終於在我的不斷安慰下，孟芸的情緒好轉了不少。哭也哭累了，喊也喊夠了，迷迷糊糊躺在沙裏睡著了。

    看著孟芸熟睡的樣子，突然有一種想親她的感覺。一個女人，尤其是在這個時候，在無助與可憐的時候，別有一番姿色。再加上孟芸長的本來就很有姿色。使勁搖了搖頭，打消了這無聊的念頭，又看了看孟芸熟睡的可人樣子，無奈的搖頭笑了笑。轉身走進孟芸的房間，從床上扯下被子，拿進客廳，輕輕的蓋在了孟芸的身上。生怕動作大一點就會將這個小可愛吵醒。隨後繼續欣賞著這個小可愛的睡覺神態，心情也跟著舒暢起來。

    孟芸入睡不久，那臉上可愛的睡覺神態突然消失不見，還上了一副眉頭緊皺的神態，眼珠在眼皮裏不斷左右晃動，嘴裏喃喃叫著孟陽的名字，一隻手還在半空中胡亂地抓著。我知道，她在做噩夢，看到這一幕我心裏猶如被一把鋒利的刀劈裂開來，似乎不疼，但那創傷確是致命的。我想，也許孟陽真的已經離開了這個世界，而那個罪魁禍應該就是我吧。如果不是我告訴了孟陽死神的契約那網站，也許就不會生這些事情。可是現在已經生了這些事情，我該怎麽彌補呢？我有彌補的了嗎？我很迷茫，很無助，我不知道我接下來還能做些什麽，我不知道該怎麽照顧孟芸。孟陽在信中說的很對，我是一個連自己都照顧不好的人，又怎麽去照顧別人呢？以後的日子我該如何是好呢？

    孟芸喊叫的聲音越來越大，神情也越來越緊張。將我從自責中拉回了現實，心裏更加難受自責，伸出手抓住她的手，安慰道：“我在這，我在這。沒事，沒事，睡吧。”幾句安慰的話似乎起到了很大的作用，孟芸用兩隻手抓住我的那隻手，放到了懷裏繼續睡去。

    我輕輕的將手從孟芸懷中拿出，卻被孟芸抓的更緊更用力。無奈之下隻好放棄了這個舉動。整個沙本來就不寬敞，被孟芸一個人躺著已經占據了差不多所有位置，甚至已經沒有了我能坐的空當，又怕硬生生的把手拿出來會將孟芸驚醒，隻好坐在了沙旁邊的地板上。

    好在地板上鋪的是木地板，地板底下還有地暖，不然那冰冷的地氣會讓我的身體難以忍受。

    孟芸就那樣的姿勢熟熟的睡著，而我則保持著一個坐在地板上，上身靠在沙邊，的姿勢傻傻的看著夢芸。突然感覺如果我要是把衣服脫了，將另一手握拳放到前額頭邊，似乎和那沉思者雕像很類似。無奈的笑了笑，搖了搖頭，感慨了一下自己竟然在這個時候還能哄自己開心，真是有點太樂天了。

    許久保持一個姿勢使我渾身開始有些麻，有些酸疼。輕輕的活動了一下身體，想換個姿勢讓身體可以減輕一些酸疼。突然，客廳裏電話鈴聲大作，將孟芸驚醒。

    孟芸看了看自己手中握著的我的手又抬頭對我微微回以微笑，起身接過電話。

    電話的聽筒聲音很大，連我都能夠聽到電話那頭的內容。電話是公安局打過來的，大概內容是淩晨時分，孟陽的在一條公路上車過快撞到公路上的護欄，因為車太快，將護欄撞碎，車子直直衝進了河裏。在民警將車內駕駛人救出之時，已經身亡，現在已經證實死者就是孟陽，所以特來電話通知家屬。

    當得知這個消息後，孟芸的精神完全崩潰，而我也好不到哪去。明明知道孟陽可能真的已經離開了這個世界，隻是沒有得到證實。所以誰都沒有勇氣去承認，去相信。我們彼此都在逃避。然而現在呢？已經證實了，孟陽已經離開了這個世界。試問我們還有什麽理由可以拿來繼續逃避呢？然而逃避有能真正躲得過嗎？

