鐫刻好

    每道眉間心上，

    畫間透過

    思量，

    人潮湧動，眼前人單膝跪下，

    這是我最喜歡的卷珠簾，一首唯一讓我心寧的！

    朝朝暮暮都在記憶的閘門中決堤，

    空留

    伊人徐徐憔悴，

    一聲聲清唱引來無數人流，

    我在人流中成為花心。

    可是我竟然根本沒有一種叫做眼淚的東西可以流下，我封存了這樣東西啊，我用盡多麽殘酷的行為來成全自己。

    “對不起！”

    我在駐足了他一遍遍清唱這首卷珠簾到深夜已至的時候，轉身瘋跑。

    因為我找不到眼淚，一個人的心死了，眼淚挖不出來，是回不去的，我的心告訴我，它死了，我不該勉強了的。

    我棄了鞋子，尋找不久前第一次瘋跑的疼痛感，我要刺激自己，我有特殊命脈，我根本得不到常人的簡單生活，我怕了，老天我怕了你恩賜與我的每一樣禮物，我怕了你給我上一刻天堂雲巔，下一刻地獄陰寒，我不要可以嗎？

    我不貪了可以嗎？

    我的腳傷沉積，心蒙上了絲絲溫暖，反噬著清晰的疼，

    “婼！”

    “放過我！”

    “我放得下可以放得下我的你，我放不下根本放不下我的你，婼！”

    “我已擱下，我已擱下的！”

    當我衝進出租屋，趴了身體扯下已經跑爛了襪底的襪子時候，腳板一層血。

    屋外傳來敲門，

    “婼我離不開你，我沒有那麽瀟灑，我以為我可以放手，我以為我可以讓你放手，可我做不到，我真的做不到，別自殘了好不好，你開開門啊，你開門嘛婼！”

    “離開我好嗎？我都已經離開了自己，為什麽你還纏纏不放？”

    “我等你，到永遠！”

    “讓他媽的永遠見鬼去吧！”我被激怒隨手掀翻整個茶幾，

    一切安寧下來！

    我擦著膝蓋到了洗手間，撐著手臂接著一盆冷水，把滿是血的腳板放進去，整個人死了一樣的靠在門邊上。

    原來痛苦真的好享受啊，以前怎麽沒發現呢？

    可是我心終究有一層柔軟，兩個小時屋外沒有聲音，我穩不住了。

    他沒有吃過苦頭啊，他前不久還因我中了毒啊，我們，我們是夫妻啊，

    這個為我什麽都做了的男子，僅僅一句話，我，，，我割舍不下的，我割舍不了的！

    我推開門，屋外橫著一個身體，

    “你醒醒啊，醒醒啊！”我推搡他，頭好燙，他渾身好燙。

    我用力拖了他人進到屋子，撥電話，“九哥，幫幫我，讓司機來啊，他不好了，他不好了啊！”

    血九跟司機趕過來已經是半個鍾頭以後了，我們直奔醫院。

    掛了急診。

    42°高燒！

    “九哥，他不會有事的對不對！”

    “不會，大老爺們，沒事！你們最近是不是鬧別扭了啊！”

    “我們，我們分開了！”

    “婼兒！”血九拉住我手，我抽開，“九哥，我現在屬於我自己！”

    “你瘦的太可憐了！”血九要摸我臉頰，我閃開，“九哥，我說了，我現在屬於我自己，你聽懂了嗎？我不會再回去了，回到那個舉棋不定，搖擺不定，被你們左右的白婼了，我心沒那麽大，可以裝得下那麽多，因為有一天我明白，我心裏貪婪的裝載了你們倆，確不知不覺排擠了我，我扔了自己去容納你們兩個人，我是最幸福的傻瓜，可我寧願不要幸福，也不想做傻瓜你明白嗎？我一直傻乎乎的以為，幻想，我可以擁有三個人的愛情，可愛情根本隻能兩個人！”

    “你心太重了！”

    “對，可老天從給了我命運的時候就給了我這樣一份心，我割不去它，我割不去我心的弱處，我不大啊，九哥，你想想你18歲的時候多大，我真的不大啊，半年了，我經曆了多少，我心老了，我的心根本就是太老了，你們都不要折磨我了好不好，你們都得到過我，我不欠你們的，我什麽都沒有了，沒有我最大的心願，一生身心合一跟一人！”

