第二天早上，是被鬧鍾驚醒的。是的，從渾渾噩噩，斷斷續續的夢中驚醒的。這一夜，我睡的極不踏實。哭著哭著睡過去，暈暈乎乎的做著夢；迷迷糊糊的醒來，又留著淚睡過去。臉上的淚水早已幹涸，留下粗糙幹裂的痕跡；昨天的事情雖已過去，但卻在腦袋中反複的以片段插入式的出現，揮之不去。

    洗漱過後，匆忙去上班。自然心情不太美麗，但也盡力控製自己的情緒。生活是生活，工作是工作。縱然兩者不能完全分離，也要學會盡力控製。有點可笑，也有點可悲，這個道理還是周自立教會我的。

    哎，怎麽又想起他了。我拿著水杯，準備去打水，休息一會兒，順便調整一下情緒。

    休息的時候，打開手機，才發現有5個未接來電，都是來自同一個人，一個我此時此刻最不想提起的人。而微信上也有數十條留言。

    “盼盼，對不起，我們今天組織考核，沒顧上你和你爸。”這樣的微信道歉，讓我覺得太不誠懇。更是徒添了失望與痛心。

    “盼盼，我真的不是故意的。我們白天考核攀登等其他，下午6點鍾到今天早上3點進行了拉練。所以沒顧上你。”這個理由，換做以前，我會原諒他，並且心疼他。但是，這次卻不行，縱然我還是一樣心疼他，但是我真的有點受不了了。受不了每次約會的地點都是在部隊；受不了每次都是我急匆匆的趕車過去；受不了我有事的時候他不能陪在身邊；受不了有了男朋友卻凡是都還要靠自己一個人……

    “盼盼，你接個電話吧。現在是晚上10點，我們休息一下，一會兒還要出發。我沒有多長時間。”嗬嗬，人不在身邊就算了，打個電話都有時間限製。幸虧我昨晚手機靜音，不然，我也不知道會一氣之下做出什麽樣的決定。

    “盼盼，早安，起床了。我隻睡了不到三個小時，頭有點痛呢。”我又何嚐不頭痛呢。

    “盼盼，我錯了。你先上班，下班我們好好談談行嗎？”最後一條是7點50左右發的，刷完周自立的留言，心裏一陣哽咽，淚水似要流出。我倔強的抬起頭，不讓它留下來。收拾好心情，重新開始投入工作。

    在這種時候，你才會發現，原來隻有工作才不會隨便拋棄你，隻有工作才是你最牢固的支撐。

    縱然心裏一遍遍的告誡自己，縱然倔強的想要不影響工作，但是，今天的工作狀態依然僅僅在及格線邊緣徘徊。跟隨同事打卡下班，像往常一樣回到宿舍，卻再沒有像往常一樣開始煲電話粥。

    中午的午安微信，我依舊沒有回複，因為我還沒有想好。

    放棄？我舍不得。隻要一想到這兩個字，我的眼淚就在眼眶中打轉。這時候，我們曾經快樂的點點滴滴都會湧向心頭，眼前也會浮現我們歡笑的景象。

    繼續？我也不敢想象。不敢想象未來的生活；不敢憧憬未來我們組成的家；不敢對未來的我們再抱有美好的希冀。

    周自立的工作性質就是這樣，未來，他還是一樣沒有假期，無法陪伴我。我要長期一個人在家，我怎麽敢？我隻要想到夜晚，我一個人孤零零的在房間裏，我就覺得很恐怖；

    未來，他還是一樣沒有辦法時時刻刻守護我。在我需要的時候，甚至在我的小孩需要的時候，他或許不能趕回來，不能幫我們處理問題，我還是依然隻能靠自己。那麽，我要這樣一個男朋友有什麽用呢？

    未來，我還是不能有一個我希望中的完美的家庭。作為一個獨自在江城工作的外地女孩，我真的好想在江城有個家，有個屬於自己的地方。這個家，不需要很大，不需要很高級，隻要足夠溫暖就可以。下班回家，遠遠的看到家裏的燈亮著，我就很滿足；周末時候，和老公一起享受休閑時光，我就很知足；寶寶出生後，我們一起陪伴寶寶長大，一點一點見證他的成長，我就很成功。

    可是，這一切，周自立似乎都沒有辦法陪我做到。這對於平常人家來說，最簡單的幸福，在我和周自立這裏，卻是遙不可及的夢想。

    我甚者想，或許是我錯了，從一開始，我就不該招惹周自立。依我膽小的性子，我就不適合當軍人的女朋友。或許，我們一開始就錯了，以後隻是錯上加錯而已。

    或許，錯的並不是周自立，而是我。

    暈暈乎乎的，似乎腦袋裏有兩個小人在打架。直到室友調侃的提醒我，我們家的兵哥哥來電了，我才注意到不停響的手機。室友此刻八卦的調戲的眼神，更是讓我無言以對。背過身去，悄悄按了掛斷鍵，並且設置了靜音。

    我實在是不知道接下來該怎麽辦了。

    好像怎麽辦都是錯的。

    然而，對方似乎並沒有打算放過我，在我掛斷電話之後，周自立明白我就在電話身邊，更是一遍又一遍的打過來。

    我掛掉，他又打；我再次掛斷，他又撥打過來。

    終於，我扛不住一連七個未接來電。

    在第八通電話響起的時候，我控製不住，按下了接聽鍵。

    －－－－－－題外話－－－－－－

    1關於斷更，現在寫文不比以前，工作、家庭都會有些狀況發生。但是我從來沒有棄文的習慣，大家放心。

    2描寫了許多心理活動，就是想更加真實反映軍嫂的心聲。軍人不易，軍嫂更難

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