    其實很多的事情都是這樣。

    逃避，不一定躲得過。

    麵對，不一定最難過。

    孤獨，不一定不快樂。

    得到，不一定能長久。

    失去，不一定不再擁有。

    很多事情都是這樣，我在讚同一件事情的同時，也對這件事情做出了否定。

    孟陽的屍體火化了。我的淚水也不由自主的從眼眶滑落而出。而孟芸卻沒有再次傷心痛哭，隻是選擇了默默的流下淚水。這是一種極度傷心欲絕的表現，看著孟芸那一刻的表情，我更加內疚更加痛苦。我總認為孟陽的死是我一手造成的，我會為此負疚一生。也許這就是人生吧，總會有那麽一個人，當你想起來的時候就感到負疚一生。

    孟陽的屍體已經火化了幾天，然而孟芸整的精神仍然處於恍惚的迷離之中，沒有半點好轉的跡象。而我能做的就隻有不住的安慰與關懷。

    一個剛剛大學畢業不久的女孩，才剛剛迎來了她的全新生活。她應該是最充滿活力，最具有奮鬥精神與朝氣蓬勃的時期。可惜上天卻如此對待這樣一個女孩，給了她最痛苦的消息，最痛苦的離別。我不能更不忍心看到孟芸就這樣一直消沉下去，這會毀掉她的青春，磨掉她的意誌。同樣這也是我對孟陽許下的一個承諾。我必須要在這段時間，無時無刻的陪伴在孟芸的身邊，給她無微不至的關懷與照顧。

    我一直認為自己是一個一諾千金的人，隻是天曉得，背著一份諾言有多麽沉重。

    這幾天，我一直沒有回過家，晚上，我都在客廳的沙中進入睡眠。我不敢也不想進入孟陽的臥室休息。因為每當我進到他的房間，我就會更加痛苦，更加愧疚。仿佛他的離開好似昨夜剛剛生過一般。

    透過窗戶的玻璃，我看到今天的天氣很好，外麵的陽光非常充足，晴空萬裏。這讓我的心情略微好了一點。在轉過頭看一看孟芸，還是那樣精神恍惚好似遊魂般在房間中遊蕩。使我剛剛略微舒暢的心情一下子又跌入了穀底，選入了深淵。我已經安慰了她很多天，我已經快不知道該怎麽去安慰她的心靈了。我想在這樣下去，她還沒有完全崩潰的時候，我已經要完全崩潰掉了。可是我又毫無辦法，隻能繼續徒勞無功的安慰與勸解。

    中午，陪孟芸用過午餐後，見孟芸又像遊魂般有氣無力的遊蕩進了自己的房間後，我再也無法忍受這樣的精神折磨。對我來說，每天麵對這樣的孟芸，麵對這樣毫無生氣的一間房子，麵對一個每天不說任何話，隻聽我傻傻的安慰卻不得回應更不見效果的人。這對我來說是一種最大的精神折磨。隨後，拉開了房門，走出了這毫無生氣的房子。

    當我走到街道的時候，我忽然不知道自己此刻能夠去哪裏。回家？做什麽？回去還不是自己一個人？那孟芸呢？誰又能來陪伴她，照顧她？不回家，那我可以去哪裏？四處看看，那些路過的行人，成群結隊，或者三三兩兩。他們之間有的是情侶，有的是家人，有的是朋友。而我呢？卻那樣孤孤單單的站在這些人群之中，顯得與他們似乎完全格格不入。我感覺我似乎與這個世界完全脫軌了。這個世界似乎已經不在需要我了，似乎我沒有了生存的意義。難道這就是人世間的痛苦？鼻子一酸，有種想哭的**，可是眼睛裏卻澀澀的，流不出一滴淚水。突然我又想到了孟陽，那個我最好的朋友。他已經離開了這個世界，他在另一個世界過的好嗎？他能夠完全融入那個世界嗎？然而他那樣偉大的結束了自己的生命，是上了天堂，還是下了地獄呢？

    伸手，攔下一輛出租車，向著遠方孟陽的墳地駛去。

    來到了孟陽的墳頭，我采了一束鮮豔的野花放在了他的墳頭。我祈禱著，我願他在另一個世界幸福的生活，永遠脫離人世間的苦痛??????

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