轉眼一夜就過去了。我揉著熊貓似的眼睛從地上爬起來，把五十塊錢買來的毛毯扔在一邊，打著嗬欠去衛生間撒尿。順便盤算著下了課一定要去買條好點的毯子，至少是能隔音的。昨天百裏魔修的慘叫實在太穿耳了，我整整一夜都沒睡好。

    早晨八點鍾上第一節課，家裏沒有現成的早飯了。如果快點洗臉刷牙的話，還能在門口買個煎餅果子和豆漿。我一邊盤算一邊拉開衛生間的門，冷不丁裏麵飛過來一個洗麵奶，正拍到我臉上。疼得我嗷嗷直叫。

    “喂，看不見裏麵有女生嗎。”無憂陰沉沉的看著我，臉上還敷著厚厚一層泡沫。再看地上的洗麵奶，粉色的還畫著草莓，明顯不是我的。

    “可我要上廁所啊大姐！”

    “去外麵找個地方解決，我還沒拍爽膚水呢。”無憂一邊說一邊把我推出去，完全無視我的反抗。

    “可這是我家啊，你總不能讓我隨地大小便吧！”我嚷嚷道。本來睡陽台就夠慘了，如果以後連早晨上廁所的空間都沒有。我在家裏還有什麽尊嚴可言？

    正當我衝進去試圖理論的時候，門又開了。無憂從裏麵探出頭來，若有所思的說：“我剛剛想了想，隨地大小便是不太好。”

    意思就是我能上廁所了嗎？我麵露感激，正要進去。手裏忽然多了一個塑料袋。

    “你可以用袋子盛著，然後拿去扔掉。這樣比較環保，我也不想在外麵聞到大小便的味道。”無憂捏著鼻子，又把門關上了。

    我捧著那個白色塑料袋，愣了一秒又敲起門來：“喂，這個破洞了。好歹給我一個結實的吧！”

    …

    窘迫的解決了上廁所的問題後，我終於提前趕到學校。順便在廁所解決了洗臉刷牙的問題。結果滿嘴泡沫刷的正歡暢的時候，外麵有個人衝我打招呼。“薩摩，還在刷牙啊？”

    我一緊張，吞下去一口薄荷味的牙膏沫。頓時差點吐出來，

    “共、共工大人？”我望著和我打招呼的人，嚇的魂飛魄散。“你怎麽來我們學校了？”

    眼前的人赫然是半個月前和我在水族館接頭的共工。天界水係管理人，三百多位河神的頂頭上司。一般除了上任和被開除，你很難在別的場合看見他。共工更類似於一種企業代表或者精神符號，就像股神巴菲特一樣，如果你在股票交易所裏看到巴菲特本人，不是出現幻覺，就是因為嚴重的偷稅漏稅要被製裁了。

    而令我恐懼的不是共工和他身邊的人，而是他身上那套標準的撫江中學校服。雖然這位水神大佬是標準的娃娃臉，看著也隻有二十多歲。但那股濃濃的違和感，簡直像是喬布斯穿著東北大棉襖在上海大劇院尬舞。充滿了難言的詭異氣氛。

    不對，共工穿校服幹什麽。他又不需要下凡曆練，羽織也離開學校軟禁在水族館了，整個撫江中學隻有我一個神明在上學。這貨來這兒幹什麽？

    共工咳嗽了一聲，斜了一眼他旁邊的男生。兩人像不共戴天一樣互瞪了半天，最後另一個男生敗下陣來，簡短地說了幾句話：

    “我，祝融，火神。天界派我們，監視，婚禮動向。”

    我呆呆的立在原地，又用力的咽了一口牙膏沫。連胃疼都沒有感覺到。

    尼瑪，果然這件事情鬧到天界了！連共工和祝融這種級別的大佬都來了，還特意為了監視婚禮的進度。我現在騎的不是孟加拉虎，而是意大利炮吧？以這兩個人的職位，我哪個也得罪不起。萬一有哪裏做的不好，河神這個位子也就做到頭了……

    共工過來友好的拍拍我的肩：“別緊張，兄弟。我隻是最近公務太閑，所以主動請纓過來的。至於祝融那貨，你就當我跟他有仇，所以他跟著我處處添堵就好了。你要結婚是好事，不過因為魔界的特殊地位，校園裏已經混進來不少兩界的間諜。上層開過會後覺得不太安全，萬一有人趁機搗亂，影響的是神魔兩界的和諧。所以派我們來穩定一下秩序……你沒事吧？”

    我對著水池幹嘔幾聲，衝共工擺了擺手：“我沒事，不過你最好勸勸祝融大人。最近教導處對作風問題排查的挺嚴的……男生和男生湊的太近也不行！你們最好不要踩雷，容易被誤會。”

    自從上次我利用百裏魔修趕跑了教導主任，學校就開始吸取教訓，看同性戀比異性戀還緊。弄的學校風聲鶴唳，草木皆兵。女生連牽著手去廁所都要扣分。據說還有兩個不良分子下課約架，在操場剛開始動手，就被教導處當成早戀帶走了。以至於大家都格外小心，連打蒼蠅都要看看性別，以免打錯被舉報了。

    共工撓了撓後腦勺道：“你放心，這貨雖然別的不會，但是給人添堵挺利索的……臥槽你幹嘛，傻逼，放開我！”

    祝融麵無表情的把共工扛在肩上，對圍觀的學生說：“教導處主任在哪兒？求舉報我們。”

    我捂著隱隱作痛的胃，預感到平靜的日子不長了。

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