我不知道時間多久，我們被帶到海島，下了海島我才意識到自己身上沒錢，我隻好卸下一串手鏈，“你不會虧的，可以嗎？”

    “姑娘，不用了，我們出錢，咱們就算搭夥的！”那對情侶中男的推回我手，轉頭跟開快艇的說，“老板，算了吧，像是跟家人吵架了！”

    “行吧行吧！”

    我下了快艇，很清楚，這片海域的海島隻有這一個，他親眼看到我到了這裏，還會追來。

    我不想，我真的不想再見任何人。

    偌大的海島隻要他想找，我什麽地方都不足夠躲自己，我躲進了女廁。

    我一屁股蹲到女廁牆角。

    眼淚像海水一樣絕提，我就知道會有這麽一天，從我回來在被接到這個家的車上，我就有問，如果有一天我被嫌棄了怎麽辦，如果相處一段時間發現我根本不適合他怎麽辦，他說的多好，說他有信心，是，他所有的話隻有一句話對了，承諾最虛偽，因為當下誠意一片，日後瞬息萬變。

    我曾經以為他是我永遠37°的溫度，

    我曾經那樣相信，我不會真的惹惱他，原來這個世上沒有什麽是值得永恒相信的，永恒根本不存在，永恒的信任自然也不會有，

    哈，多可笑，我多自負，我每天都自負到了何其忘乎所以？

    現在我的自負重重扇了我，過癮，老天，你痛快啊，給我的！

    我嗖起身，打開女廁水龍頭，接了一大捧的水從頭澆下來，我看著狼狽的自己，他媽的什麽前世是香媄骨，都他媽是騙子，所有人都是騙子，

    我掃視一圈看到洗拖把的桶，拿起來，接了滿滿一桶，再一次徹底的從頭澆灌這個自負的傻子，我是最大的傻子，我他媽的是最自負最大的傻子！

    海島的淩晨無人在，我縮在這裏，發泄自己獸一般的痛苦，一拳砸到鏡麵上，我看著自己在裏邊破碎，我看著自己的拳頭滲出血，可我不疼，

    還可以說疼，是太嬌氣，還可以嬌氣，是有人養嬌氣，這個世上，我什麽都要不起，那裏有資格嬌貴。

    慢慢外邊島上傳來喊聲，“婼，婼婼，，，！你在，你在這兒，我知道，你出來，你別這麽任性好不好，你現實一些好不好，你在哪兒，你出來啊，你那麽聰明，怎麽會不懂我的心，，我根本要不起你，我放手好不好，我退出，最應該退出的是我好不好，從你回來，我就自作多情的自以為是，我以為沒人可以比我更懂你，更愛你，我現在明白了，我給不了你，我能給你的都是銅臭根基下的庸俗，可是他給你的是信仰，，，我要一輩子都建造不起一個信仰給你！”

    我什麽不懂，可是他有曾懂過一個最簡單的道理嗎？無法給予便從開始便不要招惹，給了我慣性，突然打破這個慣性，我是人，我還是個被他寵愛到幸福無比的小女人，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我，白婼，如果今生今世還相信男人，我去死！

