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    再一次地，我高考落榜了

    離公開放榜本來是還有一些時日的，但爸爸通過關係已經查到了我的高考成績：沒有上錄取的最低分數線而且更為糟糕的是，我今年的總分竟然比去年的還要少了整整五十分之多！

    ＂真不知道你這一年在補習個什麽？！＂爸爸大失所望地搖著頭

    ＂你算是有經驗的了，居然還考成這個樣子！＂媽媽有幾分幸災樂禍的味道＂你看看劉蕾，幾乎就是滿分嘛！＂

    她這樣一說，爸爸的怒氣是更加翻了倍，言辭更加激烈，更加痛心起來

    我低垂著頭，恍恍惚惚地聽著那些話，毫無具體意義的從耳邊掠過，並沒有半句進到心裏麵去的我滿腦子裏隻有一個畫麵：宋蓮性感地躺在床上，阿風開心地在笑著這個場景，像電影鏡頭那樣一直在我的眼前重複閃現著，令我痛徹心肺！相比之下，這意料中的落榜又算得上什麽打擊呢？

    爸爸堅決的聲音驚醒了我＂曉荼！你給我聽好了，明年你再考一次！＂

    ＂不！＂我衝口叫道聲音大得都嚇了自己一跳

    爸爸顯然沒有料到我會反抗，一時竟不知道說什麽了

    媽媽倒很是平靜，幾乎微笑地開了口＂那你想做什麽？＂

    我知道這是媽媽在最蔑視某個人時所慣用的態度了，這就表明她此時問這句話並沒有任何關心的成份，而隻有輕視和嘲弄了

    我硬著頭皮回答: “我，我想去工作”

    “哦?”媽媽斜睨了爸爸一眼“是去端盤子?還是去掃大街呢?”

    我難堪地低著頭

    “媽!”二哥喊， “曉荼怎麽會去掃大街呢?別說得那麽難聽”

    “你住嘴!”大吼的居然是爸爸“還輪不到你來多嘴!”

    爸爸一臉的怒氣，開始在房間中來回地踱著步來最後，他停在了我的麵前，嚴厲地看著我的眼睛＂你╠╠╠╠要好好地想清楚！＂

    在我的印象裏，父親一直都是那麽儒雅而恬淡的，象今天這樣的急噪是從來就沒有過的失態由此可見，他的新了是真的非常憂慮和關切的了我在父親這種難得的溫情麵前，開始動搖起來

    ＂我我＂我幾乎就要屈從了

    ＂你？＂媽媽冷冷地問了＂你明年就能考上了嗎？＂

    媽媽的話雖然是有些尖刻，但卻是不爭的事實再複讀一年又能夠改變些什麽呢？大學的門還是不會為我而開的，我可能天生就不是那種材料而且，＂高四＂的種種苦處又得一幕幕的重新來過，那滋味真的就是苦不堪言啊！一想到這些，我的厭學情緒就強烈到了戰勝一切的地步

    ＂不！我不願意再考了＂我小聲但堅決地

    ＂你怎麽就不懂呢？你不讀書你的人生就等於是完結了！＂爸爸說語氣著重在＂完結＂兩個字上

    我倔強的不說話，心裏並不認同他的這種說法

    ＂爸爸再一次加重了語氣＂我們這都是為你好！＂

    我還是沒有吭聲，很是矛盾著，但表麵上依然給人一種無聲反抗的樣子這當然就更加激怒了爸爸，他恨鐵不成鋼地，＂你啊！真不像是我的女兒！＂

    他在授課的時候是口若懸河，頭頭是道的，可要與子女溝通，他的口才實在就不怎麽具備說服力了，他不知道他此時的口吻與用語隻能讓我生出更大的反感來，更強烈的叛逆情緒來，而起不了任何馴服作用的

    淚水衝出了我的眼睛，＂反正，我是絕對不會再去高考了！＂

    爸爸默默地注視了我良久，然後就重重地，無奈地歎氣了＂還有時間，你仔細考慮考慮再作決定吧！＂

    就這樣，有關我何去何從的問題在一時之間還沒有一個確切的答案

    我自己亦陷入了一種前所未有的無可奈何之中，雖然以我的本意是怎麽也不願意再去讀書的了，可我又不能不顧及到爸爸的意見，從小到大我幾乎早已經習慣去服從他的意誌了，要完全違抗他的意思並不是一件很容易的事情何況，將來我到底要做些什麽？該做些什麽？我自己也完全是毫無頭緒的，又怎麽能夠迅速地作出一個決斷來呢？

