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    日子漸漸的過去著，我依然沒有找到一個工作而且，隨著我體形的變化以及體力的限製，這件事情由很困難變成了不可能

    那些屢試屢敗的求職經曆正起著非常消極的影響，使我的希望，我的勇氣，我的精力正一點一點地消沉下去我感到自己已經是身心交困，山窮水盡了，我甚至變得不怎麽敢出門了，害怕外麵那個世界的冷酷與無情，害怕大街上的擁擠與喧嘩，也害怕那些陌生人審察的眼光我的心已經事實疲倦不堪了！

    曾經記得有一次江雲儀諷刺我會淪落到去掃大街，我當時還很是不以為然的可現在回想起來，這話竟然真成了某種預言似的，而依我目前的情形來看，就是掃大街的工作我也是不可能找得到了處於如此不堪的境地裏，我在沮喪不已的同時也不免就有了一些懊悔來了在生活的無情和艱辛麵前，我這才明白了文憑是多麽重要的敲門磚，我真是應該拚命也要去上大學的了！唉！早知道如此，早知道如此該去後悔的事情又何止是這一件呢？可是，又能怎麽樣啊？一切還有可能回頭嗎？

    但是，有一點我卻是從來就未曾有過一絲後悔的，那就是愛上了阿風真的，對此我自始至終也沒有感到有絲毫的悔意就算是一切重新來過，我還是會義無返顧地愛上他的！這是無奈而又無能為力的事情，這個男人必定是我白曉荼前世的債務，今生的孽緣，我是沒有辦法不去愛他的縱然是他那樣無情地訣別，我還是割舍不了心中對他的愛戀之情我總是會常常地想起他來，擔心他過得好不好？成功了嗎？以致於，每一次我在翻報紙的時候總要下意識地看看娛樂版，希望能夠發現一些什麽

    其實若要得到阿風的消息也並不是很困難的事，隻要問一問阿芳的男朋友就知道了阿風雖然是去了北京，但在他們那個***裏再遠也是沒有秘密的，他的情況是會被傳來傳去的可是，我總是不肯去問及的，對阿芳也是盡量地回避著我從心底害怕聽到一切有關阿風和琳達有多甜蜜的傳聞，也怕阿風知道我現在的境況，我絕不願意用自己的淒楚來牽絆著他

    我隻有，隻有獨自默默地傷心了

    另外，一件讓我難堪而又傷心的事情發生了，那就是我不得不開始動用起那阿風留下來的兩千元錢了

    那天當我疲乏的從街上回到家中時，阿芸叫住了我＂曉荼姐，房東剛剛來過了＂

    我一下子僵住了，又該是交房租的日子了，可我隻剩下最後的五塊錢了啊！我拿什麽去應付這一關呢？難道說，我必須得流落街頭了嗎？！

    阿芸輕輕地問：＂你╠╠╠╠找到工作了沒有？＂

    我苦笑著搖頭

    ＂那，你先別著急啊！慢慢再找吧＂她的聲音裏滿含著同情＂房租我剛才已經幫你交了，你就不要擔心了＂

    ＂謝謝你！＂我感激莫名＂我我一定會把錢還給你的＂

    話說起來是很容易的，但是等我用完了那最後的一分錢的時候，生財之道還隻是夢想中的事情別說是還債了，就是最基本的溫飽我都已經沒辦法解決了，我正麵臨著是否生存得下去的嚴重危機

    那個裝著兩千元＂分手費＂的信封就擺在我的麵前，我盯著它很久，很久，心裏矛盾重重我的自尊心很排斥這筆很有可能是來自於琳達錢包裏的款項，我就算是餓死了去，也是不願意用一分一的但是，我自己是可以忍饑挨餓下去的，死掉也沒有什麽關係，可孩子呢？我不能不擔心而恐懼起來了；而且，阿芸的錢我是不能不還上的呀！她和我既非知交又非親友，也不是什麽有錢人，年紀輕輕的就一個人出來打工，想也是家境很艱難的了，我怎麽可以拖欠她的血汗錢不還呢？咬咬牙，我終於開啟了那個信封，顫抖著手拿出了那一疊鈔票來

    現實，畢竟還是占據了上風無論我心中再怎麽難堪，再怎麽不甘，我還是開始了一塊又一塊地用起了這筆錢來了那種滋味真的是很不好受的，但我又有什麽辦法呢？

    又過了一些日子，那兩千元錢怎麽會變成了兩百元的呢？具體的細節我也說不上來了，隻知道自己並沒有亂花過一分錢的，但是這錢就像是決堤的洪水一般，隻要是一開始用了就再也控製不住了

    這期間，我必須要吃飯，要付房租，要花車費，要恐怕除了空氣是不用付費用的以外，就沒有什麽是不要錢的了而且，我為了能盡快有個工作，也隻得去了一家又一家的職業介紹所，付了一次又一次的職介費雖然那些介紹給我的職業最終都是落空了，不是別人不肯雇傭我，就是我自己幹不了，但這純粹是我個人的問題啊，與介紹人是沒有多大關係的，所以那些介紹費當然是不會歸還我的了，就算是交了學費因此，我也就損失了很大一筆生活外的開銷

    有時候在一籌莫展之際，我不禁也會想到千裏以外的故鄉，想起了親人們的關愛來我甚至也會想到回去依附於他們，但是心裏終究還是清楚這是不可能的事從我離開的那一刻起，就已經成了一去不再複返之勢了，更何況，我現在是這樣一付大腹便便的樣子？且別說他們會怎樣的對待我，就是我自己也沒有那個臉麵回去了啊！這條路是絕對行不通的了，我隻有強壓住回南京的這種念頭，而一心祈盼著自己和孩子能夠在這個異鄉的天空下生存下去了至少，我還在家人的心目中依舊留有一點尊嚴吧！父親，偶爾想起我的時候還會以為他的小女兒是一朵清晨的荼蘼花吧！

