一個小女孩可以有這麽多的照片，怎麽也可以說明她是一個喜歡拍照的人，女孩都喜歡拍照的，無論是從前的那個年代，還是今天，或者是將來的多少年之後，這是女孩的天性，永遠都不會改變的。

    冬雪肯定是一個喜歡拍照的人，所以才會有這麽多的照片。

    可是我自己，我的照片並不是很多，寥寥無幾的幾張，至於我個人的照片，基本上是一張也沒有，如果一定說要有的話，那是我在一張合影上，把其他的人給撕掉，最終隻留下我自己，這才是我的照片，這種特殊方式的個人照片。

    冬雪喜歡拍照，我卻不喜歡。

    我真的不喜歡？

    這個問題，在這之前我從來都沒有考慮過，因為在我看來，這絕對是一個無關輕重的事兒，喜歡能怎麽的，不喜歡那又如何，我的生命注定就是辦一些大事，這些胭脂的女孩的喜歡，注定跟我不會有任何緣分的。

    可是在今天，這個問題被無情的拋到我跟前，似乎是很被動的，被動的讓我去琢磨一些從前的細節，從新拷問那些已經被我遺忘的事，撿起那些被我拋在腳後跟的痕跡。

    我想我有必要重新的正視一個問題，那就是說，我這個人究竟喜歡不喜歡拍照？

    這個問題很重要嗎？

    這不是重要不重要的問題，這關係到一件邏輯上的事兒，同時也關係到我的一些記憶，在別人那裏看去，也許是無關輕重的，會懷疑我這個人草木皆兵，可是我自己，隻有當事人才會明白其中的道理。

    在我的記憶當中或者是在我的生命過程中，我的身邊為什麽沒有照片，那些照片為什麽會少得可憐，我個人的照片幾乎上是沒有的。

    我絕對不相信，這就是一種生活習慣問題。

    肯定不會是這樣的，絕對不會是，我敢發誓。

    在我們村這裏雖然那個年代比較落後，可是村子裏喜歡拍照的人也很多，他們會經常拍照的。

    如果說，拿我家的經濟條件作為判斷的標準，說是因為我家的條件不是很好，於是就放棄了這些比較奢侈的東西，這個理由顯然就站不住腳，而且聽起來很混亂。

    在我的記憶當中，爸爸還是慕青的時候，我就很少有照片，大人從來不會主張給我拍照，也不會讓我擺出一個姿勢。

    總是一句話，在我的爸爸還是慕青的時候，我在家的時候，就沒有什麽照片，就算是去外地遊玩，我也沒有什麽像樣的照片，充其量是家庭的合影而已。

    無獨有偶，我不清楚用這樣的詞語來解釋是否恰當？

    當我的父親變成鄭瞳之後，家中的風俗和習慣，的確發生了一些改變，可是不喜歡拍照的這個習慣卻延續到了最後，這個家中也不怎麽拍照的。

    更準確點說，不是這個家不喜歡拍照，而且我，我僅僅局限於我，我自己不拍照。

    在家庭當中我的父母的照片倒是有不少，唯獨我自己的，根本沒有，一張都沒有。

    就算有的話也是一些合影而已，這些合影多是外出旅遊的時候拍的，人物很小的，絕大的空間都被風景占據了，而在這些很小的人物當中，我所占據的空間就更小了，幾乎是可以忽略不計了，以至於我根本就沒有心情把這些合影當中其他的部分給斯去。

    這些東西已經變為一種習慣了，是我自己的習慣，也是我和這個家庭當中非常默契的習慣，我從來就沒有多想過，也從來不會考慮這些是由什麽造成的。

    習慣會讓人變得懶惰，習慣會讓那些不合理的東西，變得合情合理，習慣也會阻塞一個人的思考能力，習慣也會蒙蔽一個人的眼睛。

    其實在小的時候，那個時候我的爸爸還是慕青，那個時候，我還沒有遇見過王弋，那個時候我們村裏還沒有遭遇任何劫難。

    很小的時候，其實我也是很喜歡拍照，而且我喜歡畫畫，喜歡拿各種彩色蠟筆在紙上塗鴉，對著鏡子，塗鴉出我自己的容貌。

    就是這個小習慣，卻招致了我爸爸慕青的極力反對，就因為這麽一個小習慣，好多女孩都喜歡在一些玩法，慕青為此對我大打出手。

    還不止一次警告我，警告我的同時還打我，絕對不允許我這樣做，絕對不允許我去對著鏡子在紙上畫出自己的容貌，更不會允許我去拍什麽照了。

    那個時候我還小，也就幾歲而已，剛剛有屬於自己的記憶力，因為年齡小的緣故，我沒有區分是非對錯的能力，那個時候我很天真，因為是大人不讓自己做的事兒，那肯定是我自己做錯了，肯定是不應該做的事兒。

    那個時候的我很天真，非常的甜乖巧，特別聽話，大人告訴我什麽我就幹什麽，從來不會多餘的問一個為什麽？

    可是現在，在今天我必須要多想一想的，為什麽不回去我拍照？

    我把雙手插在衣兜裏，其實我根本就沒有什麽照片，在我的家裏也不會找到像樣的照片，我要怎麽跟冬子的父母解釋，根本就沒有照片？

    他們還會一定以為我是在說謊，一定以為我不想把自己的照片拿給他們，如果真這樣的話，那我就太尷尬了，很不舒服。

    我非常為難的，慢慢的輕聲說：“我回去找一找吧，或許能找到小時候的照片。”

