我心裏感覺很難受。我從來沒有發現原來一個人難受是這樣的痛苦，這樣的撕心裂肺。

    天啊！如果能再給我一次機會，我寧願讓那個車撞到自己，我也絕對不想讓宋亮受一丁點傷！

    在這種近乎是慌張的情緒的驅使下，我感覺自己好像一個複讀機，不斷的重複著問著宋亮：“你好點沒有？”

    這種不斷的問話連我自己都感覺得到很煩人；況且宋亮受傷了，是需要安心休息的。可是，我總感覺好像不問一下，心裏就缺了什麽，缺了點什麽很重要的東西。

    或許，我生怕宋亮萬一出了什麽問題，自己沒能及時發現。我這樣一遍又一遍的問，他每回答一次，我就放心一次。因為我知道了：他現在，是沒事的。

    而在這種連我都感覺有些枯燥無味的問話中，宋亮卻沒有表現出一點點的煩躁，反而一直睜著眼睛看著我，眼裏熠熠發光，好像要把我的身影深深地印在視網膜上。

    而對於我的問話，他則用他那溫和、讓人安心的語氣回答我：“別擔心，一點小傷，不算什麽，好多了！”

    而當我問的頻率很急的時候，他會和我開開玩笑：“你再問下去，我原本沒事的喉嚨就要有事了啊！”然而，回答他的玩笑的，是我認真而害怕的眼神以及一杯認真嚐過的、溫度正好的水。

    不過，雖然我和宋亮相處的挺好的，但是卻有一個人一直在煞風景。毫無疑問，這個人就是我那“敬愛”的婆婆。她原本就看我不舒服，現在在白雪的唆使下，經常說我克夫。

    我很委屈，感覺自己的婆婆太過於欺負人了。

    但是，我事先就決定好了，在宋亮好起來之前，我絕對不會和婆婆吵起來的。

    麵對這個“瘋婆子”，我是很想放下一切，就事論事的和她理論理論，我到底做錯什麽了？憑什麽你這麽針對我？

    但是，為了宋亮，我不能這麽做。宋亮正在養傷，我要是和婆婆理論，以她的脾氣肯定會吵起來。我和婆婆一吵，最為難的其實是宋亮。這樣的話，他一生氣，煩惱，動了火氣，病就養的慢了。

    於是，我想要平靜幾天，安安心心做好我照顧的工作，不理會婆婆之類的任何人。婆婆想說我什麽，先讓她說去。嚴重點也沒事，我先忍著，之後再找她算賬。

    可是我隨後發現，我真的太小看婆婆了。

    宋家，長子受傷了，他們家的有些親戚自然要過來探病。於是這下，婆婆的那舌、投就自感有用武之地了，每天都對著那些親戚們動個不停。

    我很好奇婆婆到底說了什麽，但是我沒有直接問她。因為不論她說了什麽，我們現在可是“冷戰”狀態，她是絕對不會告訴我的。不過，也不知道是不是我的錯覺，我卻敏感的發現，和她談話過的親戚對於我的目光都不是那麽友好了。

    我感覺很奇怪，不過卻猜到肯定是婆婆可能和他們說了我的壞話。

    想到這我有點不舒服，很想過去和她說：“你有什麽想說的，想抱怨的，哪怕是罵我也行，都過來和我私下說行嗎？不要把這種仇恨傳給其他人！”

    不過，我也隻是這樣想想而已。現在可不能這麽直接和婆婆說，會影響到宋亮的康複的。就是因為這個原因，我這幾天都有些躲著婆婆。

    但是我對於自己的限製也僅僅是不能和婆婆說而已。隨著時間的推移，我感覺周圍的眼神越來越不善。雖然我知道一個人並無法改變什麽，但是，有一天我還是叫來了一個二十多歲的人，問他婆婆說了什麽。

