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    通過王富順，我完成了自己最後的墮落。

    現在的我真的是一個徹頭徹尾的小姐了，每隔三、四天的樣子我就會和某個男人去開房間、去上床。我麻木地在各個旅館和酒店穿梭著，成了一個那些服務員們司空見慣的“人物”。我知道他們是怎樣稱呼我這種人的：野雞。一個很貼切的，也很難聽的名字，但是，我不在乎！就算是有人當麵這樣叫我，我也隻會是一笑了之的。真的，我是不在乎的，我不就是個妓女嗎？不就是個賣淫的嗎？我連我自己都瞧不起，還敢要求別人尊敬我呢？何況，我有錢了！不是嗎？

    的確，我如今是有錢了，有很多很多的錢了。那種窮得隻剩下幾塊稀飯錢的日子已經是一去不複返的陳年往事了，現在的我雖然還有債務在身，但錢夾子裏已經是隨時都有百元的大鈔擱著，想買什麽就可以隨心所欲的去買什麽，想喝什麽高檔的酒就可以喝到它，哪怕是人頭馬或xo都不在話下了，甚至還可以每個月都給阿根嫂讀大學的兒子匯去一筆很可觀的生活費。我用錢的方式比任何人都要闊氣，仿佛是在發泄似的花著那一張張鈔票，而不像有的小姐那樣還想著攢上一定的金錢以備後用，想等到自己人老珠黃“退休”後去開個發廊或者服裝店什麽的，我是從來就不會去為將來的生活做什麽打算的，我也不覺得自己還有“將來”這個渺茫的東西。我隻想抓住“現在”，隻想享受那一刻揮金如土的快感，欣賞一下那些店員眼中的卑躬屈膝```````````因為隻有這樣，我才能夠從中感受到一點點愜意和存在的價值。我在人性那裏的一次又一次地失望讓我認識到了一點：金錢，這真是個最實實在在的東西。在它的麵前，我忘懷掉許多的苦悶；在它的麵前，我感到和每一個人都是平等的；在它的麵前，我才有一種踏實的、不會遭受到背叛的感覺。金錢有很多時候是能夠產生某種和宗教一樣的撫慰作用的，它令我能夠在“野百合”那種環境下活得下去，並且似乎是心安理得的。當然，這也是“似乎”而已，在心底我也不免還是覺得自己的錢是那麽的汙穢和肮髒。在給阿根嫂兒子寄錢去的匯款單上我就不願意署名的，而且至今我也不敢告訴阿根嫂我的真實情況。不過，這樣的感覺已經是很淡的了，僅僅是在想起阿根嫂和給她寫信的時候才會從心中那個最深、最為隱蔽的角落裏鑽出來一下，等我一謊報完自己的生活狀況以後，這種良知和道德又死去了，我又會毫無顧及的重新投入到那種縱情於酒色的生活中去，又開始縱情揮霍無度了。

    除了金錢，我生活中最多的就是男人了。從這個男人的懷抱到那個男人的懷抱，這於我而言已經是家常便飯的事情了，說得好聽一點，我這是閱人無數，說得難聽的就是人盡可夫了。本來，要做到這一點並不是件容易的事情，肯到聲色場所來尋花問柳的男人原本就絕非善類，不過都是些粗俗好色的家夥，要讓他們來碰我，我每一次都是會惡心的，會有一種強烈得要命的嫌惡感。但是，我最終還是能克服心裏的真實情緒，強迫自己和他們上床去。因為，我心中潛伏著的一個念頭就會跑出來幫助我了：“我連王富順那樣的男人都可以忍受的，還有什麽人是我受不了的呢？”這樣一來，我就可以兩眼一閉地，去完成本難以做到的＂工作＂了再說，我並沒有懷孕的顧慮啊！再說，習慣也是一種極為強大的力量啊！再說```````````````

