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    我覺得韓夫人和繁爸爸很不一樣，很多時候，繁爸爸說的話隻是場麵話，心裏不見得這麽想，而且他從來都很有回旋的餘地，不會輕易地把話挑明，更不會輕易得“說死”。

    我想，韓夫人的這番話九成九是真心話，這讓我心裏的壓力小了很多，並且由衷地感激她。

    之後她跟我講了講她家的事，當然也包括她對繁音繼母的看法，不過她知道的並不比繁爸爸多，評價也是百分百的負麵。顯然，在這個家庭裏，隻有小甜甜是對那個繼母有好感的人，我還真想知道小甜甜究竟是怎麽看待她。

    下飛機後，我們再上車去找念念。路上經過一些建築，韓夫人給我指了她的公司，說那棟高聳入雲的大樓是她們公司的總部，她每個月月底都會過來。再轉個彎，就告訴我那邊是費家的公司。

    我有點迷糊：“費家還有公司？”

    “嗯，洗錢的。”她說：“規模已經不錯了，不過比起黑道生意還太弱了。”

    “哦。”我說：“懷信下午還來過。”

    她瞟了我一眼，問：“想說什麽？”

    “他說他聯絡過您，但您和韓先生都說不在本地，沒空接待。”顯然是在躲著懷信：“要我給您二位帶個好。”

    “嗯。”看來她依舊非常討厭這個話題。

    我說：“我隻是想問問您。”

    “嗯。”

    “我知道您因為很多原因不喜歡他們家，但如果有一天，您女兒真的也喜歡懷信，那您會怎麽做？”我說：“真的隻是假設而已。”

    “你先假設一下你女兒。”

    “我覺得懷信蠻好的。”看起來比繁音靠譜多了：“如果念念喜歡，我沒問題的。”

    她笑了一下，說：“接下來這句話肯定會讓你不舒服，但既然你問到這了，那我就隻能說。我女兒是有媽的，我不能讓她過得像沒媽一樣。作為一個母親，我有責任讓我女兒遠離可能會讓她不幸福的男人。而在我的認知裏，費家教育出來的男人，很可能會讓我女兒不幸福。”

    果然是讓我不舒服的話，但我知道她沒惡意：“抱歉。”

    “沒什麽。”繁音說話的口氣有時還真像她，譬如現在：“以後先了解再發表看法。”

    說話間就到了地方，是一棟看起來很漂亮的大宅子，建在富人區，且十分幽靜。

    一進別墅大門，我就看到了念念。她正跟女傭們玩捉迷藏，藏在沙發後，露著那雙和繁音一模一樣的細長眼睛。看了我們一眼，又迅縮了回去。

    韓夫人經常來看念念，跟她還算挺熟，便走過去一把將她抱了出來。念念比之前長大了好幾圈，眉眼也長開了許多，她被抓到了，所以咯咯直笑，摟著韓夫人的脖子親了她好幾下，口齒清晰地喊她奶奶。

    我見孩子完全沒理我，也不知怎麽的，腳下一步也挪不動，就這麽看著她。我不知道是不是隻有我有這種感覺：很久不見一個人時，即便整天都在思念她，第一眼看到她時，也會略有些陌生，有些手足無措。

    韓夫人叫了我一聲，我才想起要過去，連忙走過去。念念自然也發現我了，有點緊張地看看韓夫人，又看看乳母，最後重新看向我，很不確定地叫了一聲：“媽媽？”

    我不由一愣，想笑，想伸手抱她，還想著是否該說點什麽。心裏滋生出一陣幾近發瘋的喜悅，我總不能真的發瘋，因此辛苦地壓著她。

    大概是因為我的表情令她覺得有趣，這次她有點壞地眯起了眼睛，一邊笑一邊說：“媽媽！”

    韓夫人也笑了，握著她的手說：“小家夥記性真好，還記得媽媽呀？”

    念念隻笑，像是做了一件令自己得意的事是的，偷偷地看我，偷偷地笑。

    來之前，我還覺得念念肯定已經不記得我了，但顯然我低估了孩子的記憶力。

    因為時差關係，這邊現在是白天，我當然不困，但韓夫人需要休息。

    我就賴在念念身邊，拿玩具哄她，想讓她單獨跟我待一會兒。但她不願意，到哪都要拉著乳母，不僅不像以前那麽粘我，還對我有了防備。

    我不知道她小小的心裏在想什麽？她不能確定麵前的是真媽媽還是假媽媽，還是她就是還記得我，那她是不是還記得我之前把她送走的事？會不會在分開的日子裏悄悄的糾結我為什麽“不要”她？就如童年時的我自己。

    我隻能跟念念呆一天，這一天當然也不會有任何關係上的進展。我隻知道她會說很多話，也會說一百多個英單詞，數數也很厲害。乳母還說了許多她的趣事，說她精力旺盛，每天都在跑。她一定要乳母陪著睡，有時做夢會叫“媽媽”。還說她看到電視上的小孩有爸爸媽媽時，情緒就會很低落，每當這時，就想自己呆著，不說話，也不想被人打擾。

    想到那個畫麵，我的心就又開始痛，又開始後悔，可我已經沒退路了。念念睡著後，我看著她呆在乳母的懷裏，樣子就像別人家的孩子。這個畫麵突然讓我明白我真的很不稱職，就像韓夫人在來的路上，作為一個母親，我應該為我的孩子屏蔽所有風險，我可以不生她。在失去第一個孩子時，我就應該明白這段婚姻不會給我和我的孩子幸福，那時我不是無路可走，我可以做個輸卵管結紮術，被他關在家裏不能吃藥時，我也不是無路可走，我還可以死啊。

    我……我不是沒有辦法。

    我就是太自私了，太想當媽媽，隻知道做母親的榮光，卻沒想過相應的責任。

    我就是太蠢了，總會美化麻煩，活在一切都會變好的幻覺裏。

    現在我的孩子一個人呆在一個沒有媽媽沒有親人的陌生國度，身旁最親近的隻是一個毫無血緣關係的乳母。這感覺我太熟悉了，所有的人都隻是為了工作才環繞在她身邊，彼此之間幾乎沒有任何情感的聯結，日複一日，日複一日，所有的一切都如機器般精準，因為他們人人都有一本守則，裏麵內容詳盡，不會

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