砍斷的羈絆我嘛，在某些方麵也算是個很平凡的人吧。因為我的外貌沒有什麽特別異於常人的。換句話說，就是扔到人群裏麵就再也找不到的那種人！更加不會有那些什麽主角的特意功能了！至少在地球這顆被稱為“神罰”的星球上，我們都是一樣的平凡！都是一樣的平凡世界之中的凡人！

    不過，我好像也不是一個很正常的人，因為我的思維根本就不是現階段的人類可以理解的。或許有其他的人可以理解我的思想，隻是我在生活的地方，我生活的圈子裏麵我就沒有遇到可以理解我的人而已！

    每一個時代都有它的局限性和極限，想要突破這個局限性和這個時代的極限，就隻能讓這個社會不斷地進步，當社會進步達到了一定的高度以後，當初不被人們所廣泛理解的理念才會被人類所接受。這個算是人類接受能力的落後性吧。

    我曾經是一個小說迷，同事也是一個漫畫迷。

    我讀的第一本玄幻小說是《鬼舞》。

    我最喜歡的一本玄幻小說是淩雲雪的《末世血皇》，我最喜歡裏麵的淩雪雁，因為她是我所知道的最最完美的中國美女。林黛玉在她麵前，什麽都不是！即使她隻是被虛構出來的人物。

    我讀的第一本網遊小說，我不知道這本書的名字，隻是在時間流逝以後，我依然記得這本書的主角叫蕭強，他帶著三隻寵物，或者該說擁有三個真誠的朋友——女精靈青青，吸血鬼伯爵，哥布林旺財。這部小說給我一種熟悉的溫馨感。或者該說在哪一世眾已經忘記的記憶中的我曾經擁有過相類似的經曆吧。隻是我和其他人一樣，已經再也找不回那些已經失落的記憶。

    我也算是個科學狂人吧。因為我自己的信念，我偏執於科學研究！我的偏執就像年輕的恒星偏執於核聚變那樣，不是時間所能輕易改變的。在花費了好幾年的時間的思考和研究以後，我終於想通了生化戰鬥獸（即魔幻小說眾經常提到的魔獸）的原理和製造方法，想通了魔法的原理和魔法能量的轉換方法，想通了一直困擾著人類的時空理論的真正內涵和它的精髓，更想通了肉體，意識和靈魂三者之間的相互聯係。

    而且我好得到了最後的答案！這個不隻是單純的虛構的答案！

    但是這些在其他人的眼前也就僅僅是想通而已，它們不同於機械製造，隻要想通了，想明白了就可以製造。當我發現這些的時候，我才發覺我的理念也就僅僅停留在猜想的階段而已，即使我的猜想是正確的，我也沒有辦法去證實些什麽，因為科技根本就跟不上我的思考速度！我的一切猜想，一切概念都隻能停留在理論階段，無法得到驗證！

    那時候在得知世界的落後性的我，心情隻有兩個字能形容，那就是——諷刺！

    我想我也應該算是個半神吧。因為凡是參透生命的奧秘的，都不能再算是人了，凡是擁有創造生命的能力的人都叫做——神！

    我參透了生命的奧秘，所以我不是人，我沒有強大的力量，所以我也不是神。哎～真是豬八戒照鏡子，裏外都不是人啊！罪過罪過！

    我應該也算是守護者吧，從接受那個變態的理念的那一刻起，我就算是個守護者吧。而且我的處世方式也是守護者的常見的處世方式。我的存在，隻依靠羈絆來維係。斷了羈絆，我就不知道會在什麽時候離開這個世界。說實在的，對於這個世界，我實在是不怎麽在乎了，也沒有什麽好留戀的，不但因為我不喜歡這個汙濁的世界，還因為我為這個世界的付出最後換來的隻是我們的分隔！可以這麽說——我恨這個世界！

    我所有的七情六欲，在經曆過時間的考證後，我已經不記得我還剩下多少，雖然這些感情和欲望的存在我都知道，而且都懂得，但是在我的情欲世界眾根本就再也找不到它們的存在。我已經不算是人了吧～雖然我自己依然認為自己是個人。

    現在，我的最後的羈絆已經被無情地砍斷，我也不知道自己現在該算什麽？應該為這個世界做的事情，我都已經做了，不應該做的事情我也做了。或許，我真的應該離開了，離開這個傷心的世界，沒有什麽值得自己不舍的世界！

