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    那個時候，我的第一反應不是要當麵質問或者揭穿他，而是以最快的速度關上了電腦。

    慌慌張張的站起來的時候，一個不小心，肚子重重的磕在了桌角上。

    一股錐心的痛，襲得我幾乎連氣都快喘不過來了。

    我強忍了住，快步走出了他的書房。

    剛一走到客廳的沙發處，還沒來得及坐下，就看見門打了開來，他一臉沉悶的走了進來。

    我本想跟他打個招呼，可是下腹的陣陣劇痛，折磨得我已經快連說話都沒有力氣了。

    見我一臉虛弱的靠近了沙發裏，他即刻緊張的走了過來，滿臉關切的問，“初初，怎麽了？哪裏不舒服？”

    我咬緊了牙，死撐著搖了搖頭。

    他放下了手中的包，看了看我，又看了看我雙手捂住的肚子，“是不是肚子痛？”

    我虛弱的點了點頭。

    真感覺自己的力氣一下子就被抽光了似的，整個人都變得軟綿綿的。腦袋一個勁的發暈，腹部陣陣刺痛。

    天啊，隻是不小心撞到了一個桌角而已，怎麽會有那麽大的反應？

    見我神情實在痛苦，他緊緊捏住了我的手，“初初，我帶你上醫院看看吧！”

