殷琳？她，怎麽知道白雪會去公司？就那麽巧麽？早不去晚不去，偏偏那時候去，還真是讓人覺得奇怪啊。

    皺著眉看著宋亮，沒再多說什麽。他也在忙著，沒空看我。看來，現在的心情很不錯了，也是，忙了這麽久，終於，是要得償所願了吧。

    明天就要出院了，接下來就是該回家好好休養了。宋亮現在明顯有些心不在焉了，也對，讓他在這勞累了那麽久，他也很是辛苦。

    在醫院住了一個多星期，感覺整個人都快廢了。醫院裏的氣氛很是低沉，每個人都是苦著一張臉，讓人看了，也不自覺地覺得壓抑。

    終於快要出院了，心情也不禁明媚了不少。醫生說我的恢複情況還算好，在家多注意休養，估計很快就好了。

    聽到這消息的時候，我心裏才算是稍稍平靜了。最近，不管是家裏，還是工作上的事，我都還蠻擔憂的。但是，若能盡快好起來，也就沒什麽了。

    出院這天，宋亮從醫院接了我，然後送去了我媽家，就回去工作了。他最近，可有的忙了。

    看樣子，他的升職，應該是十有八九的事了。看他神色匆匆的，臉上的喜悅之色，也擋不住。見他這樣，其實我心裏也是蠻為他高興的。可是又想到是白雪幫的忙，我就不是很舒服。

    白雪這個女人，簡直是無孔不入見縫插針地要和宋亮有聯係，這種感覺，讓我特別不爽。可是，眼下她幫了宋亮那麽大一個忙，我也不好說什麽。

    心裏再是不耐，也不敢過多言語。就怕到時候宋亮又說我多想，然後好不容易改善的關係，又僵了。我這個人，現在最怕的，大概就是折騰了吧。

    尤其是這一次受傷之後，更是覺得很多事無能為力。就好像我很想回到工作崗位上，但也隻能是歇著，然後自己在那頭心煩。

    回到我媽那裏，有保姆幫忙照應著，也不算太加重我媽的負擔。我媽因為我這事，也是很擔心，天天愁眉苦臉的，又讓我內心內疚不已。

    隻是，回去了之後，雖然恢複情況較好，畢竟飲食鍛煉我都注意了。但是，宋亮卻很少來看我了。他升了職，最近正是要忙的時候，對我很明顯就疏忽了。

    不是不埋怨，我也是很希望他能多關心我甚至多照顧我的。可是，現在這樣，他隻顧著忙工作，把我晾在一旁。這讓我心中很是失落，跟前一段時間的關懷相比，落差好大。

    我又不能跟他鬧，畢竟，他也是為了我們這個家。我又能怎麽辦，難道，真要他放棄工作麽？男人的事業心，我又能說些什麽呢？隻是心裏愈加煩躁，我媽看著我這樣，也是成天開始唉聲歎氣的。

    我想，我最近的這種心態應該很不好吧？宋亮是個男人，為了養家糊口，壓力已經那麽大了，我還給他添麻煩，怪不得他對我的意見也好像越來越大。

    委婉地跟前來看我的於月表達了我的看法，她也隻是安慰我多想了。可是，礙於前麵白雪對他在事業上的幫助，我卻一直都是無能為力，難道我有這種想法，不是很對麽？

    更可以說，他會這樣覺得，難道不也是正常的嘛？一個給予自己幫助的人，另一個是在拖累自己生活的人，要是我的話，我的心裏會側重於哪一邊呢？我不知道，對於宋亮的想法，我更不知道。

    我看了看日期，宋亮已經整整三天沒來看過我了。這讓我更是覺得心慌。本來，我就沒有安全感，他再這樣一來，我更是發慌。是不是，他真的會因為白雪的幫助，對她又換了一種感覺呢？

    我盯著手機，想著他什麽時候會打過來。保姆見我總是這樣，有些不忍。給我端來一份水果拚盤，然後明裏暗裏地勸我，叫我不要多想，放開些。

    當然，她還算是一個會做人的人。她說的一些話，還是很有分寸的。我也並沒有被侵犯的感覺，隻是還是有一些煩躁。這些大道理，誰不懂呢？可是，真要去實踐，做到來，難道不是很難麽？

    我們都知道在別人心情不好的時候安慰人家，說一切都會過去，馬上就會好起來。但是，要是輪到了自己，你能勸得住自己麽？

    有些事，在別人看來，根本不值一提。或許就歇歇，就過去了。在他們眼中，都是小事，你根本就不應該去計較。

    可是啊，這個世上本就不存在什麽感同身受。你覺得微不足道的一件事，卻有可能是壓死駱駝的最後一根稻草。別人崩潰的點你不一定會了解，你難過的原因，別人也可能會覺得荒謬啊。