    痛苦的穿越嗬嗬，終於到了離開的時刻了，看著空中漸漸向我逼近的時空裂縫，我終於還是笑了。久違的笑容，我也不知道自己究竟有多少年沒有笑了？好像是十年了吧……

    我之所以對這著這個時空裂縫笑，那是為我知道，這個時空裂縫隻對我氣作用，而且……

    而且我是絕對逃不了了，即使現在發覺自己很不舍，也已經太遲了！現在我的四周充斥著強大的時空撕扯之力。而我根本就沒有必要逃。因為世界與我何幹？

    在時空斷層中，我極力維持著我自己身體的完整，因為我不知道我會被放逐到哪個世界，或者哪個宇宙，是上層空間，還是下層宇宙？抑或是某些無聊的家夥創造的無聊世界。在時空的撕扯力之下，我極力維持自己的身體的完整，至少這樣能夠讓我多少都有點事情做，不是麽？在這個絕對孤獨和寂寞的世界中要是一點事情都不做的話，會悶死的。

    在進入時空斷層之前，我最後一次回頭，看了一下這個真的已經沒有什麽值得我留戀的世界，最後我能夠發現自己真的還是有線東西是舍棄不下的，不過現在的我能留下的隻有……兩行清淚和那些在世人眼中已經完成由猜想向概念轉換的理念！

    不是我放棄了世界，而是世界放棄了我！

    直到此時我才明白——原來，我並沒有完全的割舍掉一切啊！至少，我對自己的存在沒有完全地割舍掉。

    時空裂縫已經完全地把我籠罩進去。雖然我已經用盡我所有的意識來束縛自己的身體，但是以我現在的意識水平根本就無法抵抗這股永恒存在的撕扯之力。最後我的身體還是慢慢地崩潰了！

    靠！看著自己的身體慢慢地消失，這種感覺真的很不好受！雖然一些已經脫離身體的原子被我的意識強行拉了回來，但是依然無法阻止打部分的原子的流失。看著這些原子被時空撕扯之力還原成最原始的能量，這種感覺更加不好受！因為有種被淩遲了的感覺！

    你問我為什麽隻有難受，沒有感到痛苦？其實，我根本就不怎麽懂得什麽是痛苦。所以這個對我而言就不怎麽痛苦了。我的身體上的痛苦是不會影響到我的靈魂的，因為在很久很久以前，我就已經學會忽略肉體上的痛苦了！雖然還能感受得到，但是對精神的影響並不怎麽的大。比如說：竹簽釘進了手指中了，其他或許會大喊大叫的，但是我隻會感到有身體某處很痛，存在尖銳的異物，然後身體開始對它進行排斥，其他的就什麽都沒有了！

    在肉體完全消失後，我發覺自己已經習慣了時空的撕扯之力了。其實在時空斷層之中還是有很多的能量結晶體的。為了在轉生以後能夠過得好一點，能夠比別人有一個更高的起點，我強行在意識之中開辟了一個儲物空間，把收集到的能量結晶體收到了裏麵。由於能量結晶體都是球狀的，所以很浪費儲藏空間，所以我隻能選擇能量含量比較多的能量結晶體了。

    而恰好在我收集的能量結晶體完全充滿我開辟的意識空間的時候，一個斷層的基點（即蟲洞）出現在我的眼前。我知道如果再不走的話，我就有可能永遠地留在這裏了！雖然我已經不在意自己的生命，但是我還是不會做無意義的犧牲的。這純粹是個人的信念問題，和珍惜生命無關！

    當我離開時空斷層，“投胎”以前，我看到了四個人頭像。好像就是火影中的火影石像。

    “日！我穿越到什麽時代了？居然有這麽真是的立體電影了！”我開口罵道。不過，我才剛剛罵了一句便感到了一陣眩暈，看來這次真的是持續太長的時間沒有睡覺了……念及於此，我感到自己的靈魂一陣動蕩，一直保持著清醒的意識便失去了。眼前隻剩下無盡的黑暗。

    我從來就不是一個害怕黑暗和孤獨的人，至少我一直就是在黑暗中生存的人，在這樣的世界之中，我嗎有一個稱號，那就是——遺忘一族！不是我們遺忘了什麽，而是世界遺忘掉了我們，我們默默地付出，最後能夠得到的隻是人們的不理解，甚至是唾棄！沒有榮耀，也沒有陽光，甚至就連自己心愛的人也不能保存，活著，有的隻是無盡的痛苦，在痛苦之中掙紮求生，然後是在痛苦之中消亡。

    這是我對那個世界的最後回憶……（m.101novel.com）