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    我躺在哪裏？

    四周怎麽一片漆黑

    我隱約間，好像聽到有人在說話，可是聽不清晰對方在說些什麽。

    有點疲憊，算了，不去聽了，我覺得自己應該快要消失了，但在消失前，總要想一些自己的一生。

    我這一生其實也挺有意思的。

    我一直都不知道我是誰。

    所以，我自然也不知曉我叫什麽。

    或許，我沒有名字吧。

    好奇怪，怎麽會存在沒有名字的人呢，在我的認知裏，似乎這個世界的每一個人，都有自己的名字。

    可偏偏，我沒有。

    我也想不起來，為什麽會這樣，隻是有一點模糊的記憶，似乎在很久之前的某一天裏，我將自己的名字，送給了別人。

    心甘情願。

    感覺自己好傻啊，怎麽會心甘情願的將自己的名字送人呢

    不知道呀，或許有原因吧。

    唉，思緒似乎有些混亂，讓我捋一捋實在是這些事情，總是會回蕩在我的思索裏，似乎很重要，但想不起來，就是想不起來，沒有辦法。

    我能想起來的，是我的童年。

    我的童年，我將其定義為二十歲以前的人生，在這個平凡的世界裏，我與其他的孩童一樣，經曆了學堂，經曆了玩耍，經曆了一次又一次似乎很幼稚的遊戲。

    但四周的人們，似乎總是告訴我，要好好學習，要這樣，要那樣我一開始是有些厭煩的，直至有一天，我看著天空落下的雨，突然很好奇為什麽會下雨，雨又是什麽。

    這個問題，我的老師給了我答案，或許就是從那一天起，我對這個世界，對所有的事情，都充滿了好奇，我喜歡問為什麽，喜歡獲得答案，那樣會讓我很滿足。

    為了這個滿足，我開始認真的讀書，認真的學習，似乎有一種欲望在推動著我，讓我去獲取一切未知的事情。

    每每獲得了新的知識，每每解開了一個為什麽，我都會特別的開心，特別的快樂，我覺得我似乎與眾不同了許多。

    或許是因為太平凡了，所以我更為迷戀這種自己認為的與眾不同，於是我更加用力的去學習，去掌握我能掌握的一切知識。

    這樣的人生，持續到了二十歲的樣子，那個時候的我，總是想去表現一下，無論是在朋友麵前，還是在師長麵前，又或者異性麵前。

    我似乎總是想表露自己的與眾不同，甚至在心底深處，我也總覺得，自己和別人是不一樣的。

    盡管我沒有出眾的外貌，沒有富貴的家庭，隻是芸芸眾生裏很平凡的存在，可這不影響我的心裏，居住著一隻小鳥。

    這隻小鳥，它飛翔在天空上，自由自在，是我的寄托，也是讓我覺得自己與眾不同的翅膀。

    可歸根結底，那個時候的我，還是有些兩極分化的，思想的飛躍，與現實的平凡，使得我很多時候都喜歡沉默。

    也正是那個時候，我遇到了一個女孩子，是我隔壁班的同學，也是我人生的第一場暗戀。

    暗戀是幸福的，暗戀也是苦澀的。

    但我心甘情願。

    因為，這讓我更喜歡去表現自己，無時無刻還記得那段時間，似乎表現自我，是我生命裏的本能，我甚至渴望自己成為一個英雄，渴望自己成為這個世界的寵兒，渴望自己能被萬眾矚目，從而也吸引她的注意。

    所以，每一次的演講，我都很是賣力，也很癡迷，直至這場暗戀，結束了。

    無疾而終，對方最後也不知曉，我在暗戀她。

    畢業的那一天，我很難過，也曾鼓起勇氣，但最終我還是默默地低下了頭，或許這是一個魔咒，之後的更高殿堂的學習裏，我依舊還是再次暗戀。

    在這個期間，我還喜歡上了算命，每一次我不開心，我就會找到一個算命的先生，坐在他的麵前，拿出一點錢。

    這裏麵有一個小技巧，那就是不能先給，然後你就可以收獲無數的誇獎，無數的讚美，無數的命好之類的各種言語，這會讓我特別的開心，從而在結束後，把自己的零花錢送給算命的先生。

