透過貓眼，看著這個三天都未跟我聯絡的男人，我突然就難過了起來。

    他除了是來羞辱我，難道還會繼續給我安慰麽？

    如果換一個時間認識他，我一定會覺得是我遇上了愛情。

    可是現在我隻覺得，他一定是在心裏鄙視我，而今天之所以才敲我的門，一定是來羞辱我，一定是來看我笑話的。

    想到這裏，我調整了一下情緒，好叫自己不是那樣的落魄。

    就算站在門外的這個男人打我，辱罵我，我都需要跟他說一聲對不起。

    我打開房間的門，卻不知知道該跟這個男人說什麽話才好。

    而我以為，謝清一定會辱罵我，甚至會毆打我。

    可是謝清並沒有，他久久地、癡癡地望著我，眼睛裏好像是在說，你還好麽？

    盡管我想跟謝清說一聲對不起，畢竟我欺騙了他這麽久。

    但我卻衝著謝清，沒好氣地質問他，還來找我幹什麽，難道現在的一切，還不夠他看清楚麽？

    說這話的時候，我死死地看著謝清的眼睛。

    而他的眼裏，我沒有看到絲毫的怒氣，好像是在可憐我一樣。

    他說，能不能讓他進來。

    我堵在門口，沒叫謝清進來。

    我問他，還來找我幹什麽，難道還嫌我丟臉不夠，想來看我的笑話麽？

    站到我麵前的謝清，他撓了撓自己的後腦勺，說我誤會了他的意思，他就是過來看看我，也想跟我好好地說說話。

    看著他真摯的臉色，我心裏猛地一抽，不知道是感動，還是覺得愧疚到叫我有些無地自容。

    我狠狠地關上了門，叫他以後都不要再來找我，我也不想見到他。

    而就在我關上門的刹那，我沒發現，我竟然哭了出來。

    原來他的對我的感動，真的會叫我對這個男人生出愛意來。

    可是如今的一切，又叫我該怎樣去麵對他。

    謝清還在敲我的門，我蹲在門口，眼睛像是一個泉眼一樣，汨汨地直往地上掉眼淚。

    我聽見外麵的謝清在說，他並不是來看我的笑話的，就是想找我坐坐，盡管他從他姐姐那裏知道了一切的真相，但是他並不覺得有什麽不好。

    越聽，我越覺得難受！

    我寧願外麵的這個男人罵我一頓，反而會叫我好受一些，也好叫我減輕一些內心的自責與欺騙後的內疚。

    可是他居然跟我說，他不在乎這些。

    他不在乎，我在乎，我配的上他麽？

    過了好久的時間，房間的門，再也聽不到絲毫的聲響，我這才站了起來。

    其實我想看這個男人最後一眼，好叫我記得他離開時候的樣子。

    就算我被他感動，就算我愛上了他，就算我不配擁有他對我的心意，可我終究希望，那個男人可以永遠地留在我的心裏。

    這間房子，我很快就會搬家。

    我想推開房間，看看剛才謝清站過的地方，是否還留著他的腳印。

    然而當我推開房間，看著謝清居然還站在門口的時候，我內心的觸動，足以叫我撲上去抱一抱他。

    他難道就沒有離開，一直站在門口麽？

    何苦呢？

    何苦為一個做了別人qng人的女人如此用心？

    我隱忍著內心激烈的衝動，想將房間的門再次關上的時候，謝清已經將自己的腳別在了門縫裏麵。

    他的眼裏流動的，是對我的可憐。

    我氣洶洶地叫他快些出去，要不然我就喊人了。

    謝清卻說，他剛才在門口喊了那麽久，也不怕被人看到，他隻想找我坐一坐。

    說著這話，謝清就推開房間的門，不顧我的阻攔，直接進了房間。

    我力氣根本就沒他的大，也沒法將他推出去。

    而這個男人，已經到了客廳。

    他像往常一樣，坐到了沙發上，我站在門口沒動，叫他快些出去，要不然我就報警了。

    但是謝清隻抬頭看我，根本不為所動，好像就算我拿槍指著他的腦袋，他都不會出去一樣。

    房間的門敞開著，旁邊的其他住戶會往這邊偷瞄兩眼。

    那些路過看到我的人，似乎一個個都在看我的笑話一樣。

    我也覺得謝清是來看我的笑話的，也是來羞辱我的。

    盡管此時的他，表現地很是平靜，表現地很是大度。

    難道謝清真的會繼續接受我這樣一個爛透的人麽？

    連自己都接受不了這樣的結果，何況是謝清呢？

    可是此時的謝清，他悠閑地點了一支煙，坐在沙發上，根本就沒有要走的意思。

    我再次叫他趕快出去，要不然我真的報警了！

    謝清卻從沙發上站了起來，並且朝著我走了過來。

    我很難平靜自己的心情，既想要這個男人陪陪我說說話，又想要他趕快走，也好叫我留下最後的一點尊嚴。

    隻是這回，我沒叫自己再哭出來。

    謝清站到我麵前，他伸手要將我抱在懷中。

    我躲閃了一下，叫他自重。

    謝清的手，就放在了半空，久久地都沒有落下來。

    有那麽一刹那，我很想要他抱著我，可我又該怎樣麵對他呢？

    而謝清，又是以怎樣的身份將我攔在懷中呢？

    是可憐我，還是最後的道別？

    我叫他自重的時候，謝清說不定在想，我這樣的女人也懂得什麽叫自重麽。

    他可能也會在心裏鄙視我吧！

    謝清就這樣站在我的麵前，久久地看著我，像是要將我看穿一樣。

    他突然冷不丁地說，過去的已經過去了，他願意從頭開始！

    我恍恍惚惚，像是聽到了一聲驚雷一樣，從頭開始？

    假若從頭開始，誰原諒我？誰接受我？

    我不用謝清可憐，也不用謝清裝地像個情聖一樣安慰我什麽。

    於是我大吼著叫他快些出去，說著這話，我發瘋一樣，將謝清推搡著到了門口。

    在離開這座城市之前，在與過去做了斷之前，其實我最不想見到的，就是謝清。

    我希望我能留給他的，是我最好的模樣，而不是叫他看到我狼狽的樣子。

    因為隻有謝清，拿我當女孩子看我。

    也隻有他，才會覺得我是個好女孩。

    可是當這一切的麵紗揭開，露出最為醜陋和不堪的模樣，我心痛到流不出淚來。

    對過往的追悔不及，對眼前這個男人的無顏麵對，都叫我隻想從這棟樓上跳下去。（m.101novel.com）