我懵住了，大腦缺氧般的頭昏目眩。

    這話，我跟他說過多少次了？我記不清，從堅決，到委婉，再從委婉，到間接的暗示；

    離開我，你做夢，這就是他給我所有的答案；

    我還能縱容你，這，就是他從一而終對我所有挽留的唯一借口。

    而現在，他親口對我說，他答應我，他放開我了。

    所以，為什麽...

    為什麽？

    我今天來要說的不就是這個，可從他嘴裏說出來，好像一千個一萬個不願意，從骨子裏的懼怕反怵。

    為什麽？

    我不是明明對他死了心，卻無法抑製的極度強烈渴望他，斟酌會兒，再把這句話，收回去，最好，永遠也不要再說出來。

    為什麽...

    為什麽為什麽！！？

    手緊緊摁著胸口，那裏真實的在刺痛著。我看他將煙攆滅，再起身麵無表情的穿好西裝，我還是忍不住，笑的那樣難看，問他：“不需要再斟酌會兒嗎？“

    “不必。“

    他這樣回答，是種冰冷，是種不容許我再多問一遍的堅決。所以我便沒有半個字的挽留，隻還是沒能忍住，讓淚水悄無聲息淹沒了眼角。

    我死死捂著嘴巴，不敢抽泣，也不敢發出任何聲音，因為那真的很可笑。戈薇，你今天想來個幹淨利落，人家沒等你出聲就給你一個成全，你怎就哭上了呢？

    而顧南軒，他，也是忍了很久的吧？要不然怎會如此擲地有聲。曾今的挽留、重要，他也僅僅是在情感空虛中自欺欺人而已吧？

    我這樣的女人，又有什麽值得他三番四次的挽留。一次又一次，突破執拗，他沒有底線的縱容我。

    值得嗎？值得嗎？

    我不知道，我隻是隱隱覺得，我不該是一個玩具，要留可以繩索捆綁，要棄如垃圾拋棄。盡管這就是我想要的，但他的態度，無法讓我不心如針刺。

    “你不會難過吧？“

    我這樣問他，手捂著嘴，所以聲音像男士一樣沉悶。他沒有回頭，也沒在意我聲線有什麽變化，短且冷道：“多慮，並不會。

    多慮...

    哈哈，是啊，是我多慮了。我是他的誰？他怎麽會因我而難過？

    我笑了，笑著，將包裏那張我還沒來及打開看的存折，顫顫抖抖的掏了出來。

    他，終究不是我的。

    從一開始，我就比任何人都明白，我隻是情意上來便無法自控的女人，不撞南牆心不死，飛蛾撲向這遲早會燃燒自己一切的火。

    而現在，他給盡了能給我最後的溫度，也該結束了，該結束了...

    “我也不會呢。“我突然鬆開手，就在他邁步要離開的時候。盡管抽泣著，也還是笑的那樣爛漫：”是我的終究是我的，但我終究也是你一個過客。注定我和你就是什麽都不會發生。“

    “注定，注定隻是注定。不管我怎麽努力，不管我怎麽跨越，不管我怎樣想靠近你，你終歸會離開我。我明白，南軒，我．．．我明白的！“

    可能那聲線到最後變成奔潰的哭聲，擾到了他，他停住邁出的步伐，低低的笑聲：“是嗎？原來你是這樣想。“

    我突然很想罵他，那是一種所有女人都會有的感性中的不理智。但我終究還是死死捂住了自己的嘴。離開的時候，這最後的時刻，我想他和我，都靜悄悄，就好像一切，都從來也沒有發生。就讓所有心緒，填埋在自己心海，無怨，也無悔。

    曾今那樣美妙的曾今，值得我們現在安靜的彼此離開彼此的現在。

    存折拿在手裏，我沒有半點興趣去看那上麵有幾個零。我在等，我等他離開，把他給我的鑰匙，他給我的一切，放在他給我這個屋子，再拖著他已經不要的自己，離開他的世界，回到自己的世界。

    但我還有我的世界嗎？

    他穿戴整齊，將領帶調整成最得體的模樣，換好皮鞋，站的挺直。他卻並沒有離開。他轉過身，唇角帶著笑，很自然向我伸出手。

    我沒有一分猶豫，也不覺得他這樣主動很渣，我立馬將鑰匙和存折都交給他手上。然後站起來，擦幹淨眼淚，用最快的步伐，與他擦肩而過。

    “嗯？”我聽到他在身後的哼聲，有些不悅，旋即卻笑了起來。

    “也好，一萬套牢成九百的女人，交給你，不會打點妥當。罷，等我哪天想辭退你的時候，再親手幫你辦一家公司。這樣，你再麵對我，就不會這樣讓我頭疼的口是心非。想說什麽，想要什麽，你有底氣表達的很明白。”

    我倏然轉身，驚圓了雙眼：“你說什麽？”

    “你是說，我什麽意思，你並不明白？“

    他低低笑了聲：“好，那我就再告訴你一遍。“

    他突然將我扯進了懷裏，他鋒利利的眼神告訴我，他想撕咬我的嘴。但他沒有這樣做，他隻是把唇緊貼著我的耳，那低沉到極點的聲音噴薄的我耳根滾燙。

    他說“戈薇，你想離開我．．．”

    “你他.媽的做、夢！“

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