    是的，那就是工作在我看來那哪裏是什麽做愛，根本就不過是一種純粹的交易而已，那些男人們也根本就不是什麽人，他們隻是一些道具而已往往，我前一分鍾還這個＂總＂或那個＂總＂的叫得正甜的，還與他們在床上魚水交歡著，可後一分鍾我就完全忘記了他們長著一張什麽樣的臉要做到這一點並不是很難的事情，因為打一開始我就不曾正眼看過這些人的，在我的心中他們全是幻化成了一個相同的模樣╠╠╠╠阿風！所以，我即便是和千萬個不同的男人摟摟抱抱的，我也覺得是在和一個男人在一起罷了就是這樣一種古怪的＂相對論＂讓我與任何一個男人都可以辦到隨意地打情罵俏，同床共枕了。

    但是，也不是沒有例外的一是王富順，我自從那個晚上以後就沒有再搭理過他了，我真的是從心底非常討厭這個下流粗鄙的男人，當時我之所以選上他，不過就是要逼迫自己不要留後路，既然他已經成功地起到了＂解放＂我心理顧慮的效用，我也就再也不願意讓他碰一下的了；還有一個就是蘇強了，他現在是幾乎每天都會到＂野百合＂來的，這種行為並不是無所其目的的，很明顯是衝著我而來的到後來，在已經是＂野百合＂人盡皆知的事情了，又添了不少談話的資料，甚至有人給他取了一個“花癡”的綽號。

    “羅紅姐，你就看不出來嗎？”阿芸羨慕地對我說：“他還算是個不壞的男人，而且他可是真的很喜歡你呢！你可得抓住機會哦！”

    過不了幾天她又會提醒我：“做我們這行的女人能夠從良的話可就是最好的歸宿了，蘇強他就是不肯養你，你好好地賺上他一筆也不錯啊！”

    我又豈有不明白的？但我卻一直都不去點破什麽，見到他要麽是東拉西扯地調侃一氣，要麽就是避免著與他相處總之，我是不會和蘇強去＂吃宵夜＂的他是一個不錯的男人，是我在＂星星心＂裏所見過的男人中最好的一個了，也正因為了如此我才不願意和他有什麽交易

    而蘇強呢，也不像別的男人那樣對我提出那種要求來，他來＂野百合＂就好象就是來坐坐，喝上幾杯酒，唱上幾首歌而已，最多的表情就是默默地注視著我的一舉一動，眼中盛滿了嗬護與憐憫相混雜的神色，有時候這目光竟會讓我有了一些想流淚的衝動了這種反應著實嚇了我一跳，現今的我還會想流淚？！這真是一件非同尋常的事情啊！這個男人開始讓我感到了不安，我更加刻意地要躲開他了

    就這樣，很快就到了這一年的年末了

    年終的忙碌和連著幾天的陰雨霏霏使那些慣於拈花惹草的男人們也不大去娛樂了，整個＂野百合＂都冷冷清清的，最多就隻有幾個客人光顧了

    那天晚上，已經是深夜十二點多了，＂野百合＂沒有幾個人剩下，阿芸和好大一幫子姐妹跑到什麽地方打通宵麻將去了，我沒有去，獨自一人在一個大大的包間裏邊喝著酒邊唱著歌，也許因為這難得的是孤獨，也許是因為那窗外的風雨，我心裏麵前所未有地感到空蕩蕩起來了唱了幾首流行的歌曲後，這卡拉ok也沒有讓我ok得了，我幹脆不唱了，隻是一味地喝著酒。不知怎麽的，像是在變魔術似的我的眼前開始出現了曾經的那些景象來了：阿風在說著“生日快樂”、阿風在彈著吉他、阿風在吻著我的臉```````````突然之間，我的心是那麽，那麽地思念起揪痛起來，兩眼就有些模糊了。拿起麥克風，我輕輕地唱出了自己的一闋詞《一斛珠》來：

    “朝朝暮暮，東風不解留花住，

    斷橋煙柳迷歸路

    淚濕春衫， 為盼故人書。

    重重往事鎖簾幕，

    斷雲殘雨又幾度。

    今生已難共剪燭，

    明月如霜，

    彩箋寄何處？”

    就在這個時候，蘇強推門進來了。他沒有說話，隻是靜靜地坐在一邊，很專注地聽著我唱。

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