他牽著我的手，邁上了那條路。

    他不知道，我十八歲了，第一次被一個陌生的男人牽手。

    這種感覺真的很奇怪。

    而更奇怪的，是這條路。

    仿佛是在雲中穿梭，路邊除了白雲就是烏雲。

    可我是在平著走啊，沒感覺往上爬。

    我拉了一下他的手。

    他緊緊地握住我的手，溫柔隨之而來，似乎告訴我不要害怕。

    我停在了那裏。

    身體依然在往前移動。

    其實不是我在走路，而是這路在托著我往前走。

    “是筋鬥雲嗎？”我問。

    他還是沒有說話。

    “哦，我忘了你是啞巴呢。”我自言自語道：“不對，這不是筋鬥雲，筋鬥雲是要翻筋鬥的，而我什麽也沒做，你也什麽也沒做。”

    他繼續溫柔地牽著我的手，一瞬間，我都有些恍惚了。

    好像，這是一種久違的親近與嗬護。

    心口一片酸酸的。

    “啞巴，你知道我為什麽不願意找男朋友嗎？”我的另一隻手摸了摸胸口的水晶項鏈，那是父親離家時留給我的唯一的東西，“因為男人都不可信。很多男人，隻要你看一眼，就知道他們在想什麽？”

    我的手指輕輕地轉了轉項鏈底部的那顆大水晶，“他們在想，‘上床唄’！”

    通常我說這段時，我身邊的男同學都會有反映的。

    這些男同學一般會說：“我和他們不一樣”“我是君子”“我對那方麵沒興趣”等等，特別假。都是大小夥子，怎麽可能沒興趣呢？但是我身邊的他不但什麽都沒說，甚至什麽都沒做。

    他就像一潭死水，而我的各種話就像石頭，無論這些石頭是大是小，是尖銳是圓滑，都泛不起一絲波瀾。

    我們繼續往前走。

    我的一隻手被他牽著，另一隻手繼續摸著項鏈。

    高中生是不能戴項鏈的。

    但這是父親給我留下的唯一的東西。

    班主任在家訪以後，便給我開了綠燈。

    我不知道父親為什麽給我買一個“海藍之星”的項鏈。

    “海藍之星”不是《泰坦尼克號》中的經典嗎？

    是永恒愛情的象征。

    可他與母親的愛情在哪裏呢？

    他既然不愛母親，又為什麽，要生下我？

    他既然生下我，又為什麽，要離我而去？

    想著想著，我的眼淚奪眶而出。

    一個白手絹漂浮在我的麵前。

    我知道這是悟空變的。

    心底泛起一絲感動。

    我看向悟空，

    看到的是溫潤如月光的眼神。

    那白手絹主動地在我的臉龐擦拭著，

    輕輕地拭去那一行行的清淚。

    而後，在白手絹消失的地方，出現了兩行字。

    我細細地讀著：

    “

    十裏長亭霜滿天，青絲白發度何年。

    今生無悔今生錯，來世有緣來世遷。

    ”

    隻一瞬間，這兩行字仿若漩渦一般能夠將我深深吸住，而且字裏行間還表現著多種不同的情緒。

    我突然意識到：我起碼還有過父愛，而孫悟空，連自己的父親是誰，都不知道。

    或者說，他是從石頭縫裏蹦出來的，根本就沒有父親。

    這麽想來，他比我，還要苦。

    我再次看著這兩行子，拋開父愛親情之後，仿佛某些似懂非懂的念頭，朦朦朧朧浮現在腦際，卻出奇地生動。

    “我這是怎麽了？”我心道：“不就是兩行字嗎，怎麽讓我這麽傷心，這麽難過？”

    我再次看向悟空。

    他的微笑像“海藍之星”一樣光潤。

    他似乎能夠點燃隱藏在我心中暴風雨一般的矛盾感情。

    而我身邊的那些男同學，卻總是充斥著青春期的那種衝動的欲望，以及無法滿足的過剩的能量，而沒有一個人能真真正正地跳過女同學的外貌，從關心她這個人的角度來觀察。

    這些男同學，總給我俗不可耐的感覺。他們一次次地有事無事地靠近，宛若一粒粒的寒冰，積聚成不可融化的堅冰，像無憂山的層層高峰，光滑晶瑩，包圍著我，把與日俱增的嚴寒匯集給我。他們隻給我死白色的感覺，怎麽會有鮮豔色彩的感覺呢？

    “這兩行字，寫得真好。”我說。

    悟空大大地點頭。

    似乎他早已把這兩行字，在心底，吟誦了無數遍。

    似乎這兩行字，已經融入了他的血液，融進了他的靈魂。

    走了幾個小時，我們就又回到了無憂山。

    回到了我和肥妞盜墓的地方。

    “啊——，還是這裏的空氣好啊！”我張開雙臂，擁抱熟悉的地方。

    他轉過身，走向遠方。

    “等等！”我怕他真的離去，喊了一聲。、

    月光中映著我落寞的身影。

    他停住了。

    一瞬間又出現在我的眼前。

    仿佛《來自星星的你》中的都敏俊，會空間瞬移。

    又或者，都敏俊像他，會一些所謂的超能力。

    我不是千頌伊，我不需要都教授來保護我。

    但我需要孫悟空陪我說話。

    至少傾聽我說話。

    當物質達到一定程度的時候，我對精神，往往有著更高的追求。

    許是在我撲朔迷離的記憶中，也隻有當時深留心底的母親的孤苦，才是我最害怕的東西。

    我最害怕孤苦，害怕我一個人，承擔所有的東西。

    我表麵上很堅強，但情感的深處，是沉鬱。

    換言之，正因為我心底太柔軟了，所以我表麵上才表現得剛強。

    特別是在肥妞等同班同學的麵前。

    我突然有一個衝動，想握住悟空溫暖有力的大手，跟他訴說我這些年的傷感。但我很快就意識到我自己想法的荒謬，這才是我跟他相遇的第一天。

    他笑容像滿園春色。

    讓我禁不住想起了那首詩：

    “

    眾芳搖落獨暄妍，占盡風情向小園。

    疏影橫斜水清淺，暗香浮動月黃昏。

    霜禽欲下先偷眼，粉蝶如知合斷魂。

    幸有微吟可相狎，不須檀板共金尊。

    ”

    他主動地握住了我的手，

    眼神裏帶著沁人心脾的花香。

    他仿佛告訴我：“我會留下的。”

    “可是……可是你住在哪裏呢？”我問。

    他指了指無憂山。

    “山裏？”我正想邀他去繁華的市區，卻突然意識到，他還沒有身份證呢！

    沒有身份證，就買不了房，租不了房，進不了酒店，住不了旅館……可以說，在今天的酒店，沒有身份證，幾乎寸步難行。

    “那你就在山上吧。”我嘟著嘴道：“我需要你的時候，再來山上找你吧。”

    （m.101novel.com）