    就在我隻有一百元的時候，我卻意外地有了一份工作

    ＂曉荼姐，你願不願意去作女工呢？＂阿芸問我

    ＂那有什麽不願意的？＂我歎氣現在的我哪裏還有挑工作的資格呢？隻有別人不肯用我的份

    阿芸看了我好一會兒＂我有幾個老鄉都在東莞那邊的一家服裝廠裏，那裏正需要人手，你肯不肯去呢？＂

    我這才意識到阿芸說的是真的＂東莞？＂

    ＂就是活兒有些累的＂

    ＂累我不怕的＂我看了看自己已經凸現的腹部＂我這個樣子＂

    ＂那邊有熟人的，這個你就用不著擔心了，你願意去就成了＂阿芸說

    ＂真的是可以嗎？＂我驚喜了，竟然有了一些不敢相信的感覺

    頓了一下，阿芸這才說：＂我還是覺得你該去一次醫院＂

    我疑惑地看著她＂去醫院做什麽？＂

    阿芸咬了咬嘴唇，終於慢吞吞地開了口＂把╠╠╠╠╠╠事情解決掉還來得及的＂

    我一怔，隨即就明白了她指的是什麽事情了心裏不由得一緊，就不寒而栗了

    ＂曉荼姐，我是為你著想啊！你這樣下去隻會苦了你自己的＂她好心地勸說著，＂這話，我早就想對你說了，你這麽拖著一個孩子的，以後可怎麽再去嫁人呀？＂

    我淒楚地笑了，嫁人？！我還會嗎？

    ＂你還這樣年輕，人又長得好看，以後不愁沒有有錢的男人肯要你的，你又何必舍不得一個那種男人的孩子呢？＂阿芸很世故的樣子＂再說了，這個時候他也還算不上是一個人呀！＂

    我驚訝於她的老成，更感激於她的關心

    ＂真的很謝謝你了，阿芸！＂我握住她的手，＂但是我是很愛這個孩子的，我會好好的養大他的，別的，我還不想去考慮的＂

    ＂可是你以後＂

    我輕輕地捏了捏阿芸的手，示意她不要再說下去了她的一番好意我是很感激的，也明白她所說的都很有道理，可感情的事情絕不是說得那樣簡單容易的，這隻有等阿芸有一天真正地愛上某一個人或作了母親之後，她也許就能夠了解我現在的決定了

    忽然之間，我想到了那個女人╠╠╠╠那個生育我的女人

    在以前，我一想及到她就是滿心的羞恥和怨恨之情但是到了如今，我想起她來卻是另外一番截然不同的心境了我還是不太清楚當年的故事，她又究竟是個什麽樣的女人？她為什麽非要生下我來？又是如何把我交給了白家這些問題對我而言可能永遠都是一些解不開的謎了可是，我自從發現自己懷孕以後竟對這個素未謀麵的女人產生出了一種共通共鳴的古怪感覺來，覺得自己就是她的一個翻版似的念及此處，我不禁打了個寒戰莫非這冥冥之中竟然是自有一種安排嗎？那╠╠╠╠她是一種什麽樣的結局呢？而我，又會有怎麽樣的命運呢？那難以把握的未來令我不由得害怕起來了，幾乎就喪失了去麵對的勇氣

    但當我一想到肚中的孩子，恐懼感驀地就消失得無影無蹤了不！我是不會像她那樣的！至少我就不會放棄我的孩子，我會生下他（她）來，再親自好好地撫養他（她）長大，把我所有的愛都給予他（她），我要讓我的孩子成為全世界最幸福的小孩！隻要我擁有他（她）的笑顏，失去了阿風就不算是很痛苦的事情了，生活的未知與艱辛也不再可怕了重要的是，我有我的孩子！

    一旦我的心中有了如此明確的目標，我就充滿了向前的希望我所有的心思就集中在現實和未來上麵了，我認識到自己已經沒有太多的時間和心情可以去浪費了，我必須努力地去忍耐，去開始新的生活，最要緊的是，在孩子來臨之前我得攢足一切需要的費用才行因此，在我一拿到東莞那家服裝廠的地址的同時我就收拾行李準備著動身了

    我自己的東西並不多，依然是那個以前從南京帶出來的皮箱就解決妥當了可是，阿風那些未曾帶走的物件卻讓我怔怔地呆了好半天

    那些不過是阿風用舊了的幾條毛巾，幾張廢棄了的樂譜及幾件磨損得已經很厲害的牛仔服罷了按理說，我是應該把這些毫無意義的東西全都扔進垃圾箱才對的，可我一拿起它們來就立刻感受到了阿風的氣息，平日裏那些被我極力壓製著的往事和欲望就紛紛湧上了心頭，痛苦夾雜著甜蜜猶如潮水般地淹沒了我我緊緊地抱住這些東西，好像是在抱著阿風一般！

    過了不知多久，我的意識才恢複到現實中來我深深地歎息著，抹幹眼中的淚水，我小心翼翼地把它們單獨地用一個袋子裝好，放到了行李箱的最底層裏它們，將會陪伴著我去到一個完全陌生的地方，會給我一絲對愛的眷戀吧！

    是的，我即將去一個完全陌生的地方了，即將與一些完全陌生的人們在一起了，或許，我不會立即就學會如何去重新生活，但是我能夠學會去慢慢的遺忘嗎？

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