我是顧喬，世界上最年輕的珠寶設計師。

    從世界上最頂尖的大學畢業，讀了珠寶鑒定的碩士和金融學的博士。父親是世界上最年輕的珠寶鑒定師，母親是好萊塢的票房女王，小時候我最不缺的就是錢，所以我羨慕其他的孩子，特別是那些雖然貧窮但是父母都在身邊的孩子。

    我習慣了自己和自己玩，習慣了自己一個人上學。

    我知道所有人都羨慕我，因為在他們的眼裏，我簡直就是天選之子。與生俱來的天賦，帥氣英俊的皮囊，天之驕子的家庭背景。

    但是，我想要的也隻是父母親的陪伴和真心的朋友罷了。

    早早的出了國，到處遊蕩著，臉上笑容的麵具戴久了就換一個，就一直這樣笑著，笑到臉開始僵硬，麻木，痛苦。

    接著，我遇到了一個女孩，她叫朱玥。

    我們是在一次展覽會上認識的，她穿著紫色的輕紗長裙，帶著一頂草帽，她笑著問我是不是也很喜歡眼前的這幅畫。

    其實我根本沒有再看畫，隻不過是閑來無事，隨便逛逛，順便找找靈感罷了。

    但是，我不知道為什麽，我會說出，“我很喜歡。”

    她笑起來很好看，就好像一束光一樣，照進了我那卑微，醜惡的心。

    我們聊的很開心，聊的很好。出了展覽館後，我邀請她去了咖啡廳，她居然答應了，我從來沒有想到有一天我可以找到一個和我契合度那麽高的人。我們聊了很多，我不得不承認，那是我今生最開心的一個下午。

    分別的時候，我們交換了號碼和>

    那天晚上，我無法入眠，我的腦海裏都是她，她的每一個笑容都像是種子在我的心裏紮了根。

    我們會在微信上分享一些近期的時候，接著我才知道原來她是一個演員，雖然那時候還隻是一個18線的演員。我也不知道，原來，她是我的粉絲。

    我狂喜，我激動，我感受到了我難以言說的心情。被喜歡的人崇拜的感覺，那是一種從心髒，從血脈裏噴湧而出的喜悅感，但是，很快，我那顆自卑醜陋的內心會告訴我，告訴我我所謂所有光鮮亮麗的，也不過隻是表象而已。

    但，我控製不住，控製不住我要接近她，我會愛上她的心。

    很快，我為她設計了一套作品。

    很多人，寫郵箱的，發信息的，打電話的，各種各樣的人，在聽說我的設計品出來之後用盡手段的來推銷自己。

    但是她沒有，她跟我說她新養了一隻小貓，問我如果有空的話，可以去看看。在亂七八糟的自我推銷的電話和郵箱中，我欣然接受了她的邀請。她和我想的一樣，幹淨，陽光，溫暖，在她的麵前，我能感受到自己的自卑。

    “如果可以，我希望你可以成為我新設計的佩戴者。”

    她像是受到了驚嚇似的，跟我說別開玩笑了。但是我沒有，我很嚴肅的告訴她，她是唯一配得上我最新設計的人。她懵懂的看著我，臉上是平時沒有的憂傷，她說，她配不上。我說，你不願意的話可以拒絕沒關係的。

    她說，她很樂意，但是娛樂圈的世界，卻是肮髒的。

    我義無反顧的讓她成為了佩戴者在世界麵前亮相，我告訴她，如果她願意的話，我可以為她保駕護航。我有那個能力。

    就這樣順其自然的，我們戀愛了。

    我體驗到了我之前從來沒有體驗過的事情，盤腿坐在沙發上，吃著薯片看著電視，大半夜的裹著毯子在客廳看恐怖片，去遊樂園坐過山車，去做蛋糕，去騎車郊遊。每一天都過的很開心，每一天都過的無比的有意義。

    我成立了自己的品牌，獨立的珠寶品牌，自然而然的，朱玥成為了我唯一的代言人。她的出現帶著欣賞和質疑，但是她就是這樣的好，她接受這一切好的壞的發言。我跟她說，如果我們公開了關係，那就不會有這麽多的質疑了。

    她笑著對我說，這份愛一旦被曝光，會受到太多的攻擊，她怕她承受不起。

    其實她不知道，我比她更害怕。

    我們就這樣偷偷摸摸的談著戀愛，隨著她的熱度一點一點上升，她迎來了欣賞她的導演和劇組，她的處女作得到了所有人的認可，被各大獎項提名，成為了最年輕的影後。那天晚上，她抱著我，說了很多很多，到最後她對我說，這輩子最幸福的事情就是遇到了我。其實她不知道，遇見她是我這輩子最幸福的事情。

    我們各自在自己的行業忙碌著，每一天都過的很充實，隻是漸漸地，我們在一起的時間越來越少，到後來那個家，幾乎沒有人再光顧過。她開始酗酒，脾氣變的越來越差，我們開始吵架，吵得不可開交。我感覺變的很累，累著哄她，哄她時常我眼裏的無理取鬧，但是她卻和我一樣，要有很多偽裝，隻有在我麵前的時候，才能夠做回自己。想到這些，我還會有一點點的開心。直到有一天，朱玥哭著給我打了個電話，說有人的手裏有一份她的資料，那份資料非常的重要。她需要我的幫助，我二話不說就答應了她的請求。