    換做平時，這麽點小磕碰我不會放在眼裏，自己本來也沒那麽嬌貴。

    可是今時不同往日啊，我的肚子裏還有個小小的生命啊！

    我使勁的點了點頭，卻軟得連站起來的力氣都沒有了。

    他抱起我來，匆匆忙忙的往醫院趕了去。

    一檢查，有少量出血，醫生說很可能會有滑胎的危險。

    我一聽，整個人都懵了。

    眼淚當即劈裏啪啦的掉了下來。

    他一直在一旁不停的安慰著我，說醫生隻是說可能，沒有說一定。

    我茫然的看著他那一臉誠誠的擔憂，心裏一陣一陣的痛著。

    他還以為我什麽都不知道呢。

    嗬嗬，其實我什麽都明白了。

    可為什麽？

    我還是會為他真的在關心我而感到欣慰呢？

    如果不是自己親身經曆，真的永遠都不會想象到，愛一個人可以愛到如此卑微的地步。

    那之後，我就那麽在醫院保胎保了三天。

    看著他每天忙進忙出，殷勤的照顧著我，我心裏五味雜陳。也許，他看到我的這張臉時，也是這樣的感覺吧。說愛，覺得別扭，要恨，卻又根本恨不起來。

    到了第四天的時候，原本還巴望著情況會好轉一些，也可以出院回家了。誰知道那天一大早，肚子再次猛烈的疼了起來。

    隔天，我那個還沒懷足三月的孩子，就那麽離我而去了。

    我哭得撕心裂肺。

    心裏一會兒恨那個女人，一會兒又覺得都是小覺的錯。

    可是恨來恨去，到頭來，我最恨的那個人，還是自己！

    為什麽？明明離幸福那麽近，我卻偏偏死不爭氣的失之交臂？

    在醫院裏，那種感覺尚不明顯。可一回到之前住的那個家，看到先前興致衝衝的準備好的一些嬰兒的小鞋子小包被之類的，我的心又一下接一下的狠狠抽痛起來。

    那段時間，我整夜整夜的失眠。好不容易睡著一會兒，都會被同一個噩夢驚醒。

    夢裏總有團模模糊糊的身影，然後哀怨的啼哭著，問我為什麽那麽狠心，他好不容易才能投生到這個世界來，為什麽我要那麽狠心的將他拋棄。

    我邊哭邊喊著，說自己不是故意。

    那團身影忽的就變成一灘血水，而我也雙手沾滿鮮血。

    每次醒來，心都像要蹦出身體似的，枕頭也被盜汗濕透。

    精神的極度恍惚，讓我漸漸變得不愛說話，也不想說話。時常就那麽一個人呆呆的望著窗前發呆。

    我不敢去想小覺，一想到他，我隻會更難過。

    我知道無論多悲痛也好，我終究是能走出來的，我需要的，隻是時間。

    可是大半年過去了，噩夢依然縈繞。甚至於有時候好端端的，我都能聽到耳邊有孩子的啼哭聲。

    小覺好幾次帶去出去旅遊散心或者是看專門的心理醫生，可我總覺得他那麽做，完全是因為我有著和那個女人一模一樣的臉，我又再度陷入了沉默中。

    為了能讓我從哀傷中解脫出來，他甚至還把寵兒也叫了回來。可是同樣的，收效甚微。

    寵兒陪了我好幾個月之後，因為那邊還有學業，不得不走了。

    臨走時，還不斷的叮囑我不要多想，一切等她回來再說。

    她走後了一個多月，我的記憶開始有大段大段的空白，然後身上總有些一些莫名其妙的淤青。

    我怕小覺發現，就盡量用衣褲遮蓋住。

    實在遮蓋不住，我就把自己關在房間裏，就那麽不吃不喝的一直等到他出門去。

    可時間一久，小覺最終還是發現了我的秘密。

    他開始苦口婆心的勸我去看看心理醫生。然後還在家裏裝了好幾個監控，想看看我到底是怎麽把自己傷了的。

    可奇怪的是，自那之後，我身上的傷再也沒有增添過。

    我也跟著他去看過好幾次醫生。他們不斷的問我曾經一些最難受的事情，每次都都會哭，回來之後整個人變得更加抑鬱。

    可即便我知道自己抑鬱，卻沒有勇氣在他的麵前談及自己的病情，更多的時候我還會拚命的想要去掩蓋自己的病症，在他麵前裝作很開朗話很多的樣子。他一出門之後我又立馬像換了個人似的使勁摔打枕頭或家具，再不就是一個人躲到黑黑的角落裏，直到他回來才會出來。

    我知道自己再這樣下去早晚會被他厭棄的。可是我卻偏偏控製不住自己的負麵情緒。有時候好好吃著個飯，吃著吃著，眼淚就會淌下來，接著開始嚎啕大哭。大哭之後又嘔吐不止。

    可即便如此，我心裏還在僥幸的安慰著自己，還沒到最糟糕的時候，至少小覺還在我身邊的不是麽？

    那天，我也不知道怎麽了，腦袋昏昏沉沉的，整個人都像是踩在棉花上似的，等我回過神來的時候，感覺有雙大手將我一把拉了過去，啪的一下打掉了我另一隻手上的東西。

    我詫異的看著麵前氣喘籲籲的小覺，再看看地上的水果刀，那上麵，還帶著絲絲的血跡。

    隔天，他像前幾次那樣說要帶我去看心理醫生。也不知道是不是我太敏感了，總覺得那天他對我格外的溫柔。

    尤其是他看著我的那種眼神，讓我忽的覺得，他在看的人是我，而不是我這張臉所代表的那個女人。

    我隨著他來到了郊區一家醫院。醫生大致的給我看了一下之後，就說要帶著我去參觀一下他們的這裏麵有些和我類似的“病友”，去吸取一些治療的經驗。

    而小覺則突然接到了一個電話，說是要在電話裏和某個人談工作上的一件棘手的事。

    我懵懵懂懂的看向他，他捂著話筒，笑笑的看著我說他在那裏等我，讓我放放心心的去。

    我心裏莫名有些忐忑，可一看見他那笑容，又覺得自己真是多慮了。

    離開那棟樓，剛一進到另一棟樓的樓梯轉角處，忽然就湧出幾個護士來將我團團圍了住，二話不說的以壓倒性的力量的將我扭送到了住院部。

    我就那麽被帶到了一間連窗戶都沒有的房間裏，房門一關上，感覺整個人像是被拋棄在了世界的盡頭。

    我使勁砸門，好一會兒之後，終於有個身材高大的護士開了門，並遞給了我一套藍色的病服。

    我愣愣的接過來之後，猛的往旁邊一拋，拔腿就想跑，卻被那護士像拎小雞一樣給扯了回來，再次將我連衣服帶人一起關了進去。

    我傻傻的蹲在病床前，幾乎是一分鍾不到，就接受了自己短期內無法離開這裏的事實。

    可是，哪怕用盡我的一生，我也接收不了小覺會將我扔到這裏，還是以這樣欺騙而殘酷的方式。