老周離開了酒店的房間後，我久久地，都沒從地上站起來，像是虛脫了一樣。

    他出去的時候，將房間的門帶上了。

    桌子上，還留著老周的半包煙。

    我再次點上一支，好叫自己借著香煙的味道，讓自己暫時地忘掉這些煩憂。

    老周是紅姐的金主，但是現在，似乎還會成為我的金主，如果我願意的話。

    曲婷婷也有意做老周的女人，但是老周對曲婷婷似乎並不喜歡，甚至是有些討厭曲婷婷。

    可老周對我開出的條件，叫我難以拒絕的同時，也叫我極其為難。

    其實我也厭倦了這個圈子，隻是我不能像紅姐那樣悄無聲息地離開這座城市。

    就算離開了，我也不知道自己該去做什麽。

    我不是紅姐，從沒想著做生意，也不會做生意。

    猛然地，我又想起了紅姐。

    或許此時的紅姐，在另外的一個城市，已經做起了生意吧。

    她曾經跟我說過，假若自己有一天不在這個圈子裏混了，她就會去一個完全陌生的城市，找一個還算過地過去的人，結婚，生孩子。

    現在想起紅姐說的那些話，我才覺得，紅姐與我們這個圈子裏的任何一個女孩都不一樣，至少，她從一開始就沒想著要在這個圈子裏混一輩子。

    這家酒店的設施特別好，電視機旁邊還有光盤。

    我粗略地看了看，發現是一些限製級光盤。

    看著這些肮髒的東西，我都恨不能給扔掉，免得叫我看了惡心。

    老周已經著急忙慌地走了，我心想，我今晚就留在這裏吧，反正到哪裏不都是一樣麽？

    反正到了那間房子，仍舊不會等到那個人來敲我的房間。

    反正這個世界，再無一個男人，會叫我義無反顧、會叫我掏心掏肺地將自己的身體獻給他了。

    坐在凳子上抽了兩支煙，沒發現都快淩晨了。

    然而當我想起剛才那個醜陋的男人，我就覺得這間屋子裏的一切，似乎都有他的痕跡，這讓我很是厭惡。

    就是當我去衛生間的時候，扔在馬桶的煙頭都能叫我吐出來。

    今後，擺在我麵前的選擇並不多。

    選擇做老周的女人，是我最壞的打算，因為我要留在這座城市，我還要活下去！

    至於另一個選擇，那就是離開這裏。

    可是叫我離開這座城市，我沒有那樣的勇氣，也不知道自己還能去做什麽、還能去哪裏！

    盡管我也積攢了一些積蓄，可並不足以叫我頤養天年。

    內心的彷徨，內心的迷茫，叫我在這個晚上久久地都沒有睡去。

    就是在快天亮的時候，我都在想著這些事情。

    剛來這座城市的時候，我以為我會在這裏落地生根，至少不至於顛沛流離地尋找別的出路。

    尤其是跟了劉水以後，我越發覺得，我這一輩子都會做劉水的女人。

    世事往往出人意料，不及兩年的時間，我竟淪落到了這個地步。

    青春一場，隻叫我遍體鱗傷……

    就在昨天晚上，謝清仍舊給我發過來了很多信息。

    我很想將他拉黑的，我都與劉水斷了聯係，我也不想再隱瞞謝清，留著他的電話，我還會打給他麽？

    可是轉念一想，或許在我的心裏，我也需要一個人對我的關懷。

    就算與謝清不可能有結果，不可能再見麵，能得到他的關懷，大抵也是對我的一種安慰吧。

    等時間久了，我的傷痕會淡去，謝清也會跟我斷了聯係，他也不會像現在這樣每天給我發信息了。

    而這，大概也是我沒有將謝清拉黑的原因吧。

    很多時候的很多事情，連自己都不明白究竟是為了什麽。

    第二天的一早，我就離開了酒店，然後在街上漫無目的地遊蕩了一圈。

    回到家裏的時候，已經是下午了。

    這間房子快到期了，我也快搬家了。

    以前的時候，搬家這些都是劉水安排，就算我不麻煩劉水，紅姐也會給我一些建議。

    可是如今，除了叫我變得堅強，再沒人願意幫我搬家，幫我出謀劃策了。

    而我之所以要急著搬家，還有一個原因。

    如果有一天阮阮突然恨起了我，她找了我的家裏，我還能往哪裏躲呢？

    在跟阮阮見麵以後，我早就想到了這一點，難保那個女人會找上門來。

    之所以拖延到過了將近一周的今天，我並不是還在希望什麽，隻是懶，隻是我沒有找到一個新家。

    我希望我在這座城市的新家，不會被任何人知道。哪怕謝清，我都不想要他知道。

    然而這兩天，謝清還是會找到我家裏來。

    他像之前一樣，會站在門口，跟我說一些莫名其妙的話。

    他說，他不介意我的過去，他也不理會那些流言蜚語，也願意跟我在一起，隻要我能打開門。

    我站在門口聽著，卻像是麻木了一樣，內心激不起絲毫的漣漪。

    不是不感動，隻是覺得謝清傻。

    他說的這些話，不就是因為傻麽？

    當他像我一樣，不再對這世上的任何人充滿善良的時候，他還會跟我說這些話麽？

    每當謝清走後，我才會打開房間的門，看看空蕩蕩的走廊，好叫自己記得，有個男人曾站在這裏，跟我說過那麽多的情話。

    這一段時間，也叫我完全掌握了謝清來敲門的規律。

    他大多是下午三點左右來敲門，真不知道他為什麽是這個時間，我心想，他就不好好上班麽？

    我要搬家了，但我不想要謝清發現，也不想要謝清撞見。

    所以我會繞開這個時間，免得被謝清發現後，還會來我的新家。

    經過這段遺憾，我才發現，越是愛地深，越是容易傷地深。

    我怕我會愛上謝清，所以我寧願不要見到那個男人。

    我希望將自己躲起來，不要再被那些男人傷害。

    曾經的那些屈辱與不堪，都足以叫我遍體鱗傷，也足夠叫我看清男人真實可憎的麵目。

    我再不想去找一個相似而心動的男人，叫我受什麽煎熬。

    用了兩天的時間，新家搬地很遠。

    大多的舊家具都扔掉了，我不想我的新家我的新生活還留有過去的影子。

    這個世界，再無人知道我住在哪裏。

    那天，謝清還給我打電話，但我沒接。

    他發信息，問我是搬家了，還是已經離開了這座城市。（m.101novel.com）