丁小雨：

    我叫丁小雨，因為出生在四月一個細雨紛飛的日子裏，所以父母給我起名“小雨”。

    在我八歲那年，我一直很好奇我為什麽是個人，而不是一隻貓，一條狗，或者一棵不知名的植物。可笑的是我居然知道這是為什麽。也許那是我自以為是的認為，但我打從心底裏篤定那是因為命運。我想，這肯定是因為我上輩子犯了不可寬恕的滔天大罪，所以為了懲罰我，公平的上天讓我嚐了8年快樂童年的甜頭後，把我的一切奪走，隻留下我自己一個人在他大千的世界裏，在暴虐的的大雨中，哭喊我逝去的美好，不可重來的日子。

    從那之後我甚至不敢大聲去笑，大聲去哭，我一直在小心翼翼地活著。傲嬌與自詡這類張揚的詞語我避之不及，更不敢以身再現。因為在我失去一切物質上的財富之後，沒有了身份的標榜，沒有了父母的依靠，甚至連父母都沒有了的時候，僅僅在短短幾個月之內，我便體會到了人間的真相：

    世界上所有的人並不都是壞人，但也並不都是好人。

    我感覺自己一下子成長了許多許多。

    我終於知道，嘲笑跟諷刺這類的話到底有多難聽、多傷人了。

    我很後悔自己曾經嘲笑過那一個父母是市場賣菜的同學了，她是那麽地懂事，那麽地可愛，而我居然還樂嗬嗬地說他們的車好破，好丟人。到現在我才懂得，她的父母開著那輛裝著很多菜的三輪車來接送她上下學的場景有多幸福了。而我，卻再也沒有了坐在父母寶馬車裏的一家人其樂融融的場麵了。所以他們都說得很對，我哪裏還有什麽挑剔、評論和要求別人的資本。

    其實，我從來就沒有過，誰也沒有。

    這話好像是誰說過呢。沒錯，是媽媽說過，在我嘲笑別人的那時候，媽媽很認真地說過。怪隻怪那時，我隻是個孩子。

    那一年裏，這件事就成了烙在我心裏的傷疤，已經紮根在我的血液裏，骨子裏，占據了我整個身體。很可惜這個世界上已經沒有了會刮骨療傷的醫生，也許隻有來一次大換血，才能拯救這個快要灰飛煙滅的幼小靈魂。

    本來，我很慶幸地以為我至少還有我的外公，慈祥的外公，我在這個世上唯一的依靠。然而，上天似乎特別喜歡跟你開玩笑。當我以為我失去了父母失去了溫馨的家之後，上天會對我寬容一點，不再特別刁難我。但似乎我的想法太過幼稚。我終於明白，未來任何一點事情，都是不可以預測的，更不能想象得太過美好。

    我不知道為什麽又是下雨天，真的不知道。

    我的確很討厭下雨天。我也不知道外公在電話裏跟爸爸公司裏的鄭叔叔到底在吵什麽，我隻記得那時外公很生氣地叫過鄭叔叔的名字，似乎在阻止他要幹什麽。那時的外公像發了瘋似的開著很快的車不知道要去哪裏去，嘴裏還咒罵著什麽，以至於違反交通規則與一輛車相撞。

    那時接近傍晚，天很黑，還下著雨。我隻感覺到自己很痛。我看到滿臉是血的外公對著那個高高的大哥哥說了什麽，然後看向我，緩緩地把眼睛閉上了，那雙有繭的手也垂了下去。那一刻，我痛得無法言語了，但我更多的是害怕，我很用力地呼喊著外公，想祈求他不要丟下我。但是我痛得幾乎沒有力氣去呼喊，我害怕又絕望的淚水模糊了我的視線。

    這世界上真的就隻剩下我一個人了。

    我感覺特別特別地冷，特別特別地累。

    慢慢地，我的視線裏漸漸出現了一張模模糊糊的臉，他說了什麽，我聽不清楚。而後，我突然感覺到一股溫暖的熱流把我包圍。我好像知道，那是一個溫暖的懷抱，好像爸爸的，好像媽媽的，也好像是外公的，陌生、熟悉，又溫暖。我好像也聽到，伴著沙沙的雨聲，還有一股強有力的心跳聲，特別有節奏。

    那一夜，我很清楚得記得，我有感覺到無盡的光線射得我的眼睛睜不開來，仿佛那是通往死亡的虛無境地，我感覺自己輕飄飄的，我甚至感覺到了爸爸媽媽在向我招手，我多麽想飛奔進她們的懷抱，可他們隻是跟我打了個照麵，然後微笑著慢慢離我遠去。隨後，我感覺到我的身體裏正在緩緩地注入溫暖的液體。好像真的是來了一場大換血呢。我感覺我的手被一張很大的手握得好緊，我還聽到那聲像之前我聽不清楚的，伴著雨聲的，第一次聽到的，特別有磁性、而又溫暖的聲音，那句話是：

