好久沒有說話了吧，嗯，很久了。我之前也以為，說不出話隻是短暫的事情，想著也許過一段時間我就可以思如泉湧了。可沒想到，事到如今，我竟然可以幹坐在這裏，四五個小時甚至整整一天，一個字也寫不出來。我不知道自己是怎麽了，心裏空空的。

    那樣的感覺很痛苦，就好像是原本自己擁有的一種魔力忽然間被人奪走了一樣，心裏也空，腦子裏也空。

    我跟筱雪，跟星星說“我很痛苦，比死還難受。”

    筱雪說，那你就去死。

    星星說，你死過麽？我說沒有，他說，那你怎麽知道這樣的感覺比死還難受？

    我也不知道，總之，現在的感覺，心裏空空的感覺，生不如死。

    我快要成了啞巴了，之前的我，竟然天真的以為我寫流水賬這件事是再簡單不過的事情，即使，我身邊什麽事情都沒有發生，我隨便在家裏閉門造車也能編出好幾千字。

    可是，現在的我，真的在家裏閉門造車了，可是，卻連個馬桶也造不出來。

    我痛苦極了，信心沒了，勇氣沒了，就連那一點點驕傲自大也沒了。

    我不需要愛情了，我知道，我有友情就夠了。

    我的生活裏，不需要太多，隻需要一點實實際際的東西就夠了。我不需要遠在天邊的東西，直到如今，這件事情才被我自己曉得。

    我覺得我自己這麽多年混的真的太失敗了。現在的我，不能盡孝，也不能盡忠。

    我期待的東西，我總是得不到。我以前，老是在心裏埋怨是老天爺對我太殘忍，可是現在，我在想，也許這就是我的宿命。

    我到底比別人欠缺的是什麽？為什麽我總是不能得到我想要的幸福呢？

    我不是沒努力過，可為什麽，別人即使不努力，幸福也會主動來找他們，可為什麽，即使我再怎麽努力，也找不到幸福呢？

    我一點都不喜歡像個怨婦一樣，每天無休止的抱怨。我一點也不喜歡，每天無所事事，常常被人覺得我感到寂寞。

    我也想過充實的生活，我也想，每天有著燦爛的笑容，不用擔心的太多，隻要專心做一件事。

    我也想……

    可是，我做不到。

    我跟一個網友說，別擔心我，我死不了，我隻是不開心。

    其實，我還真怕我自己有一天因為不知道自己得了抑鬱症而意外死掉。

    我覺得，我確實，想得太多了。

    父親節，沒有辦法跟爸爸說我愛你。我其實真的好想告訴爸爸，我好想你，爸爸，你辛苦了。

    我還想跟爸爸說，我對不起你，我在這邊很沒有出息。

    寫下這些話的時候，眼眶忽然有些濕潤了。我爸爸那麽辛苦，那麽無私又偉大的把我養大，把我供到大學來，我卻在這裏，像個寄生蟲一樣，沒有努力，沒有奮鬥，很對不起他，我沒有臉跟爸爸說，我愛他，我想他，我隻能在日記裏偷偷的跟他說，對不起，我沒有出息，我沒有給你爭氣，我沒有帶著你的期待完成你的期待。

    我也不知道，為什麽看著自己新拍的照片，笑容看起來還依然那麽燦爛。從那張充滿微笑的臉上仿佛一點都看不出來我是帶著傷心，也一點兒感覺不出一直掩飾著的不幸福。

    我隻有跟筱雪在一起的時候，才多少能感覺出一點這個世界的真實。回想過去的愛情，總是眼淚充滿了眼眶。想得到幸福，可是，那些又時刻提醒著我自己，那都是我在自欺欺人罷了。幸福，對於我來說，從來都是虛幻的，它從來不曾真正來過。

    那些以為的幸福瞬間，隻是在積極的提醒我，那些都是假象，而且，都過去了。隻是，越回憶，越是一遍一遍地讓自己的傷疤揭開，看著鮮血流出來，身體卻感覺不出疼痛。心裏難受，卻流不出來眼淚。酸酸的，澀澀的，想著，為什麽那些曾經，都真的變成了回不來的曾經了呢？

    就算再一遍一遍的看電影，一遍一遍的聽歌，心裏的傷口還是不能治愈。

    如果一切可以重來多好啊？那樣，我就會選擇，不認識你。那樣的話，我就可以不愛上你。

    那樣的話，你就不會離開我。就不會剩我一個人在這裏像個怨婦一樣比較著過去，歎息著未來，然後，悵然若失了。

    我永遠也理解不了，他們為什麽不選擇我，我永遠也釋懷不了，他們為什麽離我而去。

    我永遠也相信不了，我沒有被愛過。我永遠也……我永遠也回不到重新選擇的那一天了。

    為什麽，偉東少爺有小袋子的守候，為什麽，那頭癡癡掛念著筱雪，為什麽，在這麽多年以後，娜娜和他依然幸福著。

    也許時間一直靜止著，我穿越在別人的靜態裏，而我，從來不屬於其中。

    也許，我靜止在別人的動態裏，別人在變化，而我，依舊如故。

    我覺得，我應該是真實生活著的。不然，為什麽這痛楚那麽刻骨呢？

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