    “婼不要離開，不要走，我錯了，我什麽都錯了！”我跟血九之外的另一個聲音呢喃，蒼白的床單，蒼白的牆色，蒼白的枕頭。

    “我去給他倒水！”血九起身。

    可是我沒有等到血九回來，我走了。

    血九在，他不會有事的，我信仰血九。

    第二天我用了一天時間換了一間出租屋，我讓中介幫忙把我現在的轉租出去，因為半年的租金房東不會退，然後我租了另外一個地方，

    我依舊每天混書城，兼職。

    是這座城市的一個小男生，我給爸打了電話，第一次我沒有撒謊，我說了，我們分手了，我在電話這頭耗耗大哭，我問他究竟是不是我親爸，為什麽這麽早就急著嫁我出去，我說我不想嫁人，我想上學，我想過這個年齡原本有的生活，我還是可以有眼淚的，我竟然也是可以挖出來眼淚的啊。

    爸在那頭聽著，聲音哽咽，

    我說如果要我回家，就純粹屬於我自己的家，不要再套我回去看見過往了，我想做自己，我想屬於自己，我想讓自己管理我自己。

    我想做我自己生命的老板，我不想讓自己的心，幸福給別人打工，因為這份打工被炒魷魚是最殘忍的失業。

    我買了一個筆記本，開始每天上網打發夜晚。

    我失眠很嚴重，然後我開始在網上一些論壇發帖子，我隻是講述那段經曆，但是我用了第三人稱，我盡量用旁人的口吻去對待那些經曆，因為那個我，那個過去的我在現在的我心裏是被剝離的。

    後來我發的帖子開始有人回複，詢問，然後我每天有了一種精神寄托。

    大概這樣過去了一個多禮拜，這天回來我照例打開帖子，竟然有人私信我：

    聯係我，不會失望，QQ，，，，

    我猶豫了，因為網上亂人好多的，我沒搭理。

    結果連著兩天，這人天天給我發，我就用了QQ申請加他，我的帖子賬戶是費騰裂焰，因為他是我生命裏的愛焰，可這份焰撕裂了我，

    我埋葬那份過往。

    我申請了加對方你好，我是費騰裂焰。

    結果十分鍾之後通過了。

    對方昵稱是時間都去泡妞了，帖子賬戶也是這個。

    我等著對方主動跟我說話。

    可是半個小時都沒有。

    我正要關機，彈出來消息，“吃了嗎？”

    我覺的很無聊，發了一個問號。

    “要不要請你吃東西？”

    我感覺對方是個沒勁的社會小哥，沒搭理。

    半夜我睡不著，又開了QQ，結果消息彈出來好多照片。

    一家古董鋪子感覺吧，一個胖乎乎的手，指著幾樣東西。

    一些藍瓷碗，還有幾樣細頸瓶，

    我的記憶特別敏銳，碗，碗，細頸瓶，我想起了什麽。

    我立馬回複了一條消息：你是不是漏了什麽，比如胭脂盒！

    因為老頭家箱子裏的雕刻，就是碗，細頸瓶子，可是還有胭脂盒子的。

    時間都去泡妞給我發的實物照片跟雕刻太一樣了。

    可是一夜沒回複我。

    一直兩天對方都沒回複，我幾次要主動問的，最後都憋回去了。

    一直到第三天，對方給了我一個地址。

    徐航路232號妖裏妖氣鬼店。

    我查了這個地方，原來是島城古董一條街位置，那個位置有些偏遠，算是市區跟郊區之間吧，我反複看了照片，恩，應該是他鋪子，他這是讓我去他鋪子？

    我沒單獨見陌生人，可是我現在無人可以依靠，叫上同學，不好，累贅，

    血九？不不，我現在不想跟他們有任何瓜葛。

    我翻找衣服，開始各種試，最後我決定穿成一個正經男生樣子去見這個人。

    我把頭發挽起來，在地攤上買了一頂男士假發，然後我本來也沒發育好，胸圍不是問題。

    我準備好了要去見這個人，就給他留言了什麽意思？

    我隻是想讓對方明確一下，我不想太主動。

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