我總覺得自己有一種神奇的能力，不知道是該叫做挽回的能力還是叫做起死回生的能力。我總是能把絕望的事情帶回到希望之中，把無可挽回的事情挽回，除了愛情，我幾乎都能妙手回春。

    唯獨，當你想要拋棄我，我除了站在原地哭泣，除了抱緊對我毫無感情的你，除了看你遠去的背影，我無可奈何。我不知道，那時的自己為什麽那麽脆弱，為什麽除了眼淚自己什麽都不擁有。

    清早，8點03分，我從噩夢中驚醒，嚇得再也睡不著，心慌意亂的給他發去一條短信：“老公，我做了一個噩夢！”

    半天，他沒有回複。我又接著編輯一條短信發送出去：老公，我夢到你了。我在夢裏一直哭，還跑了很遠很遠。

    還是沒有回複，我猜想他是睡著了，於是，翻出通訊記錄，撥出了那個電話。他為我換號時專門開通了校園V網，因此我們之間的電話都不要錢。說是不要錢，其實是每個月5塊錢，然後，V網之間互打不要錢。

    其實我每天的電話隻有打給3個人的機會，筱雪，丫頭，還有他。

    過了十幾秒，他接了電話。電話持續了3秒，我就將電話掛掉了，那個時候，我根本沒有把電話放在耳朵邊，而是，以坐立的姿勢放在大腿旁，撥去那個電話的唯一目的隻是為了引起他的注意，讓他看到我給他發的那兩條短信。

    結果，電話掛掉之後，過了很久，我依然沒有收到他的回複。

    我一個人打開放在床尾電腦桌上的筆記本電腦，習慣性地開機，銳捷認證，登Q。

    忽然，我回憶起那個可怕的夢，又一次令我驚魂未定。

    我夢見的是：我在“家裏”，給他打著電話。之所以記得那個地方是家裏，是因為，夢裏夢見爸爸。我給他打電話，他像是開玩笑的說：“我被警察抓了，要去坐牢了。”

    我頓時慌亂：“真的假的？”“真的，老婆，我要去坐兩年牢。”

    電話那頭開始混亂，嘈雜的聲音使我聽不清他後麵的話，我努力地大喊：“喂！喂！”

    電話那頭努力的解釋，可是我卻什麽都聽不清。我瘋了似的大喊，卻聽不到任何回答了。

    忽然，爸爸從外麵回來了。我不能讓他看到我現在這個樣子。於是，（夢裏我是披著棉被），我披著棉被奔出門外，以百米衝刺一樣的速度飛奔在街上。眼淚模糊了雙眼，後來，當我跑到筋疲力盡，我終於聽到他在那邊說：“老婆，我要去坐牢了。警察要把我的手機沒收了，再見啊，老婆。”於是，我聲嘶力竭地開始狂呼你的名字，然後大吼：“你這樣要我怎麽辦？我怎麽辦啊？”

    “你不要等我了。”

    我繼續吼，眼淚已經決了堤，像洪水一樣流在我的臉上，衝刷著我的雙眼。

    “你怎麽可以這樣？！你怎麽可以這樣？！”我已經完全失去了理智。路上沒有一個行人，隻有我和我的眼淚。此時的棉被也不知去了哪裏。

    “我知道，我再也找不到像你這麽善解人意的老婆了。老婆，我對不起你，你自己好好保重吧！”說完，電話那頭隻剩下嘟嘟嘟的聲音。

    我再怎麽嘶吼，那邊也再也沒有了回答。

    我的腦海中一直重複著：我知道，我再也找不到像你這麽善解人意的老婆了。

    然後，我就醒了。呼吸非常急促地，完全沒有安全感可言地。

    我忽然惶恐不安，雖然知道那隻是一個夢，可是，卻像是預言一樣嚇得我再也無法入睡。

    因為，昨晚的短信：我發的：你今天怎麽回事？（時間00：06）

    因為，我們晚上8點多的時候，本來打電話說好，他來上網的。我正好自己製作了新書的封麵，要發給他看。就這麽說著，我掛斷了電話，等著他上線然後把圖片發給他。

    可是，結果，從8點多等到都轉鍾了，也沒有等到他上線。於是，我才有點怒氣衝衝的給他發了一條那樣的短信質問他，同時，也是給他一個機會，讓他解釋。

    他打來一個電話，我給掛掉了，因為，時間已經很晚了，我不方便接電話。他繼續半天沒有回複。我又發了一條：回話！

    結果，他卻在00：11分回了：晚安！親！

    我那時很生氣：“你就這？！解釋都不解釋！滾！”