    我依靠在牆上，，看著自己拳頭滲出來的血，對自己說道，死不了的，這點血啊，死不了的，放放我自負的血吧，這些血我不要了，我要換血！

    我不能暈倒，因為會被找到。

    整整好久，外頭聲音沒了，我撿起地上碎的鏡片，反射看到廁所外邊，我看到他離開，我看著他的背影，內心一次次的發誓，白婼，到此為止。

    我帶著滿手的血出了女廁，找到一艘快艇，送我上岸，然後跟我回去拿錢。

    要不是我性別在，快艇的人一定以為我是個殺人犯，變態狂，我想，此時此刻的我足夠襯得起這個詞匯。

    快艇跟我上岸，我借他電話撥了父親公司，轉接到財務王阿姨辦公室，

    我拿了錢，沒有回家，而是給父親打了一個長途，我騙了他，我電話上說，想繼續上學了，然後我不想這麽早結婚，之類的。

    總之我用了最精彩的謊言騙過了父親，

    我拿了錢到了中介找可以租賃的房子。

    世界這麽大，沒有我的容身之地。

    租賃的房子選在書城附近，我想隻有給自己一點事情做，才能支撐忘記，活下去。

    我在夜市地攤上買了些小號男裝，運動帽子，我每天穿成小男生的樣子，帶著墨鏡，帽子，行走穿梭在這座城市。

    我不敢閑下來，我唯一操控自己不去搜索過往溫暖無盡回憶的法子便是心狠到真的遺忘，我沒日沒夜的看書，然後在書城找了一份兼職，我可以自己賺點錢。

    我沒有買手機，每次會用公用電話給父親打過去。

    愛情無論多麽強烈，都不及親情永遠在。

    愛情根本是最美好的騙子，

    一個多月，我從來沒有活的這樣獨立，我變了，我變的自己都不認識，我不喜歡笑，不喜歡任何表情，我自己製造了一個沒有歡樂侵擾我的恒冷世界，這個世界冰凍著我所有的情緒。

    我給父親又一次打了電話，因為我擔心他擔心我，

    “婼啊，我這幾天就回去了，你那個是不是發生什麽事情了啊！”

    我不是傻子，我這麽久徹底不見了，某人一定會跟父親講，以前報喜不報憂，那是還可以自己處理憂，我真懷疑父親跟他是父子關係，一句話都在試探我。

    “沒啊，上學啊！”

    “你錢不夠跟王阿姨說啊，別委屈自己，爸後天的航班，要是不延遲，後天下午到家，爸想吃你做的麵呢！”

    “後天啊，好，好的啊！”

    “婼你現在用的什麽號啊，爸找，，，”

    “哦哦，那個我，我最近一用手機就腦瓜子疼，我回頭跟你說哈爸，糟了，我有課，我趕去上課啊！”

    我不能不見我爸。

    可我知道，後天不會隻見到他。

    掛了電話，電話亭的老太太一直看我，我給了零錢，回去。

    我坐在出租屋的地板上，想著後天。

    其實，沒有愛情的世界很好，費騰說的對，當一個人習慣了不去擁有，也就真的習慣了，

    我翻找床上亂七八糟的衣服，想著後天怎樣麵對。

    最後我什麽衣服都沒確定好，我摸著自己的頭發。

    長發挽君心！

    我，我，我好長好長的頭發啊，

    我穿好衣服，離開房子，找到了一家理發店。

    “給我剪掉，到這裏！”

    “這麽短呢？”

    “對！”

    理發店小哥問了我三遍確定嗎？

    最後第三遍我說了聲確定，可是我從鏡子裏看著他剪子靠到我頭發上，冷燃起身，“不了，對不起！”

    我像個神經病樣跑出去。

    我沒有方向的跑，隻要是小區的路，最後我跑到小區湖邊，一陣嘔吐，

    我吐的膽汁都出來了，我對著湖邊一把一把撫摸雲絲，大顆大顆的眼淚滴到湖中，破了我可以看到的，

    慢慢我看到湖麵出來一張好陽光溫柔的臉，看見一隻手觸摸上了我的頭發，

    “不要離開我，不要，，，我忘不掉，，！”我忽然扭頭，要抓住湖麵裏看到的，可是什麽都沒有。

    湖岸好多閑人，陸續往這邊看來，

    我扭了身體，往家走去。

    這個小小的出租屋，是我孤單的家，我在這裏終於找到了獨處。

    我可以放肆大哭，我可以放肆大笑。

    父親電話上說回來的日子到了，我一上午沒出門，

    我像一隻熱鍋上的螞蟻，焦躁的來回走，一個月前我光腳離家腳板是被傷的，我隻是買了創可貼，傷底在，走了幾次，我坐下，我心裏告訴自己不疼，因為我疼不起。

    我又看著自己拳頭被打碎鏡麵搞的傷，開始找手套掩飾，我不能讓爸看到這些，我不能讓他千裏迢迢回來對我不放心。

    我找不到手套，開始找長袖的衣服，想改造一下，擋住，可是我找不到剪刀，沒有針線，我懊惱的趴在地板上，

    我怎麽會什麽都沒有，我連一件可以遮住傷疤來讓父親寬慰的衣服都沒有，

    如果時間可以倒流，我千萬不要再接受任何快樂啊，因為所有的快樂原來都是貸款，日後都要用痛苦抵償，原來痛苦，，，真的那樣痛。

    我不敢哭，我怕眼睛有痕跡，我開始找東西逗自己開心，我趴在窗外看小區裏的狗狗拉，我看狗狗四條腿奔跑時候交錯的樣子，我尋找所有可以逗自己的東西，

    最後我冷靜了下來，找了一件最長的襯衣，戴上帽子，又把帽簷調到腦後，裝扮成流氣街舞小男生的樣子，這樣的我，看上去沒有痛苦，這樣的我，父親會放心的。

    我看了看出租屋唯一一個鬧鍾，時間已經是下午兩點了，父親，好像說大概就要到家了呢。

    我，，關門，打車。

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