    在這樣一種陰鬱而沉重的氣氛中，日子一天一天的緩慢地流逝著

    我開始變得鬱鬱寡歡起來總是悄悄地找個角落一呆就是大半天，似乎是在思考，卻什麽具體的思想也沒有隻有，亂紛紛的無奈，沮喪，自卑，懷疑這些情緒像洪水猛獸一樣在我的心裏肆虐著，弄得我整個人每天都是精神恍惚，脆弱不堪了

    最要命的還不是這些問題，而是在我的心中還有那麽一個魔咒似的名字：阿風！無論是在白晝，還是在黑夜，它都能無孔不入的把我刺得傷痕累累！

    在這樣的心力交瘁之下，終於，我徹底地倒下了

    一開始，這隻是生理上的一點小病但由於我心理上的那些重負，刻意的，我拒絕吃藥，拒絕去醫院，甚至拒絕進食如此一折騰，病情很快就發展到了臥床不起的程度

    我昏沉沉地躺在床上，昏沉沉地想著父親的失望，想著母親的冷漠，想著阿風和宋蓮我真的就有了＂不如死去＂的念頭了像我這樣一個既不可愛又沒有用處的人，留在這世界上簡直就是一種多餘，或許還是一種防礙！我又何必要存在呢？就這麽病下去，直至死掉算了吧！

    這是我生平第一次想到了死亡很奇怪的，我並沒有太多的不安和恐懼，反而模模糊糊地有著幾分解脫感因為，在這世界上也確實沒有哪一種方法可以像它這樣完全的逃避開一切煩惱

    可實際上，這不過是我自己很孩子氣的想法罷了我忘了，在這世界上還有一個叫作＂醫院＂的地方，而我，還有父母和兄長們的

    一住進醫院，我的病情就很快得到了控製營養液體在我的體內循環了幾天之後，我除了還有些虛弱無力以外就談不上有任何生命危險了住院的時間並不是很長，卻使我享受到了有生以來最為優厚的待遇幾乎是每一個親戚都是來探過病了，說上些大同小異的寬慰話，雖然不免有些應酬的意味，但足以令我很有被重視的感覺了，心裏挺安慰的尤其是父親，似乎是才發現有我這一個女兒，表現出了從來沒有過的關心，幾乎是每天都要來我的病床前坐一會兒，雖沒有說些什麽，但那種飽含感情的眼神已經感動得我幾欲下淚了就連一向與我關係疏遠的大哥也是常來看看，還書生氣十足的給我念上幾段勵誌的名人名言，雖然是沒能激發出我的多少奮鬥熱情來，卻也頗解了幾許住院的寂寞

    至於，二哥和葉佳來的次數就更加頻繁了而且總是那麽的巧，兩人不是在路上碰上就是在病房門口遇見，弄得我根本就沒有和葉佳單獨相處的機會，有好幾次，我都忍不住想打聽一下阿風的消息了，可話到嘴邊又吞了回去二哥聽了會怎麽說呢？再則，我又問什麽？問他和宋蓮是同居了？還是結婚了？這樣的問題我還不用去知道答案，僅僅是想一想，心裏就會如同針刺一般疼痛起來了

    媽媽呢？在這期間依然是很冷淡地對待著我而我自愧有罪，也就不敢奢望她能原諒我的又一次落榜，她能夠不加以責罵已經是讓我受寵若驚了

    除了這些，真讓我感到住院是好事情的，是在這時發生了一件相當奇怪的事件

    就在我住進醫院的第二天早晨，我剛一醒過來，便有一股甜甜的花香直鑽入鼻孔，沁入心扉之中我開始還以為是鄰床病友的花所散發出來的味道，可一扭頭，卻驚異地看見在自己的枕畔放著三枝嬌豔欲滴的紅玫瑰！

    ＂哪裏來的？＂

    ＂誰知道？＂那個值早班的護士聳了聳肩

    ＂是誰呢？＂我猜測著，＂是二哥嗎？＂

    但是，這個猜測很快就得到了否定

    ＂怎麽可能？＂二哥笑了＂這可是紅玫瑰啊！我暫時還沒有戀妹情結＂

    我不由得莞爾想想也不可能是他的我又想到了葉軍，可怎麽看他也不會是這種懂得浪漫的人呀，送我衣物首飾倒是很有可能的，要他一大早來送玫瑰花就不是他的作風了不管我清不清楚誰是那個＂送花使者＂，那玫瑰花，而且不多不少的是三枝，每天早晨都會準時送來不同的是有時花是放在病房門口，有時又是放在走廊的長椅上---------但是，無論是病人還是醫生，人人都是知道那三枝玫瑰花是屬於十二床的白曉荼的，他們便會主動地送到我的手中，並好意的開上幾句玩笑:

    “小姑娘的魅力不小嗬!”