    我選這個年齡階段，是因為我覺得比老年的那些快成精的人說話容易些。

    我事先在肚子裏打好了草稿。不論他說婆婆說了什麽關於我的壞話，我就先說一句：“這也說得太過分了吧”，然後再適應當時情況辯解。

    我當然明白，隻改變這麽一個人對我的看法自然是不夠的。不過我也不奢求改變所有人，我隻想把心裏的話說出來，不讓自己那麽難受。

    然而，他一開口，我發現我就沒有辦法反駁了。

    婆婆並沒有直接辱罵我，而是說出了宋亮受傷的原因。

    我的確無法反駁。甚至於我自己現在還沉浸在自責當中。

    然而當他繼續說下去的時候，我感覺，自己心裏的生氣的火所占領的區域越來越大，逼得自責的霧氣節節後退。

    因為我聽到，婆婆逢人就說是我作死，宋亮才受傷。

    開什麽玩笑？的確有我的錯，但是就是我作死？你怎麽不問問白雪以前做了什麽？這種賤、人一樣的兒媳婦你竟然也要？指不定什麽時候回過頭給你捅一刀！

    如果沒有白雪的心機，沒有你的壓迫和損人的話語，我閑著沒事幹出門自己找車撞？你難道真的以為我對宋亮一點愛意都沒有？

    我就奇了怪了，我到底做了什麽你這樣針對我？我要錢的話自己有，不用你們家給。我親眼看見我閨蜜和丈夫滾床單，我也忍下來了。白雪又過來引誘小叔子，也不知心裏懷著什麽鬼念頭，但是我也忍下來了。這真的不知道自己到底錯在什麽地方！我就應該對著一切置之不理？我就該脾氣好的忍耐一切？

    我忍不了了，我想過去問婆婆一下。我不跟她吵，她說什麽我記住。我不會還嘴，就像是一個學生問老師問題一樣，這樣總可以了吧？

    我整理了一下心情，走過去想要找婆婆單獨談。還沒接近她，就遠遠的看到她又拉住一個親戚再說。

    我咬了咬牙。要是條件允許，我真想跑過去抽她一耳光。然而不行。不論從現在宋亮的情況，周圍人的看法，還是中國的孝道來出發，我都隻能忍。於是，我仍然裝出一副不急不緩的樣子走進她們。

    距離婆婆大概兩米遠，她終於看到我了，旋即換上一副嘲諷的麵孔，似乎早就知道我會來找她。

    我心裏不禁又火了起來。我剛想提起嗓門，讓她跟我單獨出去，她卻又和那個宋家親戚搭上話，時間不早不晚，剛好卡在我說話前一刻，憋的我好像突然被別人掐住脖子一樣。

    隻見婆婆說：“唉，我家亮兒啊～怎麽就那麽可憐呢？”

    “誰說不是呢！”那個人一副讚同的口氣回應著。似乎也很心疼。

    “唉，還是我家亮兒癡情，重感情～，不然怎麽會被車撞？唉啊，說起這件事我就難受，你說我家亮兒，肯定被誰使了什麽法子！”

    “啊？怎麽說？”那個親戚一臉茫然。

    婆婆一副驚訝的樣子：“啊呀，你不覺得嗎？我家亮兒要是正常的話，怎麽會娶個這種婆娘？我自己都為亮兒感到倒黴啊，沒有找到一個好妻子……”

    聽了這話，我終於忍不住了。我捂著臉，向著記憶中的洗手間的位置跑去。想問的話，想講的道理，對婆婆的怒火，全部都拋在了腦後，所遺留下來的隻有深深的委屈。

    我衝進洗手間，把門鎖住，然後慢慢的就靠在隔板上癱了下來。我靜靜的想著，想著剛才婆婆說的話，想著她那理所當然的語氣，想著閨密關係破裂時背叛的微笑。它們交織在一起，編織成了一張絕望的大網，把我深深地困住，無法掙脫……

    隨著兩滴晶瑩的水滴滴在地上，我這才意識到我哭了。不過，我不想擦，我也沒力氣擦了。我渾身都像有千斤重一樣，提不起絲毫的力氣。

    人活著，為了什麽？為了金錢，為了權勢？都不是。我認為，是為了獲得認可。隻有別人認可，你才能拿到想要的權力和利益。

    而我現在，則是最不受認可的時候。白雪，婆婆，這些人一個個都在狠狠地打擊我生存的意義。

    我苦笑一聲，眼淚順著臉上的紋路就流進了我的嘴角。我第一次嚐到了眼淚的味道，很苦，很澀。

    嗯。和我現在的心情，一樣啊……（m.101novel.com）