你問我，我是誰？

    其實我自己也不知道自己是誰，一醒來就在了這裏，但我是知道自己不屬於這個時代，你再問我我是屬於哪裏的，為什麽會出現在這裏，其實 我自己也是不知道的。

    記得自己在21世紀裏麵有自己的家人，有自己工作，有自己的戀人。

    現在什麽都沒有了，其實即使是在自己的世界，最後的戀人也是消失在最後的回憶中。

    在那裏我隻是一個默默努力工作的女孩，按部就班的從小到大讀書，出來工作，在工作中遇到了自己的戀人，一個準備結婚的，一個準備和我結婚卻在結婚前夕被我發現出軌的人。

    或許我就是這樣從小到大都沒有學會愛，到了一定的年齡遇到差不多適合的就嫁了，沒有轟轟烈烈，沒有說像公主與王子那樣不愁吃穿的幸福生活，有的是所謂的門當戶對，有的隻是權衡利弊。

    隻是可能上天見我一路上太過順利了，上演了一幅未婚夫出軌精彩的生活情景劇，站在門後的我領著夜宵聽到了不該聽的聲音，那時候的自己是該衝進去罵他們，讓他們羞愧難當，當個被人說的潑婦，為自己的委屈而聲張？還是向自己家裏的人訴苦，希望能夠會有回心轉意的一天？

    但是自己什麽都沒有，隻是默默的轉過身回公司繼續做自己的工作，想著明天還有什麽工作要繼續完，無論怎麽樣做，自己都是那麽卑微，或者說自己從一開始就是卑微的。

    至於他，在回公司的路中發了條信息，不是微信，不是qq，不是打電話，而是信息，自己好像好久沒發過信息了吧。

    “我們結束吧，不適合。”算是一種儀式感吧，這個不行就找另外一個吧，實在是不行，找不到了，自己一個也是不錯的。

    以至於我都可以想象到，當他收到信息那一刻的“媽的，分個手都那麽老土。”的不屑。

    問我為什麽可以那麽冷靜，可能是因為不愛吧，但為什麽心那麽痛？痛嗎？自認為自己是愛過，隻是每個人過了那階段剩下的都隻有回憶了。隻是他。

    自己一個在偌大漆黑的公司裏，眼眶淚水裏打著轉，自己安慰著自己，哭吧，哭吧，哭過了就好了，但是自己倔強到就算是哭也要邊工作，邊不停的忙著，一忙起來似乎可以忘記掉那事可以什麽都不管，什麽都可以假裝沒有發生過的樣子。

    不知道老天是不是對我的反應不滿意，於是還在策劃著另一本人生讓我好好嚐嚐，就不信自己可以那麽壓抑自己。

    “叮叮叮~叮叮叮咚~叮咚~叮~叮叮咚~”一首莫名的樂曲想起，似那麽哀怨無奈，卻那麽渴望期待著美好生活的向往。

    聽了讓人舒服又心酸，眼中因為淚水的溢出而是一切都被放大了，完全不想管外界發生了什麽，隻記得身後似乎有一團大火，想讓原來心灰意冷的我暖起來，耳旁隻有那清脆悅耳的音樂以及公司火警報的鈴聲混雜，眼前一片火紅，就暈了不知道發生了什麽事。

    “我真的不想就這麽過完自己的生活，我還有爸媽，我還沒有真真正正的為自己活一次，我想看看外麵的世界，日本的櫻花，巴黎的鐵塔，愛琴海的海。”

    一想到這裏，一滴淚無痕的落在那場大火中，像是杯水車薪，沒入了看不見的世界裏。

    在昏迷中以為自己是在白淨的醫院，但是醒來沒有聽見監護儀滴滴的聲音，卻看見自己身後的一片狼藉眼前卻是藍天一片青蔥森林，心中有那麽一刹那慌了，但是想了想，又能怎麽樣，說不定是夢境，又因為體力不支邊又暈了過去了。

