我睡了一覺，很長很長的一覺，夢裏有夏天有許暮修，我們像最幸福的一家三口，本是個甜蜜的夢在我看來卻是十足的噩夢。

    醒來後，病房裏黑暗一片，沒有一絲光亮，即便如此我還是知道我的身邊有個男人，他身上冰冷的氣息我能感知到。

    “孩子沒有了，你放了我吧，從此你我橋歸橋路歸路，如果哪天不小心遇見了，也請把對方當做陌路人吧”

    我說著平淡的話，流著安靜的淚。

    “放過你，做陌路人是嗎？”他冷沉的聲音在這個黑暗的房間響起，有點像深夜的鬼魅。

    “是，這樣是最好的結局。”我說。

    我用到了結局這個詞，因為我和許暮修的故事到這裏應該結局了，結局不一定都是好的，一個故事有歡樂就有痛苦，一個故事的結局有美好就有遺憾。

    我和許暮修從開始是錯中間是錯，如果是這樣的結局，最起碼結局是對的。

    “不，喬薇你的結局不僅僅如此。”他從椅子上起身，伸手開了病房的門，頓時整個房間一片通亮，他深沉的眸子裏有我看不懂的故事。

    “那你想怎樣呢，孩子已經沒有了，這難道不是最可怕的懲罰嗎，我會一輩子都活在失去孩子的痛苦裏，你到底還想我怎樣呢，左右不過一條命罷了，如果孩子的一條命也不能平息你心中的怒火，那麽我這條命你想要便拿去好了。”

    即便我現在的身子很虛弱我還是用盡力氣歇斯底裏，失去孩子的痛，沒有人能夠感同身受，或許可以說我活該，是我不該竊取他的商業機密，我今日有此結局都是我活該。

    我是活該，可是孩子也是他的，他可以不放我一條生路，為什麽他就不能放他自己孩子一條生路呢。

    我的歇斯底裏換來的是許暮修的沉默，久久的沉默以及愈加冰冷的眼神。

    良久他才道：“你覺得自己很委屈？”

    我擦擦已經所剩不多的眼淚紅著眼，搖著頭：“我沒有覺得委屈，我隻是難過悲痛，我們的孩子沒有了，不，那隻是我一個人的孩子，所以隻有我難過。”

    “你特麽的是不是覺得自己很像個偉大的母親是嗎？”許暮修突然伸手抓著我的病號服衣領怒容滿麵的對我嘶吼。

    如果這放在以前他這樣對我，我肯定會感到很害怕，但是現在我一點害怕的感覺都沒有了，不是他對我的威懾力沒有了，是我心如死灰了。

    一個心都死掉的女人還怕什麽呢？

    “我沒有覺得自己是一個偉大的母親，甚至我不覺得自己配得上母親這兩個字，我隻是難過很難過，難道我連難過的權利都沒有嗎？”

    我不配做一個母親，那他許暮修就連人都不配做。

    “你本來就不配做一個母親，是老天在懲罰你，你這輩子都不配做一個母親。”

    許暮修的話堪稱惡毒，他是詛咒我這輩子都不會再有孩子了嗎？

    到底是老天對我的懲罰還是他對我的懲罰，想想他說的對，就是老天對我的懲罰，懲罰我眼瞎心盲愛上了他這樣一個禽獸不如的畜牲。

    我到底做錯了什麽，我生命中出現的男人為什麽都對我這般殘忍，我那生物上父親，我的初戀，現在的許暮修，是這三個男人將我的人生給毀掉了，那麽我該恨誰多一點呢？

    許暮修雙手握拳，他似乎是在隱忍，我在想他在隱忍什麽呢，想要打我就打好了，我一個弱女人哪裏有招架之力，還不都隨他欺負嗎？

    何必隱忍呢？

    “喬薇，你欠我的，我會讓你慢慢還。”許暮修近乎於咬牙切齒一字一頓的說出這句話。

    我隻覺得他的話是十分的可笑，我真的欠他的嗎，到底是誰特麽欠了誰的，這跟賊喊捉賊有什麽區別。

    “許暮修這次是我欠了你的，可是之前呢，我欠你了嗎，不，我沒有，我一直都沒有，是你將我的生活攪的天翻地覆，是你將我推向這萬劫不複之地，也是你，才會讓許暮風動了綁架我妹妹的心思。

    你被從許氏趕出來，也是你活該，這一切都是你咎由自取，你是所有罪惡的源頭，你沒有資格來討伐我，我不是做錯了事情受你的懲罰，我是命如草芥鬥不過你這權勢滔天，我也是活該，活該弱小活該被你欺負，哈哈哈…………”

