我從小就喜歡自己一個人絮絮叨叨，因為沒人同我講話，所以習慣了自言自語。也許接下來你會看的很煩，因為我想講述一個曾經受過校園欺淩的孩子在回顧往事，麵對未來之時，她的痛苦，無助，冷漠。

    也許她有點癲狂，也許她的思維根本不被你所理解。

    世人總說：一個人怎可以冷心冷血？

    那是一個被正常的三觀構建出來的思想，但是對於千千萬萬校園欺淩的受害者來說，別人的喜怒哀樂再與我無關。

    女生的低聲細語，總是會溢散在嘴邊，被那吹來的風輕輕一卷就吹得渺無蹤跡，那細碎的言語啊，總是伴隨著濃稠的情緒噴吐出嘴外，我甚至可以聽到那顆砰砰跳動的心髒裏各種情緒的碰撞，像化學試劑一樣，碰撞來，碰撞去，創出各種扭曲的表情，眼眶流瀉下淚滴，後來被事情召喚，或者被友人催促，主人隨手一抹，他們隨風而去。

    我不願這樣。那曾經無意識說出來的話，曾經是那些人內心深處最真實的寫照。我不願它被風蠶食，不願它在心裏落滿塵埃，不願它被這茫茫人海所吞沒。

    還記得，我翻開的日記本上寫過這麽一句話：

    女生的心思，很小很小的時候就像是纖細的玻璃絲，開心的時候有陽光照著，顯得晶瑩剔透，折射著五彩的太陽光。但一旦夜深，被不知名處吹來的冷風吹得七零八落，最後隻徒留一地的碎絲，折射著月亮的眼淚。

    很文藝，太文藝了。我後來翻看時看到這句話第一感覺就是哇，我居然是個文藝少女。

    但目光卻移不走，

    字跡並不好看，可我看了很久。

    我先前講了之前小學做的一個夢。

    那個夢有很多不合理的地方。

    比如，我在進入研究所時受的是什麽考核？為什麽這麽輕易就有人因為我的惡作劇喜歡上我這個人，與我做朋友？為什麽研究所裏的人明明知道是我做的，卻沒有特別明顯的表現出疏遠我？為什麽大家看到張維的變化卻沒有人悄悄議論？…

    最大的漏洞就是那個地下迷宮。為什麽我有能力建造這個地下迷宮？為什麽國家級別的研究所安保防衛能力如此低下？為什麽當初原材料耗損如此巨大沒有觸發研究所內部報警機製？

    不知道。

    所以我用了最荒誕的語氣去描寫這個故事。

    它並非真實，我也不願它是真實。

    但多少，可以看到點我的影子。

    那時候的我，沒有什麽朋友，不善交際，不善言辭。凡事總想爭著出頭博得眾人關注，想有人喜歡我這個人，與我做朋友。想在我想玩的時候有人陪我玩，大人會放縱我做一些無傷大雅，自己喜歡的東西。

    現實裏沒有，就在夢境裏擁有。

    我輕輕笑起來。

    多好哇，至少我曾經擁有。

    ——折回第一個故事——

    那時我上的小學是戶籍所在地最優秀的小學。姑且稱呼為A吧。

    我到現在都還記得那時進學校之前的事情，我爸帶著我和媽媽姥姥姥爺出門，我那時問我爸：“爸，我們是去幹什麽？”

    爸回答我說：“去看看你的小學。”

    然後他開車帶我去轉了好幾個街道，說了一大通話我一個字都沒記住。隻記得開著開著說著說著我就回了家前麵那條街。我爸停車，扭頭，帶著一種像是做了一件很偉大的事情一樣的表情很自豪地看著我。我當時心說不好：我爸出現這個表情要不就是想校考我的功課，要不就是做了一件很偉大的事情等著我誇獎。

    當然在這種情況下…肯定是前者沒跑了。

    但他前麵說的那一大堆東西時我光顧著舔棒棒糖了哪兒記得住他講了什麽！

    終於，預感成真：“選好了嗎？你喜歡哪一個？”

    我一臉懵逼。

    你開著車，帶我出來。不是去公園，不是去遊樂場，不是去補習班，不是去打羽毛球。

    你就把我帶到這種街道上麵轉一圈說了一大通話然後沒有第二次機會的把我帶了回來問我選好了嗎？

    我做了什麽？你要我選什麽？我剛剛是不是漏聽了很重要的東西（廢話肯定很重要）？所以你還可以折回去再說一遍嗎？

    所有信息過了一遍腦。

    然後我回答：“這裏就挺好。”

    然後我爸一蹦三尺高，看得出他很樂意我選在家附近。然後他又嘰裏咕嚕說了一大堆，什麽上學方便啊，條件好啊。

    我鬆了一空氣。

    管他黑貓白貓，能不被罵就是好貓。

    我就這樣進了A。

    這個帶給我往後交往恐懼和抑鬱症的地方。

    彼時我還無憂無慮，彼時我還天真爛漫。

    回憶的美好單純最後停留在這裏。

    我有點不敢翻開後麵的篇章。

    －－－－－－題外話－－－－－－

    抱歉又是三周才更新一次…

    我大概是這兒更得最慢的吧。

    我盡力做到每周寫一點點…但是不能保證…因為這裏的字都是我淩晨犧牲睡眠時間一個字一個字打出來的，回頭還要上課…

    要是實在等不及…抱歉…你可能需要養肥再看了…

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