的心呢，不像張同學那麽大，裝下那麽多不肯收割的溫柔後還能裝得下屬於自己的天空河流。我的心太小了，有的人已經住了進來，他現在又不肯搬走，我也沒法攆。

    哎，把自己說的可憐巴巴的…

    媽蛋……

    真尷尬，前麵說要放棄的那篇日記這會兒又成了放屁了。

    那天實在沒忍住，就是特別特別想找張同學說說話，但開頭之後連自己都覺得牽強。強撐著聊了幾句之後，張同學最後說，記下這句來，下次聊天聊。

    下個大腦袋鬼，這麽久了也不主動跟我說話還敷衍我！得了吧，沒下次了哥！再見！

    可事實上最後回的是，好，晚安。

    有時候真是嫌棄自己…

    張同學啊，我就不懂了，老子人萌歌甜善解人意，簡直他媽可愛死了，現在居然看上你了，你特麽憑什麽……

    晚間又記：

    剛剛看張同學在群裏問有人在逸夫樓有充電寶嗎。

    哎…你說巧不巧，剛好今天我改去了圖書館自習，也剛好今天我把充電寶借了室友，你就說這世界是不是有預謀吧，真是有毒。

    媽蛋……