    別怕，我在呢。

    那個雨夜，我感受到了前所未有的溫暖，直到黎明，消失不見。

    8歲那年的那夜之後，聽說我昏睡了整整三天三夜才醒來。之後我被送進了一家孤兒院。

    在那家孤兒院裏，有各種各樣的小朋友，最大的16歲，最小的才隻有5歲。有的人身體是有殘缺的，有的人是過得很快樂的，有的人是很愛搞惡作劇的，有的人喜歡傷害別人，也傷害自己。也有的人跟我一樣，不愛說話，不愛玩耍，不愛學習，隻會聚精會神地發呆，甚至莫名其妙地就會哭泣。但是我們所有的人有一點是相同的，那就是我們都是被命運拋棄過的孩子。

    所以像我們這種特別突出的人會經常被請到院長奶奶的辦公室裏。院長奶奶她很慈祥，人很好，隻是，我們不好，我不好。

    我一直活在深深的自責中，無法自拔。那時我一直在想，如果不是我那過分的要求，我的父母就不會因為我而去世，我就依然是那個驕傲的小公主，擁有幸福美好的家庭。

    可是，現在，我的整個世界一片黑暗。因為真的沒有如果。

    孤兒院裏的一位姐姐說得對，所有的悲劇都是我造成的，我活該。

    半年之後，因為經常不進食的原因，我的身體逐漸消瘦，我經常臉色蒼白。但是他們問我，我就是不想說話。

    那半年多的時間裏，我幾乎沒有說過一句話。我忘了，我隻是個孩子。很多年之後，我才知道，那是抑鬱。

    後來，不知怎的，在那年的12月份，我被我以前的一位家庭教師領養，於是，我重新擁有了一個家庭。

    很巧合的，新媽媽說我的新爸爸也姓丁，所以，我依然叫丁小雨。其實，那會兒我很想說我不要叫丁小雨了，雖然我沒有任何言語，但新媽媽說，那是我的親生父母，除了我的生命以外，留給我的唯一的東西了，不應該丟棄。

    新媽媽是一位培訓機構的老師。她人很好，很溫柔。從我進到這個家以來，她就無微不至地照顧我，關心我，就像我的親媽媽一樣，給我無盡的愛。以及，她以她一個老師的身份，一直傳遞給我積極的能量。更甚，她會為了我因為一場火災而差點兒失去生命。

    慢慢的，我從一開始的小心翼翼變得逐漸開朗，最終很樂意地去適應了這個新媽媽，和這個新家，以至於很欣然地呼喊這位可愛的女人為“媽媽”。我相信，那是上天還給我的曾經奪走的我的東西。

    但是，我卻從來沒有見過我的新爸爸。我很希望能再擁有像以前我們一家三口幸福的日子。有一天，我問媽媽，為什麽我現在有了媽媽卻不能繼續有爸爸，爸爸在哪裏。媽媽並沒有說爸爸在哪裏，她隻說，這個世界總是不公平的，你不能指望上天會給你任何你想要的，有些時候，我們應該選擇忘記，選擇不知道，盡管你隻是個孩子。所以，無論如何，我們要珍惜現有的，擁有，就應該感恩，就應該好好活著。

    我很驚訝地看著她，因為，我的親生媽媽也說過類似的話，那時，我感覺我的親生媽媽就在眼前，雖然，那時的我同樣聽不明白她們的話。

    我隻記得，她們那時的眼睛，都特別地深遠。

    很久之後我才讀懂，她的眼神裏，有著不一樣的憂傷，卻又透露著些許倔強，也許，是很多的倔強。

    慢慢的，我漸漸長大，按照媽媽的說的方式，善待他人，善待自己，善待生命與生活，平平凡凡地長大。

    其實，我的心裏還帶著一份期待成長，我期待著再遇到那份讓我重生的溫暖。隻是，多少個夜晚，從黃昏到黎明，我一直沒有再遇見。後來，我的記憶越來越模糊，那份溫暖越來越縹緲，那種感覺也越來越不可想象。

    我很擔心有一天我會把那張我不曾看清的臉龐徹底忘掉，把那個冷暖交織的懷抱忘掉，還有那隻大手的溫度，和那句話語的帶來的安全感。我怕自己來不及學會感恩，來不及長大就真的忘掉了。

    然而，不管怎樣，這一年的那一份份記憶卻始終保留在心底，越發清晰，讓我永遠保持著做人的基本。

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