晚間的剩餘時間，我看了一晚上的笑話，舒緩身心、緩解壓力，哈哈。

    “先說個聽我表哥講的。我表哥以前讀初中的時候有一jí pǐn同學在班上各種搗亂各種鬧。歌唱祖國，有一次被教育。果斷升旗儀式全校通報教育。然後叫他上去的時候。高了個潮來了。他走上去的時候一邊向全校老師學生微笑招手。走到上麵還跟校長握手。尼瑪校長還和他握手了。一旁的政教主任一臉黑線。

    今天我家那個小屁孩跟他老媽申請延長看電視。小屁孩：嗨，měi nǚ，我今天能不能看電視到九點半？měi nǚ：帥哥，那是不可能的。小屁孩：我就知道，虧我還誇獎你。

    家有兩個小屁孩。六歲和七歲。今天在打架，小的眼看打不過了，大呼：變身！結果無效，還是打不過。就說：喂！我變身了，到你裝死了！好吧，大的真躺地上裝死了。

    那次陪婆婆去醫院看病的時候遇到的兒科診室裏，一個小正太，中間一溜頭發兩邊沒有那種，酷酷的坐在醫生麵前，雙手交叉擺出奧特曼進攻發激光的姿勢，嘴裏不停的念到：我不怕你，殺殺殺。醫生淡定的拿出針管，在正太麵前一晃，正太哇的一聲大哭起來：他太厲害了，他有針。

    小外甥兩歲就被送進幼兒園了，上課和回家後說普通話，但是下課以後小朋友們就用家鄉話交流，導致小外甥學了一嘴不土不洋的帶著濃濃鄉音的普通話，十分個性，SD地區可以想象一下，一張嘴就很搞笑的樣子。後來給他轉學到了市區上幼兒園，有一天老師找到我姐說，你回去以後趕緊教教孩子普通話，他這個普通話不是很標準。我姐說，我知道這個問題，慢慢糾正就是了。老師說，你得抓緊時間了，現在班裏已經有一半的小朋友說話都這個味了。

    肯德基，發現一帥哥，巨帥！帥哥帶了了個小正太，各種萌！正太要對帥哥親親，帥哥也把帥氣的側臉轉過來，正太不依，要親嘴，帥哥各種拒絕，高了潮來了！正太大哭著說為什麽我爸爸就可以我不可以？我好像知道了點什麽了！

    女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然後我看到女兒飛快的在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊，小灰灰，我的個女啊，被電視毒害成這樣了！

    昨天傍晚，和哥們去遊泳，淺水區一辣媽帶著一小肥蘿莉和一正太遊泳，小蘿莉不會，小正太教她。割了吧，都焦了。怎麽教小蘿莉都不會，最後急了，就對小蘿莉說：你多喝幾口水就會了。我們想也對，誰遊泳不是從喝水開始的，於是就見那小蘿莉很聽話的使勁喝水，肚子都撐大一圈了，過了幾分鍾跑到她麻麻邊上，用幽怨的口吻說道：麻麻，我們回家，哥哥說多喝幾口水就會遊了，我喝好多了還是不會，再喝這水都要被我喝光了。

    我一表姐脾氣很不好，兒子又不聽話！經常大打出手。一日，我五歲小外甥對我說，小姨，我每天過著灰太狼一般的生活！我頓時滿頭黑線。

    哈哈說個朋友的，朋友女的。一天跟她們領導郭姐出去應酬，她那天有點小不舒服就跟她們領導說：郭姐我今天不想喝酒。回答：沒事我會給你檔著，放心吧。席間客戶給她敬酒：來來，小姑娘，來喝一杯。郭姐趕緊檔著：別，別給她喝，她昨天剛剛做過人流。我朋友差點瘋掉。

    背景，學校，上課，二貨同桌與我。為毛要割哥的大哥。課上，老師問我，你的理想是神馬，我站起來淡定的說，以後當一枚老板。二貨同桌投來仰慕的眼神。輪到二貨同桌是，那禍站起來扭捏的說道，我的理想是當一枚老板娘。全班笑了，老師笑了。尼瑪，好吧。嗯年後這貨確實實現了多年的理想。