    “分給我們兩朵好嗎?舍不得了吧!”

    “你的愛情運不錯啊!”

    諸如此類的話我是每天都能聽到幾句的，這多多少少滿足了我女孩子的某些虛榮心，令我很有些飄飄然了同時，好奇心被更強烈地激發了，我更加急切的渴望知道那個送花人到底是何許人也了?於是我開始連著幾個晚上不睡，硬撐著眼皮等著，希望能 “抓住”那個神秘的追求者可那人仿佛是知道了我的心思似的，總是把花放在遠離我視線範圍之外的地方，讓我毫無機會見到他隻有一次，我睜大了眼睛在朦朧的晨光中好不容易從窗口瞥見了樓下一個模糊的剪影，有一點似曾相識，但終究無法確定什麽，等我跑下去的時候，隻剩下薄霧輕煙彌漫在空曠的庭院中

    每日的三朵玫瑰花，給我的這一場病抹上了一層神秘的，羅曼諦克的色彩也似乎帶給我了某些好運氣，直至出院，也沒有人再提起高考的事情了，所有的家人好像是達成了一種默契，在和我一起時就刻意去避免這

    個話題

    但是我很清楚父母是常常談論到這個問題的，因為有好幾次我都看見他們臉色凝重的在爭論著什麽，之間夾雜著我的名字，媽媽甚至於對著我的方向怒氣衝衝地比劃著什麽，可一看見我又悻悻然地扭頭不語了我很想知道他們商量的結果，但我不敢開口詢問，隻有默默地等待著我最後的＂宣判＂

    幾天過去了，幾個星期過去了我已經完全恢複了健康，然而，答案還是遲遲沒有出來我的心裏不禁很是無可奈何，為什麽我就不能自己做主呢？

    終於，在一個傍晚我正在給荼蘼花澆水，父親背著手走了過來

    ＂爸爸＂我局促不安地叫了一聲

    爸爸看著我，表情有些嚴肅，卻並不嚴厲＂我想和你談談＂

    我點點頭，放下了花壺，已經意識到他將要談到的話題了，不安起來

    ＂你考慮清楚自己想做什麽嗎？＂

    我很想坦白說出自己心裏的話，可終究還是不敢，隻好不明含意的沉默著

    ＂不用害怕，說真話好了我會尊重你的意見的＂說著，爸爸對我鼓勵的一笑

    這真是難得的態度嗬!我有了些勇氣，敢於坦言了

    “我真的是不願意再複讀了”我怯怯地說

    “為什麽?”爸爸又問: “難道能讀書不是好事情嗎?”

    我偷眼看去，見他的臉色並不難看就又大膽了一點，＂讀書是很好，但是並不一定要上大學呀，我可能就是天生沒有進大學的命吧！＂

    ＂命？＂爸爸注視了我好一會＂沒什麽命不命的，燕雀有誌也千裏嗬！＂

    ＂範進中舉待何年呢？＂我衝口道

    爸爸的眼裏流露出幾許欣賞，繼而輕輕歎了一口氣，望著夕陽下的荼蘼冥想著什麽過了很久，他這才再度開口了說到的卻是與學習無關的話題＂你出生的時候，滿架的荼蘼花開得可真好啊！而你，在我的懷裏對著我甜甜地笑著，真像極了一朵盛開的荼蘼花兒，我真不敢相信這樣一個美麗的小精靈竟然會是我的女兒，當時，我就對自己說，要讓我唯一的女兒擁有最完美的人生＂

    我驚異地聽著，這一番感性的話會是出自父親之口？！我不敢相信到竟有些不知所措了

    ＂現在，既然考大學會令你那麽難受，就不考了罷＂爸爸拍了拍我的肩＂我可不希望我的女兒成為一個二十世紀的範進啊！＂

    我看著爸爸落寞的神情，心中湧起一股濃烈的內疚

    ＂對不起，對不起＂我的聲音哽咽了

    爸爸擺了擺手，憐愛地看了我一眼，似乎想說些什麽，終究沒有開口，慢慢地，走了這一刻，我突然想起了朱自清的＜＜背影＞＞，淚水流了下來

    終於，我不用再高考了終於，我取得了勝利但是，我的心裏卻沒有該有的興奮與喜悅，而是溢滿了一種從未曾有過的，奇怪的酸澀

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