    他說：“解釋就是掩飾，所以我從來都不解釋！晚安！親

    我當時快要氣炸了，臉被憋得通紅。回複了一條：你去死吧

    然後……就沒有然後了

    所以，早上的時候，在差不多11點多，我又打了一個電話給他，跟他說清我做了一個噩夢，問他有沒有看到我發的短信。

    他的態度是：不就是個夢麽，你不能因為你做了一個噩夢就打擾我睡覺啊。我昨晚3點才睡，現在困著呢。

    我氣急難耐，毫不留情把電話給掛掉了。他沒有再打來，我也沒有再發短信給他。

    直到，中午一點多，他打來電話，那個時候，全寢室的人都在，我什麽都管不了了，肆無忌憚的和他通話。

    開始，我語氣還好。因為，電話那頭的他嬉皮笑臉，說說笑笑地問我吃飯沒什麽的，可是，一說到早上的事，說到噩夢，說到他不回我短信，說到讓他解釋昨晚的事，我們就開始大吵起來。

    說是大吵，倒不如說是我在這邊一個勁兒地數落他，說：“你這是什麽態度？你就這樣對待我的，是吧？！”

    他在那邊異常冷漠，完全對我的氣憤置之不理。

    終於，他打破了我一個人發火的局勢，他說：“我要吃飯了，掛了啊！”

    我那個時候，真的沒有想到，我的生氣，我的噩夢，我的不滿竟然都不如他吃飯睡覺重要。那個時候我越想越氣，當他說：“我吃完飯一會兒給你打啊！”我毅然決然地回他：“你別給我打，你打我也不會接的。”

    就這樣，我詛咒他去吃吧，然後，氣憤將電話掛掉。

    後來，他真的沒有打來。連一個消息都沒有。我下午5點半做完實驗回來，終於還是忍不住心底的恐慌：我最怕被人拋棄，雖然我說不準自己到底有多愛他，但是，絕不能承受對方不在乎自己對方比自己早一步不愛自己的事實。

    我撥通了他的電話，我們開始心平氣和地說。

    後來，我還是如往常一樣：“你說，你什麽意思？”語氣裏帶著責怪。心裏想的卻是他如果道歉，他如果肯承認錯誤，我就原諒他。

    結果，他卻說：“不是我什麽意思，而是你什麽意思。”

    最後，難免又吵了起來。這次的爭吵，還是如以前的每次爭吵一樣，我在電話這頭不住的數落他，抱怨他，指責他，埋怨他。他在電話那頭一個勁兒地否認：“不是，不是這樣。”

    但是，他隻是否認，卻從不認錯，或是解釋。

    我受不了他這樣，他這樣從來不解釋，從來不認錯，弄得好像每次吵架每次矛盾都是我無理取鬧。

    他還說：“你就不能體諒我一下麽？”

    我百口莫辯，我還不夠體諒你？你到哪裏去找比我更能體諒你的女子？

    老公，恐怕，你永遠也不能體諒我。你總是那麽自以為是，覺得我經常無理取鬧，經常發神經一樣小題大做。

    老公，其實，我的小題大做，我的無理取鬧，那都是對你滿滿的愛啊。

    當有一天，我不再去煩你，不再對你無理取鬧，不再尋求你的安慰和關心，不再對你發脾氣。

    恐怕，那即是我不愛你的那一天。

    我的心裏很矛盾，因為，在中午瘋狂的吵架之後，我甚至覺得我們快要分手了。

    但是，你曾經又把大權交到我手裏，你說：“你若不離，我必不棄。”

    但是，假如，感情都沒有了，在一起與不在一起又有什麽區別呢？對於異地戀來說，感情

    不過是每天的幾個電話，幾個短信而已。

    這與真正每天在一起的人差別有多大？

    我不想和你分開，真的，我真的想好好守護我們的這份愛，我知道兩個人能走到一起是一件多麽不容易的事情。

    我想要好好珍惜，可是，我一人珍惜也沒有用。

    你總是這樣，即使我不拿你和別人比，你總是令我失望，令我傷心，終有一天，我對你的愛會慢慢變淡。

    你對我的漠不關心，該令我怎樣提防。

    後來，和好之後，（其實是我的退讓）你依然堅持你沒有錯，雖然你道歉了，你完全沒有誠意地說：“我錯了，我錯了，這樣，行了麽？”

    但當我問你：你知道你哪裏錯了麽？

    你說：不知道。

    我就知道，你的自以為是，從不認錯，不會知錯就改，是因為你從來不肯承認錯誤。或者，站在你的立場上，你根本看不到自己的錯誤。

    這樣，你就永遠不會真正對我好，你以為的對我好，並不是真正的對我好，不是我要的那種愛，那種關懷，那種溫暖。

    你可以不夠好，但是，我多麽希望你會很聽話，我說你哪裏錯了，你會吸取教訓，聽取意見，努力改正，下次不再犯同樣的錯誤。

    周六，馬上就要來臨了。那場約好的電影，真是令愛情左右。

    （m.101novel.com）