    老天是在玩我嗎？你tm的耍我的還不夠多嗎？但也是不怪你，人善就是會被人欺負的。

    之後發生的一切，自己看到了，也想到了，畢竟作為新新代的人類怎麽可能不知道自己是穿越了的這回事。

    隻是剛剛開始還不太能夠接受，還沒反應過來，畢竟像是從頭來過，而算是自己一個新的開始吧，對於自己，不知道該如何處理在之前的一切，不知道該如何麵對自己的父母，自己都差不多30歲了，一直被那男生不斷的吊著，沒有說什麽時候該結婚，家中的父母也是催促了很久，自己也是滿不在乎的樣子，父母也無可奈何。

    在後來在這個世界偶爾會想想自己身邊的人，雖然很舍不得自己的家人爸媽，朋友什麽的，但作為能夠連失戀這回事都能看的開的我，既然經曆了生死的自己，還有什麽不能接受的。

    隻是有不甘心，不甘心，自己怎麽可以一輩子都是那麽窩窩囊囊的，循規蹈矩，該讀書的時候就讀書，大人們說讀書時期不拍拖就不拍拖，到了出來工作，家裏人說催對象，自己就覺得遇到差不多了，相個親就成了，但是，男的不是說相親的都是聽父母的，都是有男的虐根性，比如說看見心動美女的。

    那時候的自己，連一句tm都不敢說，隻是因為周圍的說女孩子要斯文點，這樣才會討人喜。

    我去你的討人喜，到了最後，遭到還不是背叛。

    要不是有這麽一場幾乎人人都可能會經過的情景劇，還有公司裏的一場無名大火導致了我自己來到這個世界重新開始，那麽我的一生不會太過精彩也不會太過糟糕，最起碼可以安安靜靜的不爭不搶的過完自己的下半輩子，還是可以見到自己白發蒼蒼，皺紋滿布的樣子。

    但是發生了那場大火，覺得自己好不值，感覺自己即使有100歲的壽命也是沒有用，自己的人生都沒有過出想過的樣子，怎麽可以隨隨便便的決定搞定三餐，衣食住行就這樣過完了自己的人生?

    真的不相信自己在暈過去的那幾刻可以想那麽多，但是，知道如果自己再有一次自己生活掌控的機會，一定要過成自己想要過的樣子，多看幾個帥哥，多賺點money，多去玩，人們都是當你經曆過一次生死之後就會知道什麽重要的，什麽不重要的，之後的一切都會看開了。

    不能天天的一心撲在工作上，不然這樣的自己一直為以後的自己而努力著，誰知道以後的自己還在不在世界，所以要好好對自己，不要總是想著未來而忽略了最重要的當下。

    當自己出現在一個異樣的世界，或者說完全不知道是什麽樣世界的時候突然感到，還好我還活著，不會想著自己為什麽到這裏來，隻知道，活著便是最大的幸運。

    我的大腦裏有著不屬於自己的記憶，那記憶讓我感到有如那首樂曲一樣哀婉，讓我說是說不清楚的，但是那感受卻是那麽的真實，像是親身經曆一般，但記憶中的她似乎特別的把那些不好的記憶給封存在腦海中，讓自己不在去想，也讓我找不到那些記憶，但我覺得那些記憶或許是人生的一部分，既然她不想讓我知道也是有她的道理吧。

    來到新的世界，就要迎接新的人生，做一次自己想做的事，盡情瀟灑的活在自己的世界，不用太過小心翼翼，太過為別人考慮，最後失去了自己。

    好了，新的世界，我要玩起來，轉起來，做自己。

    出現在這個世界是一個幾率極小的概率，對於大腦迷糊記憶的混亂就不要想太多了，現在的你隻要做自己能夠做的，把自己變強大，再想做什麽都可以隨心，不負今生，她刻意的把那段屬於她的記憶封存也是因為這樣吧，想不起就想不起吧，路一直走，沒路了就自己開……

    就在米貝在一直為自己鼓勵奮鬥的時候或許她不知道，既然上帝讓她出現在另一個地方都是有她的道理的。（www.101novel.com）