    這樣的生活，持續了幾年後，在臨畢業前，我收到了人生裏第一封情書，很開心，但我不喜歡那個女生。

    直至畢業後，我有了自己的工作，我的自我表現的衝動，似乎在這個時候達到了極致，於是我努力的工作，努力的表現，努力想要獲得認同。

    那一段生活，現在回憶起來，也挺有意思的，因為在我的努力表現中，我遇到了一個女生，我們相愛了。

    愛情，是一杯苦澀的咖啡。

    雖然苦，但也甜，隻是喝到最後似乎也分不清到底苦多一點，還是甜多一點。

    我的初戀，結束了。

    也是那個時候，我學會了這個世界裏的煙，也被這個世界的酒所吸引，從那之後，煙與酒，成為了我生活的一部分。

    我依舊還在努力的表現，隻是心底的那股衝動，似乎隨著歲月的一年年，開始變的淡了很多，也正是這個時候，不知為什麽，我身邊的異性多了起來。

    第二次的戀愛，第三次的戀愛，第四次的戀愛，一杯杯的苦澀咖啡，似乎連在了一起，讓我一次次喝下，直至有一天，我遇到了一個女人，高高的個子，笑起來月牙般的眼睛，讓我覺得很舒服。

    我想，或許這就是我這一生裏，喝下的最後一杯咖啡了。

    我們相愛，我們結婚。

    那個時候的我，覺得一眼就可以看到自己老了之後的樣子，很放鬆，很舒適，很美好

    直至若幹年後的某一天，鏡子破碎了，婚姻在這個時候，走到了盡頭。

    分不清誰對錯，分不清誰怨誰。

    痛苦，掙紮，咬牙，蛻變成為了我那段時間的主旋律，心裏的那隻小鳥，也在這個時候飛的更高，碰觸了太陽，獲得了陽光。

    可能命運就喜歡和人開玩笑，之後的生命裏，我的世界出現了很多的異性，她們有的高挑，有的婉約，有的溫柔，有的霸道都很美麗，都很優秀，她們成群的到來，又成群的離去，周而複始的同時，也讓我有些迷茫。