    本人幼兒園教師一名，今天上課的時候，小一班的李炎明跑得我旁邊來，咚一哈就吧褲子脫了，我都還沒反應過來是啥子情況，他就給我指著他的四角褲。他說，老師你看我的褲褲好不好看，昨天我媽媽給我買的叮當貓。哈哈，我瞬間雷化。

    那天上晚自習，喜歡學習的在靜悄悄的做題，不喜歡學習的在靜悄悄的睡覺。突然yīng yǔ課代表美眉的同桌哥哥抬起頭來對她說：你為什麽會喜歡我啊。yīng yǔ課代表美眉聽完後做冥思狀：嗯，因為？！這時教室裏大家都盯著她了！她一下尖叫起來：麻油！我什麽時候喜歡你啊！“那天”是十年以前。

    你們不知道，太丟人了，剛才滴眼睛水，閉上眼滾動一下，再睜眼什麽都看不見了。嚇瘋了，大吼大叫。完了，買著假藥了，我瞎了！刹那間往事湧在我心上！我爸點著蠟衝上來，看見我在黑暗之中，臉上兩行清淚。是滴眼液！是滴眼液啊！罵道：越長越倒回去了！停球個電看把你給嚇的！

    我剛看到一個班主任飄過。我們初中地理老師也是，很霸氣，他老婆教初三語文，被自己班某男打了，地理老師知道後，二話不說抄起一磚頭，把該男堵在一樓道內，大罵：老子女人你也敢動！話說他四十多了啊。

    我讀二年級的時候，人小，還不會做家務。有一次把爸爸的茶杯給洗幹淨了，晚上爸爸回來的時候可高興了，一邊用茶杯喝水一邊說我真乖，還問我是怎麽洗的，這麽幹淨，我一臉無害的說：用咱家盆裏刷廁所的小刷子刷的，我爸頓時就把水噴了。

    還記得帶七歲的蘿莉去廟裏，一進門一口大鍾掛著，小蘿莉興奮的說：爸爸好大的鈴鐺啊。

    哈哈話說大一時我是比較粗線條的一個女生，做事情比較魯。大家都常去食堂吃飯的同時打開水放在牆角，食堂門口是一條橫著的馬路，馬路那麵是下去操場的樓梯，很多人在操場上踢足球，大路上人流量很大，常常有足球踢飛上來，求踢回。一次吃飯出來，一個足球飛上來，滾到我腳邊，操場上有帥哥遠遠的叫踢回來。我一高興，魯勁上來了，“邦”的開了個大腳，前麵樹邊放著的一個水瓶，應聲而倒炸了。開水流了一地，路人開始停下來看著我。球彈回來了，又滾到我腳下。望望遠處的帥哥，我一咬牙，“邦”的又來一腳，球轉著飛出去，正中前麵一個撿塑料瓶的婆婆的屁股，婆婆破口大罵，基本上已經有幾十人駐足看我表演了。最神奇的是，球又滾回來了。大家都看著我，我硬著頭皮，又“邦”的來了一腳，此次球旋轉出去的，劃出一道詭異的弧線，然後正中一位看熱鬧的男同學襠部。周圍沸騰了，造成了圍觀。球再次回來了！我扭頭就跑。最糗的是，一年後參加社團huó dòng，一帥哥撲過來熱情的說：我見過你，你就是食堂門口那個神奇的三腳！

    今天同事給講的一個真事，說他朋友去銀行辦事要填表，表上有一欄是證件類型的。我同事朋友掏出**看了半天，最後填了個正方型，把我們笑慘了。

    馬路邊，剛路上看見一小蘿莉躲在垃圾桶旁哭。一個中年男人走過來說，你媽騙你的，你不是垃圾桶裏撿來的！

    那天帶著四歲的小外甥去海底世界玩兒，小家夥一進去就大吼一聲：舅舅，好多海鮮！

    昨天半夜忽然下暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的！三歲半的兒子從美夢中驚醒，我以為他會害怕。不想他歎了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨。伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢。充滿jī qíng地高喊一聲：鎧甲勇士變身！

    晚上睡覺前給寶寶講故事，隨口編了一個，講啊講啊，越講情節越深入，暗暗佩服自己的編劇才能，講到最後好不容易收了尾，以為寶寶已睡著，他突然來了句:媽媽，我沒聽懂！寶寶三歲半，孝順啊，聽不懂也堅持聽完！