    冬子有點意外的問：“你小時候，有沒有拍過照嗎？”

    我不想隱瞞什麽，尤其是在這對父母跟前，我就感覺他們是我的親人一樣，感覺我應該是這個家庭當中的某個成員，也許這就是一種錯覺，不真實，可是從感覺上說，確實非常的逼真。

    我不想用謊言來跟他們交流，隻好點頭說：“小的時候，我還真就沒有拍過照，可能有幾張合影，如果照片現在我還是清晰的話，應該有一些的。”

    “這麽奇怪嗎？從小到大，你連一張自己的照片都沒有？”

    這是冬子的疑問，還沒有多想，脫口而出。

    這個一定是合情合理的，不要說是他了，換成任何一個人都會有這樣的疑問，我自己，難道沒有這樣的疑問嗎？

    這是說在從前的時候，我完全被那種洗腦的家庭習慣所熏陶了，從來不會去考慮這些細節，也從來不會認為，在家庭中的某些習慣是不合理的。

    冬子的這句話，把我心頭上的那個問號一下子就給放大了。

    一個正常的人，或者說是一個正常的家庭，家中的孩子從小到大，不可能一張照片都沒有。

    可是我，的確是這樣，我提著一張照片都沒有。

    我的父母從來就不給我拍照，也從來不領我去照相館，就算是外出旅遊有合影的時候，他們其他人都會拍一些自己的特寫，唯獨我沒有，是我不會主動的要求，也是他們不允許我這樣做。

    為什麽會是這個樣子？

    照片這個東西，最大的特點就是會留下一些從前的痕跡了，如果沒有屬於我自己的照片，那也就意味著，我根本就沒有從前的痕跡，沒有從前的遭遇，沒有屬於我自己的故事。

    我摸了摸頭，想了好久！

    其實我是在想，如果我有一些照片的話，而這些照片都可以串成一個完整的故事情節，那麽在我頭腦中的那些記憶，包括十多年期間我們村子裏的劫難。

    我就可以拿著照片來對比在我的記憶，就可以篩選出哪些是真實的，哪些是虛幻的。

    可惜了，這些照片我是沒有的，就連一張都沒有。

    不由得我有一種懷疑，也許這個懷疑很逆天，很冷酷很無情。

    可是這樣的懷疑絕對有它的根據，並且完全符合推理。

    我為什麽沒有這些照片，那是因為有的人，怕我突然間想起以前的事兒，這是一個陰謀，有些人要把我的記憶力完全的給封住，是有些人不讓我相信這一天的事兒。

    封鎖一個人的記憶力，這並不是什麽難事兒，尤其是在醫學如此發達的今天，想讓一個人失去他的記憶能力，這就太容易了，隻要找到一個沒有道德心的醫生，輕而易舉就可以辦到。

    除了通過現代醫學手段之外，還有太多太多的傳統巫術，同樣可以達到封鎖別人記憶力的效果。

    我就在慕檀的家中發現了那個黑色的小匣子，那是慕青當年死亡之後留下的遺物，那個黑色的小匣子裏，就放這一張照片，那是我的照片，是我唯一的一張照片。

    可是，慕青還沒有死亡之前，他是親口告訴我的，這個黑色的小匣子非常的魔幻，在這裏麵封住了一個魔鬼，隻要這個匣子不打開，你這個魔鬼永遠都不會出來。

    今天，我想問一問，這個黑色的小匣子當中那個所謂的魔鬼究竟是什麽人？

    究竟是不是照片上的人？

    照片上的人竟然是我，那是不是說，那個被封住的魔鬼就是我？

    我深深地呼了一口氣，當年的時候，慕青說什麽我就聽什麽，對於他的話我是言聽計從，他的每一個觀點，我都當作金口玉言，當做聖旨一樣尊重。

    可是我怎麽也想不到的是，慕青竟然也——

    哎，我不願意再考慮這些事兒了，不想說一個已經死去的人的任何壞話，畢竟在當年的時候，就算是今天，我還當他們是我的父母，是我的親生父母。

    在這短暫的時間裏，我的情緒波動很大，表情完全寫在臉上，冬子以為我的身體不好，或者是得了什麽病，他急忙問我說：“要不然你先休息一會兒，感覺你的情緒不怎麽好？”

    我搖了一下頭，搖頭的過程當中，目光一下子看見了那張床，我走過去，把雙手輕輕地放在床上，來來回回的撫摸了好幾遍。

    這些東西，我真的回想不起來，一點印記都沒有。

    可是在我的直覺當中，這裏我肯定是來過的。

    這樣的感覺非常的糾結，會讓人痛苦不堪的，就好像是記憶力和回憶完全的撕裂開來，支離破碎。

    我哪有心情去休息，渾身的血液已經沸騰了，我要把這些事情想明白，我要知道究竟，我跟這裏究竟什麽關係？（m.101novel.com）