    因為最終我從中拿起的，都是一杯杯苦咖啡，如煙，如酒。

    煙，傷肺。

    酒，傷肝。

    異性傷心。

    但我還是喜歡煙，還是喜歡酒，還是對愛情有憧憬

    直至，到了我四十歲的時候，我忽然發現其實相比於異性，我更喜歡和朋友們聊天，說著過去，指點未來。

    每每喝酒，都喜歡拉著朋友，一起吹噓，一起放聲大笑，一起揶揄，一起如少年。

    或許，正是這種改變，使得我的朋友越來越多，我聽著他們的故事，他們也聽著我的故事，我們暢談，我們傾述。

    或許會有一些防備，或許也有保留一些秘密，但這沒有關係，開心才是最重要的。

    那個時候，我知曉了每個人，都是一本書，每個人，都有故事，每個人其實從骨子裏，都孤獨。

    而知道的越多，似乎我自己就越是沒那麽孤獨了。

    我的朋友裏有男有女，有老有少，三教九流什麽樣的都存在，但這沒關係，真誠的笑容，是打破一切的力量。

    漸漸地，越來越多的朋友，喜歡和我傾述。

    漸漸地，我的笑容也越發的明朗。

    漸漸地，我似乎找到了一種讓自己愉悅的方式。

    傾述，在我生命中的那段時間裏，超越了求知，超越了表現，超越了情愛，成為了我最重要的一部分。

    這是一種分享，或許是內心的擠壓到了一定程度，水滿自溢一樣，不僅僅是我需要，很多人都需要。

    在這分享與傾述裏，我走過了一年又一年，不知從什麽時候開始，我不再喜歡傾述，我開始追求舒適，這種舒適包括了精神，也包括了物質。

    我想，是我頭發開始陸續發白的時候吧。

    我不再局限於去做什麽，不再局限於去想什麽，一切讓我覺得舒適的事情，我都會去思索，都會去完成，我開始喜歡看藍天，開始喜歡看白雲，開始喜歡看日出，但我不喜歡日落。

    不過黑夜裏的星空，我也是喜歡的。

    喜歡坐在搖椅上，小酌一杯，隨意的拿來一本書，一邊看，一邊享受著空氣，享受著時光，享受著一切。

    我不再熬夜，我開始了早起。

    我不再癡迷萬物的為什麽，因為很多我都有了答案。

    我不再去想要表現，因為看的太過透徹。

    我也不再去不斷地傾述，因為那樣的話，會讓人厭煩。

    我更是不再去思索異性，因為看著她們，我隻是笑一笑，目中或許會有一些回憶，隻是回憶裏的身影，可能自己也都不大清晰了。

    我唯一追求的，就是讓自己活得舒適一些，心裏安穩一些，似乎這世界裏的一切，都在我的眼中變的更美好。

    這樣的生活，持續了很久直至有一天，我摸著自己的臉，摸到了很多的褶皺，我看著自己的雙手，看到了很多的皺紋與斑塊。

    我的眼睛也有了一些昏暗，四周的一切也出現了模糊，但望著鏡子中的我，還是很努力的直著身軀，露出的笑容裏，依舊還是帶著美好。

    隻是在鏡子之外，我知道，我害怕了。

    我變的很膽小，我變的很謹慎。

    我知道我害怕什麽，因為時而夜裏驚醒後，我似乎能看到死亡的氣息所化的身影，在窗外默默望著我。

    似乎，他們在召喚我，在等著我。

    我不想跟著他們走。

    即便是他們中，有一些是我曾經的老朋友。

    我不想看見他們，我很害怕。

    我不想死亡，我想活著，一直活著這種求生的衝動，使得我有些時候呼吸都覺得不順暢。

    這個時候的我，會去關注那些還在的老朋友，去叮囑他們要注意身體，去關心他們的健康，因為我不想看見他們遠去。

    這會讓我更加喘不過氣，更加害怕死亡的到來。

    人，為什麽要有死亡呢。

    我時常在想這個問題，也在思索我到底害怕什麽，是真的害怕死亡麽

    答案是肯定的。

    但在這肯定的答案背後，我還有另一個答案。

    我害怕孤獨。

    我走了，我會孤獨。

    他們走了，我也會孤獨。

    這種對死亡的害怕，對孤獨的害怕，化作了一股力量，似要充斥我的全身，來支撐我存在下去，隻是我的身體似乎千瘡百孔，這股力量湧現後，又以我肉眼可見的速度，順著那些瘡孔，消散開來。

    我想將它們留住，但我做不到了。

    似乎，我連起床的力氣，都沒有了，我感受到了死亡的氣息已經將我彌漫，我的渴望，我的一切，似乎都在消失。

    那一刻，我忽然明白了一個道理。

    害怕，沒有任何用處。

    那一天，我記得，我似乎又有了力氣，於是我努力的坐了起來，將自己穿戴的很整齊，走向院子，走向我的搖椅，最終我坐在搖椅上，看著遠處的夕陽。

    秋風吹來，透著冰冷，使得院子裏的樹枝也都輕微的搖晃。

    那樹枝上，在這個季節裏，隻剩下了一片泛黃的樹葉，打著卷，堅持著沒有落下。

    我望著夕陽，望著樹枝上唯一的葉子，忽然覺得這一切很美好，漸漸的我露出了笑容。

    在這笑容中我看到了夕陽落下，我看到了黃昏流逝的那一瞬，樹枝上唯一的葉子，落了下來。

    飄啊飄一如我的搖椅搖啊搖。

    直至，飄到了我的眼前，蓋住了我的雙眼，遮蓋了所有的光，使這片世界在我的眼中，落幕了。

    但我的意識，似乎沒有消散。

    我的四周一片漆黑，我不知我在什麽地方，或許還在搖椅上

    也正是因我的意識還在，所以才有了我這一段對自己人生的回憶。

    我想，我的人生，或許對別人來說，算不上精彩，但對我而言，這是我的唯一。

    也正是在這個時候，我似乎又聽到了呼喚，聽到了聲音

    似乎，有人在喊我，讓我醒來

    可我聽不清，隻能憑著我的感受去辨認，而那個聲音，有些熟悉，我仿佛在曾經的時光裏，聽到過。

    “他在說什麽”

    “大聲一點，我聽不見。”我向著漆黑，努力的開口，或許是我的努力，起了作用，漸漸地，在我的意識即將模糊時，聲音變得清晰了一些。

    “望你能永生永世，自由自在。”

    我的思緒猛地震動！

    “望你能永生永世，逍遙快活。”

    我的意識掀起巨浪！！

    “望你能永生永世，不忘初心。”

    我的心靈傳出轟鳴！！！

    “望你能永生永世，幸福美好。”

    我的神魂撼動星環！！！！

    “最後，王寶樂這個名字，我還給你。”熟悉的聲音，傳入耳中的瞬間漂浮在星空中的那具身軀，其雙眼猛地睜開！！！

    “我叫王寶樂！”

    終篇

    厚土星環。

    星空虛無裏，王寶樂默默的站在蘇醒的地方，目中帶著濃濃的複雜，怔怔的看著遠處，許久許久他抬起手，摸了摸眉心。

    半晌後，王寶樂輕歎一聲，似早就知道一般，右手放下向著遠處一抓，一枚珠子，一個酒葫，出現在了他的麵前。

    望著珠子，王寶樂沉默了很久，左手抬起，將其輕輕握住。

    珠子的大小，正是掌心的三寸，是他的全部，也是他的人間。

    最終他右手拿起酒壺，放在嘴邊，狠狠喝下了一大口苦澀的搖了搖頭，默默的走向遠處星海。

    他的背影，孤獨，蕭瑟，越走，越遠。

    “這條孤獨的路，還是繼續走下去吧”

    終是一場虛幻滅

    誰是恩賜誰是劫

    全書完（www.101novel.com）