我的心裏一陣不舒服，但是卻一句反駁的話也說不出來。最後我隻是想要在晚上看不到半個小時的少兒頻道，也會被她給拒絕。然後就是我爸爸劈裏啪啦打我，我媽媽攔著。

    我奶奶站在一旁冷冷的勸架，在時不時的說一些挑撥離間的話之中度過了。

    那個時候的我還是一個小孩子，正是喜歡瘋，喜歡鬧的時候。我身體弱，不能和別人一起出去玩。甚至在家裏連電視也看不到半個小時。這是何等的悲哀啊。

    我媽媽和我爸爸吵完之後，因為家教的問題，從來都不會對我奶奶說任何的不好。所以最後承受我媽媽的不開心的人也隻有我了。

    她總是跟我說：“落落！都是因為你，所以媽媽爸爸才會這麽吵架！”

    同學的冷暴力，爸爸媽媽的漠視和暴打，讓我的心裏越來越不舒服。這個時候，也隻有和姥姥在一起，才會讓我變得愉快起來。

    漸漸的，我恨不得黏在我姥姥的身上。我會和姥姥哭，不想去幼兒園，我會說他們都在欺負我，沒有一個人是真的關心我的……

    我姥姥和我看起來心很硬，實際上心裏軟乎的不得了的姥爺頓時不忍心了。他們看著我，安慰著我。漸漸的，我隻要上一上午的幼兒園，就可以回家了。

    而這一上午的幼兒園，我姥姥也會經常過去看我，看看我過得好不好……

    而這樣的事情被我爸知道了，自然是免不了一頓打了。不過我的心裏一直堅持著，即使是打我，我的心裏也一直沒有放棄不上幼兒園的這個念頭。

    因為他們從來都不理解我，他們不會知道，在幼兒園裏我是一個什麽樣的尷尬的處境……

    但是索性的是，不管怎麽樣，我姥姥和姥爺永遠都是愛著我的。他們兩個是退休的工人，單單是每個月的養老金，就會有很多很多。他們總是不舍得吃，不舍得喝。

    全部都留給自己的孩子。不管是女兒，兒子還是外孫女，他們都要為著這些人著想。而最靠近他們，最纏著他們，從小被他們帶到大的我，就成為了他們的寶貝。

    我姥爺的毛筆字寫的特別好看，隻是年紀大了，他也不常寫字了。但是他最喜歡做的，就是在午飯後，坐在他的那個大的扶手椅子上看書。一直看到困，然後睡覺為止。

    我姥爺很厲害，幾乎可以說成是活到老，學到老了。他不允許任何人動他的書，因為他的書裏，有很多都是孤本，有紀念意義的。所以從來都不允許我們沒輕沒重的去碰。哪怕是已經上了中學，懂得了知識的姐姐，也是不被允許觸碰他的書的。

    曾經我和姐姐問過姥爺，姥爺和我們說：“也不算是什麽重要的東西，隻是對從前的懷念罷了。你們要是想看，等我死了，全部都是你們的。”

    姥爺的話說的滿不在乎，但是卻在我的心上狠狠地捅了一刀。我覺得疼，因為我實在是沒有辦法想象，沒有了姥爺，我，姥姥會怎麽生活。以後還會不會有人悄摸摸的給姥姥衝茶，接水管裏的水，給我煮好吃的地瓜粥……

    盡管這樣，我還是沒有接茬說話。因為在我的心裏，姥爺不會離開我的。至少不會離開一直愛著他的姥姥。畢竟姥爺的心裏隻有姥姥，這一點我很明白。

    我在一旁靜靜地聽著姐姐和姥爺說話，心裏的那種詭異的感覺揮之不去。一種不太舒服的感覺讓我的心揪揪了起來。我居然在吃我姐姐的醋嗎？

    我皺著眉頭，聽著姐姐和姥爺談著那些我聽不明白的話，聽著他們一直再說大唐時期的輝煌和榮光，說他們的敗落和必然性……

    我不是傻子，這些我聽的明明白白的。但是正是因為可以聽的明白，心裏才會覺得分外的不舒服。

    我皺了皺眉頭，心裏暗暗的發誓，自己以後真的上學了，一定要好好的學習，將來可以做一個和姐姐一樣，能跟姥爺談話談到一起的人！

    這個目標一直都存在於我的心裏，也讓我的心有了一個堅定的支點，可以讓我幸福生活一輩子。

    但是眼下，卻是要解決我在幼兒園裏遇到的問題……

    作為一個小孩子，通常過來接我的都隻有姥姥。幼兒園的門口都是吃的，我的心裏不是沒有觸動，隻是不想要花姥姥的錢，讓姥姥以後受苦。正是因為如此，我更加的被同學所排斥了。

    我平時會在學校裏帶一些玩的東西，再不濟也會安安靜靜坐在那裏發呆。再加上我經常生病，要去醫院裏掛吊瓶，所以一般在學校的時間都沒有在醫院裏掛吊瓶的時間多。

    漸漸地，同學和我之間越來越疏遠了。而我因為不肯借給他們玩我帶來的好東西，他們看著好東西卻不能碰，一個個的都說我是一個小摳，吝嗇鬼。雖然知道這樣的稱呼真的很刺耳，但是我卻沒有打算要有絲毫的反駁的意思。

    畢竟出生在那樣一個家庭，有那樣一個父親，就注定了我不會像正常人那麽幸福，可以無憂無慮的考慮那麽老多的事情。

    我的心裏明明白白的，但是最後還是不得不疏遠了這些人。漸漸的連話也不說，隻是一個勁的漠視，忽視而已。

    我的心裏分外的清楚，但是該有的難過和哀傷還是存在著的。隻是我一直都在忽視，不想要被發現而已。

    雖然生活真的很痛苦，美好的童年多半日子裏，也都是在不愉快之中度過。但是我的心裏依舊是開心的。不說別的，至少有了姥姥和姥爺的關心和保護，就讓我少受了很多的痛苦和折磨。

    我不是一個傻子，也不是不懂得感恩。一切的一切我都明白，隻是沒有辦法表達而已。

    我知道一向不會言辭的姥爺居然會給我講故事，給我講宋朝的時候，為什麽貓會抓老鼠，告訴我人生的道理，鼓勵我好好學習……這些我的心裏不是沒有感覺的。

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