    前幾天頭痛，去醫院看病，被安排在了神經內科.有三層住的都是中風或者腦梗塞引起的偏癱的患者。我打著點滴，我哥舉著吊瓶，下樓去買飯。**來了，一個患者家屬問我：哪個大夫給看的？恢複的這麽好？當時我就淚奔了，我是頭痛而已，不是和那些病人一樣行走不便，我要是不打點滴還能跑呢。

    哈哈，割了割了反正我木有。我去GD外麵工作，閨密在福州工作，她問我為什麽到外麵去，於是出現了以下對話。她：“你不要出去吧。”我：“好，你養我啊？”她：“那你來找我！”我：“包年還是包月啊？”她：“包日。”我了個去。

    我上三年級的時候，班主任給我們一盆栽，裏麵是蠶豆種子，讓我們照顧到發芽，終於等啊等，具體不懂等了多久，我們給他澆水曬太陽，它終於發芽了，其中一位同學高興壞了，一下子拔出芽屁顛屁顛地跑到老師那喊到，老師老師，你看它發芽啦！我們瞬間內牛滿麵！心血啊尼瑪！

    班上一個四歲的小女孩因為筷子拿不好而發愁，旁邊的小男生說：“瞧，這樣拿就對了。怎麽樣，我厲害吧？”開始自賣自誇。另一邊的小男孩說：“沒關係，來，張嘴！啊！”說著把菜親自送到了小女孩嘴邊。吊絲注定孤獨一輩子啊！

    晚上敷麵膜，然後站在窗口想看看有沒有月亮！突然對麵有人尖叫一聲，我不知道這個和我有沒有關係！

    本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的dá àn。老實地分割。某年級一試題：把下麵句子改為擬人句。句子是“小鳥在樹上叫。”大多數同學都很常規地寫成“小鳥在樹上唱歌。”忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”所有人爆笑！**在後邊，這位改卷老師在繼續工作時，不時撂下筆，一拍桌子，哈哈大笑：“我是人啊！我是人啊！”

    我發個自己初中時的往事吧。割割更健康。有次周末去網吧玩遊戲，那時的泡泡卡丁車很火，我也愛玩兒，可老輸，坐我旁邊的一小男孩兒（大概**歲，戴個眼睛兒。）突然來了句:“我都看不下去了，我給你玩兩盤吧。”說完就開玩了，還真是盤盤都拿第一的啊。

    我發個真實的，前幾天和老婆去超市。看到一漂亮媽媽手推車裏帶著蘿莉女兒，三、四歲吧，女兒看見狗糧可能是看包裝好看要買來吃，媽媽就問，你是狗啊？小蘿莉想想，旺旺的叫了兩聲。媽媽又問，哪有狗是站著的？小蘿莉想想，然後趴在手推車裏又旺旺的叫了兩聲，眾人皆笑。

    有天話說我舅帶著他兒子（四歲）上街，街上兒子一直東張西望，目光全是停留在玩具上，突然兒子對爸爸說“爸爸，長大了我一定買跑車給你開！”爸爸：“好。乖兒子！”兒子又說：“我長大了一定蓋大樓給你住！”爸爸：“好好好。”兒子：“爸爸。我要那個玩具！”我舅當時就石化了。

    小侄女九、十個月的時候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠都是拖著一條腿前進，我都愁死了。從此，家裏沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。

    我一夥計做家教，感歎道：看你爸那麽有錢，多數是有外遇的。對曰：是啊，我爸還有私生子呢！同學驚歎：你怎麽知道！曰：我就是。

    地點南京，公交十一萬，一位年輕媽媽拉著一個小兒子上車了，小孩蹦蹦跳跳的，找到一個位置坐下來，媽媽問，你還要看書啊？小孩喊到要。瞬間我感歎現在孩子學習壓力好大！結果媽媽從包裏拿出一本厚厚的神雕俠侶。瞬間石化。關鍵是小孩一路上認真的看著。這孩子不得了，要成為江湖高手！

    那天去停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事著留下的。我拿起來，見上麵寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時都對我點頭麵露微笑，他們以為我在寫姓名和diàn huà號碼給你，可是我沒有！”