    又等了一會，宋亮的電話才算是過來了。他最近不來看我，一開始還會每天打幾個電話，來問候，關心下我的情況。語氣裏還滿是抱歉內疚，讓我也沒什麽好多說的。

    可是後麵，他打的電話也沒那麽勤了。可能是工作確實忙了，忙到沒空跟我聯係了？隻能這樣安慰自己，畢竟，除了這，我也不知道還能怎麽辦了。

    隻是今天，剛一接到他的電話，聽到他的聲音，再感受了下他的態度，瞬間就想炸了。本來就等了這麽久，現在卻又讓我覺得他不耐煩。是吧，是把給我打電話當作任務了對不對？

    難道，在他的心目中，我已經成為了他的任務了？還是那種可以隨意敷衍了事的？不能怪我多想，隻是他那敷衍的態度，由不得我不做深層次的揣摩。

    是，不要讓我閑下來。我一閑下來，就有了很多時間去胡思亂想。畢竟，我是一個特別敏感的人。我也知道這不對，可是我又有什麽辦法呢？我控製不住，尤其，實在我深愛的人麵前。

    一時氣憤，衝著電話裏喊了起來“你這什麽態度？這麽敷衍的語氣，就那麽不想跟我聯係？直說就好，何必擺出這種姿態！”

    宋亮愣在那頭，反應了一會，才像是知道了我的意思。說了句他不是，可我正在氣頭上，不想聽，咄咄逼人，就好像是隻想讓他承認，他對我態度是敷衍的。

    我不知道我是怎麽了，或許，是瘋了吧。

    我能感覺到他有一些不耐煩了。跟他相處了那麽久，我已經很了解他了。隻是，這種認識，更讓我心裏很是緊張。

    他過了幾秒鍾沒說話，然後來了一句“無理取鬧！”隨即，掛了電話。我愣在原地，嘴巴裏還好多話沒說出口，他竟然掛電話了。

    這，便讓我又有了不安全的理由！無理取鬧？難道，真的是我想多了？他現在這種態度，我還能怎麽以為。

    他剛剛那個樣子，那聲音，滿是疲憊感我能理解。可是嗯嗯哦哦的，那麽敷衍，是不是當我傻，才會聽不出來？

    不甘心，想問個清楚他這是什麽意思。明明是他敷衍在先，怎麽就全成我無理取鬧了。他難道不知道，我現在其實也是處在一個比較壓抑的心情之中麽？

    再撥了個電話過去，可是，那邊久久沒人回應。心一下一下的往下沉，宋亮，這是要和我冷戰了麽？

    我記得剛在一起的時候，他就說過，不冷戰，冷戰傷感情。可是結婚之後，不僅冷戰，還經常吵架。甚至，他還做過對不起我的事。

    不接我電話？不甘心，又撥了一個。依舊如此，那邊提示暫時無人接聽。我心裏更是陰沉的厲害，這個男人，還真是，做得夠絕了！

    他這個樣子，由不得我更加懷疑他了。或許，現在在他眼中，我不僅是無理取鬧了吧？是不是，幹脆就成了一個煩人的存在了？

    人啊，不知怎麽的。負麵情緒一上來，就控製不住了。各種各樣的不好的想法，似乎就在那一刻，全部湧了上來。

    以往那些偶爾想起，卻總是被我壓抑住的極端的猜測，在這一刻，全成為了我對我和他之間關係的懷疑。我們之間，好像並沒有那麽無堅不摧。我們的感情，其實很脆弱很脆弱。

    脆弱到，好像再打一個電話，就崩掉了。淚水不知不覺地流了下來，我握著手機，猶豫不決。我不知道還要不要打過去，也不知道，若是我打過去了，會不會像我猜測的一般，我們之間的關係，變得更加的危險。

    我和宋亮之間似乎總是誤會重重的樣子，要不就是我以為他對不起我，要不就是他以為我背叛了我們的感情。每一次和好，都想著要好好過日子，不再折騰。可是呢，每一次，都好像是瞎承諾。根本做不到！

    是牽掛太深，還是感情太淺？我們之間永遠都信任不夠的樣子。到底什麽時候，我們兩個人才能真正的合拍？或者說，我們是不是還有機會，走到一天？

    握著手機，身體微微顫抖著，無聲地哭泣。將頭埋在膝蓋上，一時間，不想再去麵對什麽。

    心裏滿是懷疑和委屈，我不知道，在這一段感情中，我到底還能堅持多久。

    他呢，又是否還會和最初一般，堅定不移？或者，會和幾年前一樣，選擇背棄？

    一段感情，承受的太多，終會變質對不對？我不知道，我們現在這種隔三差五就鬧的情形，到底還能承受住我們多久時間、和多大限度的折騰。

    或許，我們真的，沒有足夠的勇氣，一起去麵對風雨多多的一生？（m.101novel.com）