    我回到國內，我很快就調查到了那個人，隻是很可惜，那個人並不容易打到，沒有律師想要給自己惹麻煩。若想要全身而退，還是要謹慎些好。

    一切都是這麽的湊巧，我在那個時候，碰到了尹潯，那時候的她還隻是學生會的幹部。在路上，我看到她站出來為一個小人物和一個大人物辯解。條理清晰，專業水平夠高，惹得大人物隻好連連陪不是。

    那時候我就想著，她，或許可以吧。

    很多時候，膽子大也是需要付出代價的。我來到她的視線裏，隻是她真的很不一樣，她有極強的自我保護意識，況且，她心中有她愛的人。我一點一點的增加她對我的信任，一邊又時刻關注著那份資料的動態。

    我很累，我想念朱玥，但是每一次我們一聊到那份資料，我們就會沉默。

    我加緊了速度，靠近她，接近她，使用手段贏得她對我的信任。最後，總算是成為了名以上的男女朋友。

    她也如我所願的，成為了法庭上的不敗女王。

    但是漸漸的我發現，和她在一起的時候，時間過的很快。

    和她在一起，每一天都過的很平淡卻非常的舒適。

    我漸漸地又些喜歡上那種感覺。

    但是，朱玥時刻提醒著我，我不能做出對不起朱玥的事情。隻是，我的心開始揪著疼，我對尹潯的隱瞞和強烈的內疚讓我每天都活在煎熬中。

    直到有一天，資料的事情變的越來越急促。終於，我要暴露我的目的，我的身份了。隻是那一刻，我竟然有一絲絲的猶豫。

    我不知道我在猶豫些什麽，隻是我發自內心的，希望尹潯，幸福。

    果然，她住院了，失了明，我躲在她的病房外，我不敢進去。我害怕看到她冰冷的眼睛，事情的發展和我想象的開始偏離，到了最後，我要對付的人，竟然變成了她。隻是每一次看到朱玥的不安和淚水的時候，我就要痛下決心。

    我告訴自己，你愛的人是朱玥。

    尹潯要和我分手，我感覺到悲傷和憤怒。

    我知道是我的錯，這一切都是我混蛋我該死，但是我竟然，我竟然想要把她留在身邊，就這樣留在身邊就好，我覺著我瘋了，我一定是瘋了。

    隻是，我怎麽會不了解她。

    她破壞了我五年來精心設計的一切。

    一切的一切都打了水漂。

    我忙著安慰朱玥，找人救她幫助她，但是沒有用，一切都太晚了。

    尹潯被我傷的很重，我知道，我這輩子，欠了她太多。

    果然，我這種人，連愛情都不配擁有。

    過了許久之後，我知道有人要殺尹潯了。

    那時候我算是知道了，所謂的名聲，金錢有什麽用。如同垃圾一樣的我什麽都做不了，我隻能躲在角落裏默默的祈禱著。

    但是，我不要。

    我欠了她太多，她才剛剛開始幸福，她有了兩個孩子，她還有很多事情要做，她還不能死。

    我也許是瘋了，和兩個要去殺她的人，懺悔了很久。

    我想著，我一直，都欠她一條命。

    隻有要殺她的事情正真發生，那被下達任務的人才能夠活著。既然殺她的事情一定要發生，那就有人替她去死就好了。

    那個人，就是我了。

    不知道為什麽，在我準備要替尹潯去死的時候，非常的平靜。和為了朱玥回國的那時候不一樣。

    我去見了朱玥，那份資料，確實毀了朱玥。有段時間她甚至想過自殺，但也總算是活下來了。她跟我說，她要開始全新的人生，說她要和過去好的壞的告別，從新開始。我說那很好啊，她問我怎麽打算。我說我需要給一個人一個交代，她笑著問我說是不是尹潯，我說是。朱玥點著頭說我確實該給尹潯一個交代。朱玥說，她要出國了，在國內讓她感到又些喘不過氣，我說或許去了國外會有不一樣的感觸。

    我送她去了機場，她和我擁抱告別，她說等她回來的那一天，我能不能去接她。

    我說，好。

    我想，她應該不知道這個交代，就是我的生命吧。我給她留了365封信，我仍然感激曾經的遇見，但是我卻依舊沒有辦法原諒這麽糟糕的自己。即便我自私的當作什麽都不知道留在朱玥的身邊，那也是一個心驚膽戰殘缺的我。

    我就這樣安安靜靜地等待著死亡的到來。

    我跟著她，看到車開來時，推開了她。

    替她去死，算不算一個交代。

    臨死之前，我看著她，原來她長得很好看啊，和朱玥一樣好看。從我暴露後，她第一次好好的和我說話，我給她設計的東西終於給她了，該說的話也說了。

    尹潯對不起，下輩子，請讓我可以光明正大，毫無負擔的遇見你，那個時候，我們或許可以有不一樣的結局。

    我好像也從來沒有這麽釋然過。

    眼皮子越來越沉，看來，我是真的，要死了。

    不過，這糜爛的一生，我總算給一個人一個交代。

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