    有一次開家長會，班裏有一對談戀愛的，還是同桌！男孩來的他爸，女孩來的他媽。我們給男的說：今天你丈母娘來開家長會，你沒想著咋表示一下？他說：大不了我給人家倒杯茶端過去不就行了？然後，當時是這樣，女孩倒茶男孩遞茶，男孩先給他爸遞茶。爸，喝茶！他爸接過。然後不知道他哪根筋不對，給女孩他媽遞茶的時候說，媽，喝茶。然後當時就淩亂了。

    兒子是個小帥哥。是這麽割嗎？十四歲有一次被我打屁股，打完自己穿上褲子。很嚴肅地說：讓你打是給你麵子，你以為我打不過你嗎？以後有理說理沒理不要亂打人，怎麽當父母的呀？說完走人，剩下我風中淩亂。

    公司有一個同事喜歡蹭煙，自己很少帶，每天總有各種理由的忘帶煙，可是我們慢慢發現他從來不蹭另一個同事的，於是我們在一次抽煙的時候(沒有那位在場)問另一個，是不是有什麽秘訣？為什麽他從來不和他要煙，那個同事抽了一口，輕輕的吐了個煙圈說：開始的時候他也老和我要煙，後來，我每買一盒煙就當著他的麵，把過濾嘴都舔一遍，我們無語。

    一個真事求過。本人當兵的時候，領導在部隊養了條短毛金毛。有天金毛在操場上躺這，我怎麽叫都不理我，領導走了過來喊了一下那貨就飛快的跑了過去。當時不知道腦子怎麽抽了一下說道：到底不是親生的啊。然後就看到領導的臉抽一下。然後就沒有然後了。

    我發個中學的，初中政治作業是調查學校缺陷以及改正方案，第二天政治課老師點名批評一二貨並念了他的作業：學校缺陷，老師太多了；修改方案，多殺幾個，多殺幾個！

    小時候的我有種勇猛的呆。某次我和跟我一起長大的某男一塊玩，本人妹子。他原地玩籃球玩的不亦樂乎，我認為我沒球顯得很慫，於是回去翻箱倒櫃把老媽的排球拿了出來。他單手轉球，我不會，於是我勇猛地宣稱我能站在球上，然後就光榮地站了上去。很好，吧唧一聲我後腦勺栽在地上了，隻見我淡定地爬起來，對他說不錯吧。那廝驚恐地看著偶，說你你你沒事吧？我依舊淡定地說，好得很。他說你你你頭後麵血流衣服上了，我冷靜地說：沒事，等會會自個好的。然後，暈過去了。等我醒來，我在家，床邊人一圈，那廝吼道，她沒死！哎喲我還以為死了！

    大學的時候，學校附近網吧上網，網吧試行上網登記，但是很寬鬆很少有人認真看你登記的什麽名字寫什麽**號。我和同學上網時一貫用國家領導人名字登記。有次文化局檢查，看到該網吧的登記本，帶隊局長問：你這個網吧很高級嘛，全體政治局委員都在你這上網。

    你活該單身之富二代係列。我有個男同學一米八的個頭，富二代，長相不難看，普通人，但是從來沒有過女朋友，他自己也鬱悶。我也一直奇怪怎麽會這樣，直到有一天，有個姑娘甜甜嗲嗲的要他請吃飯，看官都懂得，妹子對他有意思。他，竟然，掏出一張卡，讓妹子自己去。

    “和你說個事兒，我要考公務員咯。”“那你怎麽還天天上網**，吃了就睡、睡了就吃？”“嗬嗬，因為我怕自己適應不了考上公務員之後的生活。”

    家裏有七歲超萌正太一枚（此為前景）。昨天，我下班回到家中，剛打開房門小正太立刻迎了上來。表情複雜的對我說：爸爸，你開音樂給我聽好嗎？要療傷音樂！我一臉茫然的看著他，正太又是一本正經的說：我受傷了，放學回家摔了一跤。需要療傷！然後哀怨的撩開褲腿露出破了點皮的膝蓋。哥頓時淩亂了，誰告訴你療傷音樂還能治外傷的啊！

    過年一時衝動剪的短頭發，麻麻很不喜歡。今天覺得頭發有點長了，想去修一下，剛跟麻麻打完招呼，麻麻上來就把我抱住，喊句，大姐，麻麻求你了，把頭發養起來吧，本來就像個男人了，頭發一剪短現在就是個男人了。這是親媽麽？！”

    哈哈，我看著看著、笑著笑著，睡著了，漸入夢鄉。