    我想我是瘋了，做完手術還沒緩過勁，五個多月的胎兒這算是生產了，我的身體根本就不容許我有這樣巨大的情緒波動，我想我是瘋了，我不服氣，我委屈。

    即便我知道我說這些不會改變什麽，隻會讓他對我更加絕情，我也不後悔說這些，憑什麽我這樣的人誰都能肆意的想要欺負下，我就不能反抗了是嗎，我就不能為自己辯解幾句了是嗎？

    我就是雞蛋我就是要碰他這塊頑固的硬石頭。

    我說完後便看到許暮修臉上露出極其譏諷鄙夷蔑視的表情。

    “怎麽，你還夢想著自己留在許家做許家二少奶奶享盡榮華富貴是嗎，嗬嗬，你覺得是我將你的生活攪的天翻地覆是嗎，我告訴你如果沒有我，就憑你在許家。你特麽的墳頭草現在都該有三丈高了，你特麽的就是一個沒有良心的女人，你不值得我對你好。”

    許暮修的話，我越來越聽不懂了，我不值得他對我好？他哪裏對我好過？是強製性拿掉我五個多月的孩子？這樣的好，我真的承受不起。

    “放心，以後沒有好，隻有壞。”許暮修說完大力的甩上病房門。

    因為情緒波動的厲害，我子宮大出血，再次被送進手術室，對於子宮能不能保住，我一點都不在乎了，反正我這輩子不會在有孩子了，要不要這個容器都無所謂了，真的都無所謂了。

    我的人生都是灰暗的，從來就沒有明亮過，我在想我要是能死在這張手術台上也未嚐不是一種解脫，死了就什麽也不知道了，不去在乎妹妹的死活，奶奶的死活，挺好的不是嗎？

    隻是天不遂人願，我活過來了，子宮也保住了，我還是一個完整的女人，我沒有一絲開心的感覺，身體的完整不代表靈魂的完整。

    我覺得我抑鬱了，從孩子沒有的那一刻開始我覺得我好像就病了，整夜整夜的噩夢。

    整夜整夜的淚水打滿了枕頭，自從打掉孩子後我再也沒睡過一個好覺，從出院到再次住在這棟陰深深的別墅裏，我就再也沒有見過許暮修，這裏沒有信號，我知道不是沒有信號是許暮修叫人故意切斷了所有的信號，我開始過著古人的生活。

    沒有手機沒有電視機，我每天的生活就是看日出到日落，就是一個健康的人早晚也會折騰出病來，更何況我這種心理本就不健康的人呢。

    我知道這就是許暮修的懲罰。

    有的時候我會一天都不吃一頓飯，這裏的管家倒不像陳管家那麽壞，她會一遍一遍的叫我吃飯。

    隻是我自己吃不下，這種不死不活的日子到底什麽時候才是盡頭。

    我現在瘦的隻有八十斤左右，身上隻有一把骨頭了，自己都覺得自己鉻人。

    夏天到了我覺得自己的抑鬱更嚴重了我開始在夜裏幻想，幻想我的孩子還在，我和她做各種各樣的遊戲，我抱著她，她親著我，一切都是那麽的真實，白天我又會回到現實。

    我知道這是我的病情加重的表現，我不在乎，仿佛夜裏的我才是最幸福的。

    又是深夜，我閉上眼，期待著我與夏天的遇見，臥室的燈突然啪嗒一下被打開，很是刺眼，我伸手遮住眼睛。

    濃重的酒氣撲麵而來，我還未睜眼看是誰，整個人就被一具重重的身體壓著，感覺自己胸腔裏的空氣都被擠了出來。

    他壓著我，大手開始急躁的撕扯著我的睡衣，我沒有反抗，倒不是如那句話說的，既然知道反抗不了那就享受，我不是享受，我是忍受。

    也隻能忍！

    嗬嗬……這麽長時間沒見，他會以這種方式再次出現在我的生活裏。

    隻是這樣的我，他還能下得去嘴，真是難為他了。

    “腿，分開”命令式的口氣。

    算算日子，我現在是滿三個月了，是可以與他做那事了，他是算著日子過來的嗎？我是不是要感謝他沒有在這三個月內折磨我，或許他自己也知道我的身體經不起他那樣的摧殘，我要是死了於他來說也就不好玩了。

    “真是夠配合的，賣肉的雞還知道跟男人矯情兩句才張腿，看來你連雞都不如。”

    這兩個字是最侮辱女性的，我最恨男人對女人說出這個字的，可是如今，我卻被這個男人貼上了這樣的標簽。

    這個男人還是我深愛過的男人。

    “我沒有肉，我隻有這把不夠結實的骨頭了，真是難為許先生了，不嫌鉻人？”

    結束後，我麵無表情的說出這句，許暮修點煙的手指頓了下，他看向我上下打量了下，眼睛裏閃過不知名的情緒。

    “怎麽，跟我玩絕食？”他說。（m.101novel.com）