從校園的櫻花雨到日本的櫻花城，我不敢一個人去感受它的寂寥，直到後來，我終於發現我的世界再也沒有你的身影。

    就像寒淺菲說的一樣，所謂的成長就是接受突如其來的繁華和蒼涼才會變得成熟。我以為這是生活，後來才知道這是愛情。我想像風一樣，親吻著你的臉頰，可是我不是風。

    學校的的行人很多，我在熙熙攘攘的人潮中，蹲下來牽起一片櫻花花瓣，從包裏裏掏出一本我最喜歡的書，在標簽的紙麵把它小心翼翼的夾進書裏。

    這是你教我的，每遇見一片落葉，沒經過一簇花叢，隻要是自己喜歡的，哪怕它是不完整的，也會作為書簽，然後寫下文藝的話語。

    是不是隻有這樣，你才會知道自己曾經來過這個地方，是不是隻有這樣你才能記住一種植物的名字，然後其餘的承諾，你全都忘得一幹二淨。

    但是你還記得嗎，唐夢琪一直很愛你啊，從12歲愛到22歲，你說你等了我十年，差一點我就信了，如果不是那一年所發生的事，我真的就信了——你喜歡我。我也以為我會愛你愛到生命的盡頭，現在我才知道，我沒有力氣了。

    我害怕了，我慫了，我懦弱了……我看著近在咫尺的你，卻隻能原地踏步，往前一步是猛獸，往後一步是懸崖

    我記得有一個少年在夏日炎炎的時候踏風而來，他說：“以後你的所有作業我來教你。”

    我敢打賭，這一定是那時我聽過的最美的情話，尤其是我這種一介學渣來說，我幻想過我會在陽光下，抱著這個我最愛的男孩，回以深情。

    我很愛你，但是我忘了還有更愛你的。

    第一次和你遇見的時候，是在初二那年，你不經意的出現，卻不成想住進了我的心裏，隻可惜那時的我不敢上前，也許是因為內心深處的自卑，也許是因為太過在乎你，也許是因為你身邊的人像鑽石般閃閃發光。而我跟他們相比顯得那麽渺小。

    那晚下著很大的雨，淡淡的燈光在水麵上泛著漣漪，我下定決心要從橋頭跳進海裏的時候，你就出現了。

    我以為我會死在海裏，但是你有力的手在我快失去呼吸的時候，將我拉出了死亡的邊緣。

    那個長得很好看的少年將我抱到岸邊，他用黑色的大衣將我裹住，然後什麽也沒說，就站在雨裏。我以為你對我是有感情的，我以為你對我是男女之情，我以為我可以在你麵前微笑的侃侃而談曾經。我高估了自己，從你出現的那一刻我就已經做好了餘生萬劫不複的準備。

    你沒有問，你為什麽想死啊？也沒有說，一切都會好起來的，隻是靜靜的站在雨裏。因為你知道這句話對於那時的我來說毫無意義，我在想你是我的克星，你出現以後除了給我一點點光之後，就都是無盡的黑暗。

    我抬起頭來，看見你好看的眸子裏滿是疑惑，在燈光下，在淅淅瀝瀝的雨裏，你的身上散發著櫻花的淡淡清香，如果不是那一年我聞過，可能一輩子都不知道這是什麽吧。

    你的世界很美好，可我不是這樣，我的世界裏滿是黑暗，根本就沒有一點兒光，你的出現就是我生命中最矚目的光芒，隻是那年夏天的陽光太刺眼，讓我的傷口無處躲藏。

    這些年，我償試著接近死亡，直到那一次，我真的差一點就死了。

    室友在我從病床上睜開眼睛的那一瞬間，狠狠的甩給我幾巴掌，然後抱著我哭得撕心裂肺，整個宿舍，就隻聽得見她的哭聲。

    她說：“唐夢琪，你要活著，你要比他過得更好，要讓那些欺負你的人不得安寧。”

    我笑了，可是她哭了，我一直都沒有問，誰會來救我？

    你把我救上岸的時候，我以為，你是給我帶來救贖的人。

    但是很多年之後，我才明白，遇見你之後，真正的奔潰才剛剛出現，而我，心甘情願的踏進了你的絕情殿，永不回頭。

    過了很久你才轉過頭來看著我，下著雨的深夜裏，橋上沒有一個行人，來來往往的車輛也不多，當你看著我的時候，世界很安靜，我也忍不住要屏住呼吸。

    你的聲音很有磁性，打破了夜的寧靜，你說：“照顧好自己。”

    然後，轉身離開。

    你就這麽放心的把我一個人拋棄在黑夜裏了，就不怕我再跳一次嗎？

    當我回到宿舍的時候天邊已經泛起了白光，雨勢沒有半點減小的跡象，我把你的外套脫下來扔進垃圾桶裏，然後蹲下來抱著自己，直到宿管阿姨跟室友攙扶著我回到了宿舍，橘黃色的燈光才讓我感覺還活著。

    她們看著狼狽的我，也不問我去哪了，為什麽這麽晚才回，隻是沉默了好一會才開口：“餓不餓？想吃什麽，我給你買。好好睡一覺。”

    我咬了咬嘴唇，沒有回答，曾經的她們也傷我至深，何必在別人麵前虛情假意。

    我搖了搖頭，推開了她們，徑直回了自己的床裏，順帶把床簾也拉上了。

    我倦縮在牆角，想了很久，久到天都蒙蒙亮了。最後，我還是下了床，從書桌的抽屜裏取出筆和紙來，我想寫出我的滿腹委屈，不要被眼淚給埋葬。

    我很恨她們，恨所有人，這些年，她們會把一廂情願的愛情發泄在我身上，她們會在每一次暴力的最後跟我說聲對不起，渴求我的原諒。

    我也恨她們最愛的人，他離開的那麽決絕，所有人謾罵我的時候，他就跟隻縮頭烏龜一樣躲起來不敢麵對我，可是卻在背後捅我幾刀。

    我一輩子都不會忘記，我在最需要她的時候，我被人淩辱的時候，他說了一句，“我嫌你髒。”

    我提著筆的手懸在半空，我該寫些什麽，寫這世界對我如此不公？很久很久之後，我豁然開朗寫下了三個字：對不起。因為我現在的選擇，對不起那些愛我的人，對不起那個最弱小的自己。

    對你，我始終絕情不起來……

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